发信人: ziyuan911(北鼻)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:48:16), 站内信件
|
为什么又是这样子呢。凝儿。我不清楚你那里到底是发生了什么事情。其实你消失并不重要。我只想确定你没有事。
其实我会一直记得今天。也许有一天会淡忘了日期。可是我不会忘记发生了些什么。这是段让我心惊胆战的时间。当你说你和那个我一无所知的男孩子的事情的时候，我发现自己开始变的不安。从来没有过的不安。然后我们又说到了距离。于是我开始害怕。真的是这样子。我不知道自己什么时候又变的这么脆弱。可是我知道原因。是因为我在乎你。亲爱的。我想安安全全的爱你，踏踏实实的感受。可是我又发现自己的自信是宏大而又飘摇的建筑。在一些不刻意的感受的冲击下显得那么的不稳定。会很容易的就陷入很微妙的颤动里面。我是太过敏感么？凝儿。
你离开后，我有充足的时间来给你写信。可是突然不知道说些什么好了。肚子很饿。胃里好象已经很久没有食物来消化。我不否认，当时我是真的难过了。可是我不会哭出来的。那是一个想要负担的男人不应该做出的举动。
我爱你。是我现在不可动摇的原则性的感受。既然爱了，我会向你说。让你知道。其他的显得无所谓。以后的未知我很想去明了。可是没有途径。只好就这么慢慢的经历。想着以后能有你陪着的话，那会是很好的生活。有幸福在心里。也许会有吵架的时候，可是爱始终还是在那里。我不要和熙的阳光，有时候宁愿看到风雨交加的天气。那使我感觉安全，一种常人不能理解的矛盾的安全。也许只是因为那样的天气更容易使我对某个人产生平时不会有的依赖和思念的感觉。
看过你发给我的那篇关于网恋的报道以后，我感觉轻松。好象是在面对一条自己还没有走过的路的时候。忽然在路的远处听到了有人在享受两边美丽风景的幸福的声音。真的是这样子。可是路，还是需要自己去走的。就如同我们自己一样。饿了的时候，看别人吃饭是没有任何意义的。我有信心和你一起去看美丽的风景。有幸福的声音。无论身后还是前方有没有同样的声音和脚步。
已经到了快六点的时候，想着你可能不会回来了。我希望你现在正在甜甜的睡觉。我只是想你，不要担心我的忍耐力或是度量的大小。我知道既然自己选择了，就应该有承受的勇气。我不知道你喜欢什么样的东西和人，或者是什么样的生活方式，因为我一直没有在你身边的经历。有人说，爱上一个人有时候是一种劫难。可是我宁愿希望他们所说的这劫难有幸福流露。
牵我的手吧。凝儿。虽然一年四季，我的手总是会很凉。可是里面有真挚的温暖给你，属于你的。同样也是属于我的。
其实我还盼着你能回来。给我说你好好的。就象我所说的那样子。活蹦乱跳的凝儿。也笑~
那是美丽的风景。
五岁的时候我第一次在阳台上看蓝天。我依然记得那时候的感觉。而到了现在，我只能在望着灰色天空的时候才感受到自己的寂寞。我想你。亲爱的。我不知道自己会在见到你的时候是不是也会有当初在阳台上看蓝天那样子的感受。可是，我确定我会开心。真的。
这么多的人里面，应该有个属于我的吧。而我又应该属于谁呢。宿命的安排是无法改变的事实。我知道。可是我一直在不停的寻找。希望有一天能突破宿命的牢笼。找到使自己感觉清新的一个人。也许我那时候看到的，也不过是宿命的安排而已。可是我更希望自己相信那是我自己找到的。我就是这么的固执。直到没有道理。直到别人看的笑出声儿来。
在你看到这封信的时候，也许我已经在睡觉了。会做很好的梦。有你。我会把电话修好。至少能听到你的声音就好。
我一点也不困。凝儿虽然你已经不在这里。
无休止的想你。。。。。。。。。。。。。
----
用一种偏执的和主动的过程,使混乱条理化.从而对这个世界抱以完全的不信任. |
|