发信人: ardor(笨笨)
整理人: 8329156(2002-10-30 12:07:04), 站内信件
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夜以深， 窗外的喧闹已渐渐的平静了然而我却怎么也平静不下来。回首3年来的大学生活 ，过去的每一件事都历历在目，清晰可见，仿佛就在昨日，可这一切真的已经过去。转眼大家就要各奔东西了，我也将开始新的生活，然而在我心里还有一件事是我放心不下的，那就是静。
静是一个天真活泼而又不乏浪漫的女孩子，在她的世界里永远都是幸福快乐的，没有烦恼和忧愁。她好像不是这个世界上的人，她到像是从童话世界里跑出来的灰姑娘，而且他还把童话世界里的快乐也带到了这个世界上。
还记得第一次和静见面是在一次同学的聚会上，她一头乌黑的长发在配上一身的白衣白裙，没有妆饰的脸孔更显的她的天生丽质，与众不同。从她的身影一出现我就被她的气质深深的吸引住了，她无疑就是这个聚会的主角。我的视线不住的在她的身上停留，几次我们四目相对时我明显感到我心脏跳动的频率在加快，呼吸也失去了规律 ，整个人就像喝醉酒了一样，我极力的想控制自己不安的心情然而一切都是徒劳的，越是控制心跳心就跳的越快，我不敢在去看她，我极力的回避她的目光 ，为了不让大家看出我的紧张心情我悄悄的来到了屋外。
一阵微风吹过我的心情平静了不少，然而就在这时我身后突然传来一个优美的声音“你还好吗？不舒服吗？”我回头一看“天啊”原来是她，她就站在我身后不到一尺远的地方，我刚刚平静下来的心绪又被她一下子推到了顶点，我血管里的血液开始沸腾，我的心好像马上就要从我的身体里跳出来一样，我清晰的感到我的体温在不断的升高从脚底直到头顶，就这样我呆呆的看着她脑子里一片空白，她的问话我早以忘的一干二静了。
她以为我没听清又重复了一遍，我这才从刚才的紧张之中清醒过来，但还是机械式的说“我很好，就是酒喝的多了点”她鬼精灵般的笑笑对我说“不能喝就少喝点吗，何必和自己的身体过不去那！”我们就这样相识了，她告诉我她不喜欢这样的聚会她喜欢安静，她说她要走了这里不适合她，当时我真的很想在和她多聊聊，可我没有勇气挽留她，只有眼睁睁的看着她消失在我的视线以外。这就是我们的第一次见面 。每当我以后想起当时的表现我都会忍不住的笑出来，还好没有人知道只有我自己知道。
转眼离我们第一次见面以过去了半个多月，我已经渐渐的忘记她了，她以渐渐的从我的记忆中变的模糊，然而没想到她又一次闯进了我的生活，而且是在我没有任何准备的情况下。
学校的广播站招新的播音员由于我是北方人普通话很标准所以很容易就进了广播站，我主持的是一档文学音乐节目，我很喜欢自己主持的节目，所以每次都是我自己来挑选文章，记得有一次我收到了一篇没有署名的文章，文章写的很棒，优美的文字，流畅的语句，精彩的故事，真的是一篇难得的好文章啊 ，只可惜没有署名不知道是谁写的要不然我一定要邀请他作为我们广播站的固定撰稿人，我给这篇文章配上的音乐是我最喜欢的乐曲，我用我带有几分磁性的嗓音通过广播把这篇文章传遍到学校的每个角落，我不文章播完了我还沉浸在其中任思绪飞过千里万里。
突然几声清脆的敲门声把我是思绪又从新拉回到现实中来，我下意识的拉开门，门外站着的竟然是她，她笑容可掬的对我说“谢谢你给我的文章配上这么优美的音乐，让我的文章好像有了生命。”我不敢相信站在我眼前的这个天真烂漫的女孩就是这篇文章的作者，我更不敢相信她竟然有这么高的文学修养。
那一次我们聊了很多，从文学，哲学到美学，从天文到地理。我们之间好像有着说不完的话题，甚至我突然觉的我为什么没早点认识她那，真的有一种相见恨晚的感觉。这次交谈之后我们算是开始了正式的交往，从此我们的身影经常一起出现在喧闹的餐厅，幽静的校园小路，自修的教室，我们已经到了无话不谈的地步，在我们之间已经没有了秘密可言，我们终于相知了。
和她在一起的日子里天空总是蓝蓝的 ，空气总是新鲜的，周围的一切都是那么的美好。朝霞里我们一起去爬山看日出，夕阳里我们一起到湖边看日落，我们最喜欢去的地方就是学校附近的那个湖心小亭，她说她喜欢那里的景致，喜欢碧波荡漾的湖水。我也很喜欢那里也许是因为爱屋及乌吧！我喜欢那里的理由很简单就是因为在那里我可以静静的聆听她那天籁之音般的声音，看着她那青春无瑕身影，我在心里暗暗发誓我要用我的生命去呵护她，用我的一生去保护她，我用我的心灵去滋润她这棵美丽的鲜花，用我的爱去浇灌她，同样她也用她的真心来回报我，就这样我们相爱了 。我们之间没有轰轰烈烈的爱情，更没有太多的浪漫有的只是相互的理解，相互的支持 和对彼此的关心。
爱人与被爱真的是一种美妙的感觉，无论何时何地只要想起她，都会感到自己是世界上最幸福的人，经常会一个人发呆，突然又吃吃的笑出声来，神经总是处在一种么明的兴奋当中，不能制止。也许这就是爱情的力量吧！每次在我心情不好或感到孤独寂寞的时候她都会想天使一样悄然来到我的身边，陪我到天明。我真希望她可以一直陪我 到老。
时间过的太快了，尤其是幸福是时光就更快了，不知不觉我们已经走过了一个春夏秋冬，花开花落，这一年是我一生中最幸福的日子，然而这一切美好的时光就在那个冬日的午后被彻底的毁灭了。我刚刚吃过午饭正走在回寝室的路上，午后的阳光 照在我的脸上我感到暖暖的，好舒服啊，我的脑子里又想起了她。
突然一个人挡住了我的路，我抬头看过去，我并不认识她，她告诉我她是静的妈妈，她想和我谈谈关于静的事，她告诉我她已经从静那知道了我们的事，她说“她们已经给静安排好了她的未来，她在学校毕业后就会到国外去留学，也许就不会在回来了，她要我放弃静，我以不知道她后来都说了什么。
当时我只感到自己的脑子里一遍空白，犹如五雷轰顶，身体都没有了知觉，我不知道她妈妈什么时候离开的，我一个人呆呆的站在那里，不知过了多久，我终于又有了思维，我的脑子里又开始回响起她妈妈说过的话，我不敢相信这是真的，然而这就是真的，千真万确的事实，为什么我们的爱情是如此的短暂啊，为什么啊！
整整一个下午我一个人在操场的角落里发呆，静静的回想着我们所走过的每一天，做过的每一件事，我无法想像没有她的日子里我该如何生活，如何去面对未来，我不能没有她她以成为我生命中的一部分，没有她我的生活将暗淡无光，没有生机 ，我怕失去她真的害怕失去她。
然而最终理智还是战胜了情感，我不能因为我的幸福而断送了她的幸福 。她的家人已经给她铺好了一条光明大道，而我那我能给她什么那？我甚至连一个小小的承诺都没有给过她，我对她太不公平了，我不知道未来将会怎样更不知道未来我能不能给她幸福。如果我的放弃可以给她带来幸福那么我甘心放弃，我太爱她了我不能让她不快乐不幸福，为了她的幸福我作出了今生最难的抉择，我决定放弃，放弃我最爱的人。我的视线开始模糊不清，我以感觉不到冬日的寒冷，因为我的心比寒冷的天气还要冷上一百倍。
选择是艰难的然而要实现这个选择就更难了，我开始有意的疏远她，不去附她的约会，不听她的电话，不去我们以前常去的地方，然而思念她的心却一刻也没停过，总是在不经意间想起她，就这样我在痛苦的煎熬中度过了我一生中最黑暗的一个星期，每天除了吃饭睡觉我就把自己整天的关在教室里。
没想到一个星期没见面她尽然像疯了一样在学校的每个角落里找我，在我们长去的地方疯狂的寻我，最后她终于出现在教室里，看到她那忧伤的眼神我的心都要碎了，我牵着她的手把她带到了湖心小亭，这里是我们相爱开始的地方，我想我们的爱也应在这里结束。
她还想以前一样温柔的依偎在我的怀里，像什么事都没发生过一样，也许她真的不知道今天的我们以不在是往昔的我们，她是那么的无辜啊，我闻着从她身上散发去来的那熟悉而又陌生的味道我的心如刀割，我甚至开始怀疑我是选择是不是错了，也许她的幸福就在于我的一句话，我该怎么办，我该怎么办啊，她没有问我任何问题，也许她正在等着我的解释可她还是那么安详的依偎在我是怀里。
“我们分手吧”我终于打破了沉默，吃里的说出了我最不想说的话。她一把将我推开，惊讶的看着我，当时我很不得一头栽进湖里，我无法去面对她，但我还是极力的压抑着自己的情绪，表面上还是装出一附冷漠无情的样子，一字一句的对她说“我们分手吧！我和你在一起一点都不快乐，我们该结束了”。
我把脸转向湖面我不敢去看她的眼睛，我害怕我的眼睛会告诉她一切，更怕她拆穿我蹩脚的谎言，我听到了她的哭泣声，我不敢回头去看她，我知道如果我回头去看她那么我以前所做的一切都将白费，我痛苦的等着她对我的责骂，然而什么都没有她哭泣着从我的身边走过，甚至一个字也没有，就在她走过我身边的一刹那我的眼泪终于夺框而出，我在也压制不了自己的情感任泪水无情的在脸上流淌。我知道她一定恨死我了，可我又能说什么那，也许这就是我们的命吧，也许明明之中真的早有安排吧！
分手后的一段日子里我痛苦万分，经常会想起和她在一起的美好时光，乃至于我们之间发生的一些小事我的记忆犹新，尤其是在我孤独寂寞时我更会想起有她陪我的日子，为了摆脱她的影子，我把自己的时间安排的满满的，不让自己有一点的空余时间，就这样日子一天天的过去，我是心情也好了很多。
我以为我今生都不会在见到她了，然而就在我们即将各奔东西去寻找自己理想的时候竟然让我又遇到她，也许命运就是这样的捉弄人，她还是一头的长发，漂亮的白衣白裙，可脸上没有了那天真的笑容，只剩下了坚毅，我们谁也没有提起分手后的事情，更不敢去讲以前的事情，我们彼此相互的寒暄着，好像以前我们之间什么都没发生过一样，象刚认识的朋友。
她告诉我她就要去加拿大去留学了，不知道以后我们还能不能见面。我听到这个消息心里不知是高兴还是难过，如果当初我没有和她分手那么她现在还会去遥远的异国吗？我不敢在想下去了，我怕她在一次的闯进我的生活，扰乱我以平静很久的心。
一阵清风吹过，我仰望天空的明月不知远在异国的她现在还好吗？就让月亮捎去我对她默默的祝福吧，但愿她此生幸福。
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如果有来生，我宁愿过着有你的痛苦，也不愿过着没有你的幸福！
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