发信人: paper1982(猫猫乖哦)
整理人: love_you222(2004-08-05 17:50:01), 站内信件
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我无可救药了。
我是一个男孩。
我爱上了另一个男孩。他是我同学。
大学生活已经过去两年了。日子平平淡淡，再也不热衷于“锋芒毕露”的我只想选择一种如水的生活来度过这四年。周围的同学们一个个都有了自己的男朋友，女朋友，惟我，孤孤单单，虽然几乎和每个同学都说说笑笑，但始终没有那种“心动”的感觉。是我自己愿意选择这种一个人的生活吧。从小到大都没有真正喜欢过什么人，全部的生活只是：卧室——学校——卧室。不谙世事的我，心里几乎是什么也没有存下的，一片空灵。于是常有人说我幼稚，又或者说我单纯，傻傻的什么都不懂。我不想懂。
几个礼拜前，出去吃饭时，手机放在包里，去了一下厕所，便不见了。所有目击者的话都把疑点指向同一个人，是一个我一直认为是“知心朋友”的人。尽管有许多朋友跟我说过他以前品行不端，但我一直认为，他以前怎么样都是没关系的，我的朋友决不会骗我。
然而我错了，平生第一次被骗，被“朋友”骗。我很难过，觉得一直支撑着自己的什么忽然倒塌了，不存在了。那几天心里一片黑暗。想找个人聊聊天，脑子里第一个想到的人就是他——平。不知道为什么，真的不知道。他就那么一下子跳进了我的脑海里。
于是我去找他，他也很乐于陪我聊天的。
平比我矮很多，有点胖胖的，黑黑的。他是个思想成熟的人，说话时总能让人感觉到智慧的火花。他静静的听我诉说，然后我静静的听他诉说。我看着他，忽然有种异样的感觉。有什么东西第一次在我心里萌动了，在平静了二十年的心湖里投下了一粒石子，那涟漪却一圈圈的越散越大。
我有些惶恐了。
当然会惶恐。
说实话，我从来没想过会爱上一个女人还是一个男人。因为我从不介意，我一向认为，爱是没有错的，不管对方是你的同性还是异性。
但是始终与周围是格格不入的。于是我只有将这个秘密藏在心里，只是默默的去关心他，帮助他。我买的杂志总是他最喜欢看的法律和新闻类的，我买水果的时候总是先想到他喜欢吃什么……但我又怕对他的过分担心会让别人“怀疑”。我不想连累到他。于是有一段时间我对他很凶，想故意疏远他，忘记他。然而他随后也情绪低落，他说他是容易受别人情绪影响的人，我对他态度恶劣他觉得很烦。我顿时觉得我犯了一个很大的错误。让自己喜欢的人快乐，不就好了么？干嘛一定要自己难过也让别人难过呢？但我终不可以每天和他形影不离的，于是有时候上课我躲到教室的一角，一个人坐。我当时觉得我好孤独，好象全世界只有我一个人存在，好象在黑暗里找不到方向。我竟然在课堂上哭了。当然我没有让别人看到。我不爱哭，我是男孩子，我很为我的性别骄傲，男孩子是不能哭了。然而我竟然不可遏止的哭了。我忽然很想念刚刚去世的爷爷，姥姥。我想起小时候在他们怀里撒娇，我不高兴的时候有他们安慰我。然而他们离我而去的时候我都在千里之外的学校，不能见他们一面。我好后悔，他们在身边时没有好好孝敬他们，现在却连一点机会都没了……现在我想珍惜平，但是我还是没有机会。
平总是把我当朋友看的，这我知道，他心里是一点我的位置都不可能有的。他现在喜欢一个大二的女生，我认识，我居然答应了帮他介绍。但我答应他那天晚上，我好难过。
前天晚上去他们寝室玩，我一时任性发了一点小孩子脾气。他说，好了，别变态了。当时我愣了。我觉得从来没有人如此的伤我。过了一会他还冲我傻笑。我知道他是无心中说的那些话，但我真的受不了。别人说我什么都可以，说我一千句，一万句我都可以忍受。但是我就是忍受不了他的一句话。
“变态。”这两个字像一把大铁锤重重砸在我身上，把我的心敲碎。我满脑子都是那句话。
于是昨天晚上我喝酒了。我从小到大都是滴酒不沾的。我们寝室的人愣愣的看着我满身酒气的回到寝室，趴在床上大哭不止。
我觉得我好贱，真的。
不知道明天会怎样，我已经没有勇气去想了。
好象有一首歌叫《快乐无罪》吧。但是，我怎么觉得，快乐是有罪的，爱是痛苦的呢？
看着寝室的人女朋友换了一个又一个，我多想对他们说，珍惜你的爱吧，你知道不知道，爱对于我来说是多么奢侈的东西！
也许我会孤单一生。
但我仍想问一句，平，来世我可以和你在一起吗？
只是，会有来世么？
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>>好文好字>>爱是痛苦的