发信人: rain52(梅梅)
整理人: 8329156(2002-10-30 12:02:37), 站内信件
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2002-09-29 11：50
当踏上列车，感觉到它的缓缓移动，我突然特别强烈的想再见你(1)一面，可是……
慢慢的，列车经过一个隧道，二个……
第五个隧道好长好长，黑黑的像一个世纪那么长——如果你就站在洞口的另一端迎接着我，那该多好……
我想列车经过时你会看看它吧，所以我一直伫立在门前希望能够看到你，可是……
也许我经过了你的门前，而你不见！
2002-09-29 15：00
……
好困好困
……
睡一觉起来之时，列车已经驶出了湖南省，刚刚经过了枝城之长江大桥，江水好黄，为什么会如果的混浊呢？不想清我足吗？
……
不见了高山，不见了绿水，一幢幢小楼房立于林间——这就是我现在看到的景象……
2002-09-29 18：45
夜幕已经开始降临，列车再一次停了下来，应该算是行驶了三分之一吧——对我来说。
坐火车，我不喜欢晚上，沿途什么都看不见，只有自己在窗中的影子。如果这个时候有个朋友在身边的话该有多好——真是有些老了吧，当初一个人去学校时也曾坐过60几个小时的车，却还没有感到寂寞，可今天才多久呀，就有些不安了……
2002-09-30 9：05
终于到徐州车站了，马上打电话给你（2），哼，你（2）都不来接我，气死了！
……
还好，听到了你（2）的声音——却依然还在电话中，想想很快就能见着你（2）了，心里有些许的激动吧？！
几经周折，我脚上还起了个泡泡才见着你（2），远远的，看见你（2）挥着手，连忙迎上前去——你（2），还是没有怎么改变的……
2002-09-30 23：00
真的有点像在梦境中吧，其实也没有那么遥远的……
12点以前的梦境里我一直是动荡不安，昔日的同学们一个个从眼前晃过，事事都是那么的熟悉又陌生，我无法承受了，就睁开了眼睛，喝口水，继续睡吧……还好，接下来的梦境还算平静。
……
和你（2）再次同床共枕已是毕业后三年之外了，心里仿佛有许多的话要说，但看到了你的幸福，一切也许只需化为一句祝福吧！
“永远幸福快乐！”
2002-10-01 23：30
今日整日都和你（2）在一起，看着你（2）的装扮，需要将自己收拾得如此成熟吗？——我不知道，也许是自己还不够成熟吧！——亦或是害怕自己在慢慢变老呢？
其实来到徐州，也不是要看什么风景，因为风景多数也是人为的，而这里有你（2）才显得那么有吸引力，我还会再来吗？
2002-10-02 23：30
他来接我上连云港，看到他的感觉和看到你（2）的感觉是不一样的，你（2）对我来说有点像亲人，而他——是朋友，很好的那种，甚至可以喜欢的那种！
……
和你（2）匆匆一面又要分开了，如果不是有他陪着我，我想我的难受会更加重一起，几年时间才得相见一次，却是如果短暂，我能怎么办呢，以后还有机会见着吗？
……
在去往连云港的路上，和他在不断的讨论与反驳中渡过，是不是这样才像我和他呢？
……
静静的看着电视，看到他虽然困得不得了还要坚持陪我，心中当然有些欢喜，也许，我这一趟来不仅仅是为了玩吧？！是不是带着“圆梦”的性质呢？——这样，也许他和我以后的生活都会过得更好些吧……
2002-10-03 19：35
拿出本子来弥补上前几日的心情……
今天又看到了海，也许我心目中的海就应该是这个样子吧，当要离开时，我真是不舍的。那海水撞击岩石时的诀裂与悲壮让我折服——我也有这份勇气吗？——没有，其实我是如此碌碌无为之一人，却还整日充满不安份的念头，曾有一友人说我不够“脚踏实地”——我就是这样的？？
或许，不是心中每个想法都会写出来吧……
2002-10-04 24：00
写下这个时间，才发觉不对，算了吧，今天的心情特别的不好，是因为明天就要走了吗？也许吧！
想着明天的离别，就想起了许多的伤心事，哭得一塌糊涂，你（3）在旁边不断的劝说着我，我怎么会这样呢？太懦弱了吧！！！
也许是我把一切都想得太美好了，这两日你（3）的相伴已使我十分开心——我是一个什么样的人啊？！我哪能让所有的人都随我的意愿行事呢？
可是，我真的好难过……
2002-10-05 17：20
当我有意识到每次我与人别离时都会下雨或下雪——这种意识是从学校就开始的吧——今天也真的下起了小雨，是代表我的心情吗？
……
列车已经行驶了5个多小时了，其间我真的有想过要下车的，想想居然还有那么长的时间，我真的好害怕。因为舍不得，我不知道能和你（3）说什么。你（3）伴我坐着的那40分钟，我的眼泪不断的在眼中晃动，不敢看着你（3），我将它们一次次的咽回去。可是，你（3）终究还是下车了，你（3）怎么可能陪我到家呢？——虽然我是如此的希望——你（3）说得对，每个人都有自己的生活，很多事情都是我们无力解决的。你（3）走了，没有回头，我隔着玻璃看到了你（3）的背影，透过一个又一个的窗户，我是多么不愿意收回自己的目光，贪婪的望着你（3），在你（3）消失的那一刹那，我的眼泪终于忍不住掉了下来，我能如此真切的感受到自己的心在绞痛。……
“为什么中国这么大？？”——当我对着你（3）也对着我说出这句话的时候，我想你（3）是能明白的……
这次坐车，只怕会成为我一生中最艰难的一次，现在提笔写下这些，我的心是慌慌的，不断的填东西进去也弥补不了这份离别的伤痛——突然，我觉得我不应该也不想再跑这么远来“圆梦”的——“梦”毕竟是梦，终有它清醒的一天，这种“清醒”刺痛着我全身上下每一处神经，我真的……
泪流如下，早已写不下去了……
2002-10-06 11：00
经过了漫长的等待，我终于到了长沙，现在想起来，坐车还没有到坚持不了的地步——就算坚持不了又有什么办法呢？——亦或是自己的心又再次被麻木了吧……
拿起电话跟你们报平安，这也许是我现在唯一能做的事情了。虽然离家已经很近了，可是我真的不喜欢那个地方……
远远的听到了你们的声音，我又恢复了那个假假的我，没办法，这也许已经成为了一种习惯吧——至少我还知道你们是关心我的，我应该觉得很满足了才对吧……
2002-10-07 16：20
回到家了……
使得我又再次变得慵懒起来——是不是这个地方就是会消磨人的意志呢？
……
只怕是别离让人觉得一次会比一次难受。回想着这几天的经历——真的是我太脆弱了吧，要是以后还要经受这种“伤心离别”，我还能承受得起吗？？？那份累人的感觉没有什么人能够帮我的，其实这种“累”又何尝不是我自己加负给自己的呢？每个人都告诉我，你别想得太多——这怎么可能？我一向对自己很好的，伤心事提之不多，但还是不可能当什么事情都没有发生过，面对事实——我无能为力，若连想都不想——说得严重点——怕是不为人吧……
2002-10-09 9：16
面对电脑，我总是无话可说。也许是显示器和键盘都是没有生命的东西吧，相较而言，似乎笔与纸便有了生命般，能让我写下自己的心情。也许这是科技现代化的一大弊端吧，让人与人之间的关系变得冷漠、无关……我不喜欢这种感觉，于是就强求着、试着改变这种状况——天知道我是何其的自不量力，却硬要来“以卵击石”……
走之前告诉你（3）说“回家后可能会有很长一段时间会不敢与你（3）联系吧？！”可是我做不到——不是你（3）的影响不够——是我自己无法承受这份寂寞——没事的时候就想给你（3）打电话——这时为自己曾经的自以为是而羞愧了——其实我远没有自己想的那么“重感情”吧——否则我真的会有很长一段时间不联系你（3）的。想想也是，自己算什么呢？所以就只有认命了……
注：由于是日记形式，那文中都是以第一人称写的当日当时的心情，所以必定会有许多的"你"出现，于是我标明了（1）（2）（3）希望看的人能明白。
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