发信人: rain52(梅梅)
整理人: 8329156(2002-10-30 12:02:37), 站内信件
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2002-09-29 11:50
当踏上列车,感觉到它的缓缓移动,我突然特别强烈的想再见你(1)一面,可是……
慢慢的,列车经过一个隧道,二个……
第五个隧道好长好长,黑黑的像一个世纪那么长——如果你就站在洞口的另一端迎接着我,那该多好……
我想列车经过时你会看看它吧,所以我一直伫立在门前希望能够看到你,可是……
也许我经过了你的门前,而你不见!
2002-09-29 15:00
……
好困好困
……
睡一觉起来之时,列车已经驶出了湖南省,刚刚经过了枝城之长江大桥,江水好黄,为什么会如果的混浊呢?不想清我足吗?
……
不见了高山,不见了绿水,一幢幢小楼房立于林间——这就是我现在看到的景象……
2002-09-29 18:45
夜幕已经开始降临,列车再一次停了下来,应该算是行驶了三分之一吧——对我来说。
坐火车,我不喜欢晚上,沿途什么都看不见,只有自己在窗中的影子。如果这个时候有个朋友在身边的话该有多好——真是有些老了吧,当初一个人去学校时也曾坐过60几个小时的车,却还没有感到寂寞,可今天才多久呀,就有些不安了……
2002-09-30 9:05
终于到徐州车站了,马上打电话给你(2),哼,你(2)都不来接我,气死了!
……
还好,听到了你(2)的声音——却依然还在电话中,想想很快就能见着你(2)了,心里有些许的激动吧?!
几经周折,我脚上还起了个泡泡才见着你(2),远远的,看见你(2)挥着手,连忙迎上前去——你(2),还是没有怎么改变的……
2002-09-30 23:00
真的有点像在梦境中吧,其实也没有那么遥远的……
12点以前的梦境里我一直是动荡不安,昔日的同学们一个个从眼前晃过,事事都是那么的熟悉又陌生,我无法承受了,就睁开了眼睛,喝口水,继续睡吧……还好,接下来的梦境还算平静。
……
和你(2)再次同床共枕已是毕业后三年之外了,心里仿佛有许多的话要说,但看到了你的幸福,一切也许只需化为一句祝福吧!
“永远幸福快乐!”
2002-10-01 23:30
今日整日都和你(2)在一起,看着你(2)的装扮,需要将自己收拾得如此成熟吗?——我不知道,也许是自己还不够成熟吧!——亦或是害怕自己在慢慢变老呢?
其实来到徐州,也不是要看什么风景,因为风景多数也是人为的,而这里有你(2)才显得那么有吸引力,我还会再来吗?
2002-10-02 23:30
他来接我上连云港,看到他的感觉和看到你(2)的感觉是不一样的,你(2)对我来说有点像亲人,而他——是朋友,很好的那种,甚至可以喜欢的那种!
……
和你(2)匆匆一面又要分开了,如果不是有他陪着我,我想我的难受会更加重一起,几年时间才得相见一次,却是如果短暂,我能怎么办呢,以后还有机会见着吗?
……
在去往连云港的路上,和他在不断的讨论与反驳中渡过,是不是这样才像我和他呢?
……
静静的看着电视,看到他虽然困得不得了还要坚持陪我,心中当然有些欢喜,也许,我这一趟来不仅仅是为了玩吧?!是不是带着“圆梦”的性质呢?——这样,也许他和我以后的生活都会过得更好些吧……
2002-10-03 19:35
拿出本子来弥补上前几日的心情……
今天又看到了海,也许我心目中的海就应该是这个样子吧,当要离开时,我真是不舍的。那海水撞击岩石时的诀裂与悲壮让我折服——我也有这份勇气吗?——没有,其实我是如此碌碌无为之一人,却还整日充满不安份的念头,曾有一友人说我不够“脚踏实地”——我就是这样的??
或许,不是心中每个想法都会写出来吧……
2002-10-04 24:00
写下这个时间,才发觉不对,算了吧,今天的心情特别的不好,是因为明天就要走了吗?也许吧!
想着明天的离别,就想起了许多的伤心事,哭得一塌糊涂,你(3)在旁边不断的劝说着我,我怎么会这样呢?太懦弱了吧!!!
也许是我把一切都想得太美好了,这两日你(3)的相伴已使我十分开心——我是一个什么样的人啊?!我哪能让所有的人都随我的意愿行事呢?
可是,我真的好难过……
2002-10-05 17:20
当我有意识到每次我与人别离时都会下雨或下雪——这种意识是从学校就开始的吧——今天也真的下起了小雨,是代表我的心情吗?
……
列车已经行驶了5个多小时了,其间我真的有想过要下车的,想想居然还有那么长的时间,我真的好害怕。因为舍不得,我不知道能和你(3)说什么。你(3)伴我坐着的那40分钟,我的眼泪不断的在眼中晃动,不敢看着你(3),我将它们一次次的咽回去。可是,你(3)终究还是下车了,你(3)怎么可能陪我到家呢?——虽然我是如此的希望——你(3)说得对,每个人都有自己的生活,很多事情都是我们无力解决的。你(3)走了,没有回头,我隔着玻璃看到了你(3)的背影,透过一个又一个的窗户,我是多么不愿意收回自己的目光,贪婪的望着你(3),在你(3)消失的那一刹那,我的眼泪终于忍不住掉了下来,我能如此真切的感受到自己的心在绞痛。……
“为什么中国这么大??”——当我对着你(3)也对着我说出这句话的时候,我想你(3)是能明白的……
这次坐车,只怕会成为我一生中最艰难的一次,现在提笔写下这些,我的心是慌慌的,不断的填东西进去也弥补不了这份离别的伤痛——突然,我觉得我不应该也不想再跑这么远来“圆梦”的——“梦”毕竟是梦,终有它清醒的一天,这种“清醒”刺痛着我全身上下每一处神经,我真的……
泪流如下,早已写不下去了……
2002-10-06 11:00
经过了漫长的等待,我终于到了长沙,现在想起来,坐车还没有到坚持不了的地步——就算坚持不了又有什么办法呢?——亦或是自己的心又再次被麻木了吧……
拿起电话跟你们报平安,这也许是我现在唯一能做的事情了。虽然离家已经很近了,可是我真的不喜欢那个地方……
远远的听到了你们的声音,我又恢复了那个假假的我,没办法,这也许已经成为了一种习惯吧——至少我还知道你们是关心我的,我应该觉得很满足了才对吧……
2002-10-07 16:20
回到家了……
使得我又再次变得慵懒起来——是不是这个地方就是会消磨人的意志呢?
……
只怕是别离让人觉得一次会比一次难受。回想着这几天的经历——真的是我太脆弱了吧,要是以后还要经受这种“伤心离别”,我还能承受得起吗???那份累人的感觉没有什么人能够帮我的,其实这种“累”又何尝不是我自己加负给自己的呢?每个人都告诉我,你别想得太多——这怎么可能?我一向对自己很好的,伤心事提之不多,但还是不可能当什么事情都没有发生过,面对事实——我无能为力,若连想都不想——说得严重点——怕是不为人吧……
2002-10-09 9:16
面对电脑,我总是无话可说。也许是显示器和键盘都是没有生命的东西吧,相较而言,似乎笔与纸便有了生命般,能让我写下自己的心情。也许这是科技现代化的一大弊端吧,让人与人之间的关系变得冷漠、无关……我不喜欢这种感觉,于是就强求着、试着改变这种状况——天知道我是何其的自不量力,却硬要来“以卵击石”……
走之前告诉你(3)说“回家后可能会有很长一段时间会不敢与你(3)联系吧?!”可是我做不到——不是你(3)的影响不够——是我自己无法承受这份寂寞——没事的时候就想给你(3)打电话——这时为自己曾经的自以为是而羞愧了——其实我远没有自己想的那么“重感情”吧——否则我真的会有很长一段时间不联系你(3)的。想想也是,自己算什么呢?所以就只有认命了……
注:由于是日记形式,那文中都是以第一人称写的当日当时的心情,所以必定会有许多的"你"出现,于是我标明了(1)(2)(3)希望看的人能明白。
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