发信人: neaptide(小潮)
整理人: z9z(2002-10-20 19:36:42), 站内信件
|
(八)男朋友
菲菲死后我整天浑浑噩噩。我经常在半夜梦见那撅起的嘴通红的眼睛委屈的表情。她杨柳般柔软的手总象那天一样在半夜缠绕着我的腰，她用温软婉转的声音一遍又一遍跟我说：等我回来，等我回来……
2000年的夏天，外婆去世了。我回到和父亲一起住。我和舅舅一起看着外婆闭上眼睛，完成最后一次呼吸。我在床的一角啜泣，但内心没有一点悲痛。死亡，这样自然而然的事，我竟觉得那不是一个生命的完结，却是另一段生命的开始。我想起一个网友的这段话：
“我一边痛哭，一边分明地感觉到正在痛哭的人不是我，而是一个和我没有关系的陌生人，真正的我已经悄悄地脱离开这个熟悉的驱壳，正站在一边冷冷地看着这一切，特别是看着这个伏地痛哭的陌生人。一直到送葬完毕，看到这个陌生人总是不断的哭，嗓子也哑了。但是真正的我并没有觉得悲痛，也没有高兴，只是很麻木，觉得这件事和我没有关系。”
我毫无感觉地流着眼泪。我的男朋友站在我身边，不断替我擦泪水。我觉得无论从道义上还是理论上都应该为大家介绍一下我的男朋友。我的第一个男朋友。
第一个替我擦眼泪的男人。
第一个拉我手的男人。
第一个送我回家的男人。
我在很长的一段时间一直在想什么是男朋友。我想是不是那个经常陪你聊天、和你一起加班、一起听同一只CD，替你修理电脑，替你向老板撒谎请假而你其实只是睡过了上班时间，偶尔一起出去吃打折的寿司和看不痛不痒的电影的那个人？
男朋友更多像一双你藏在鞋柜里的高跟鞋，你说不上喜欢说不上不喜欢，但作为女性你顺理成章地有了一双高跟鞋，特别是当你穿着一身整齐的套装时你感觉尤其需要他。
高跟鞋看上去很美。可惜不小心就断了跟歪了脚，是刺心的痛。更有时候，就是一只鞋断了跟，另一只还好好的，穿之无趣，弃之可惜。
男朋友在我悲伤欲绝的时候开始疏远我。因为我总是茫然地看着他的眼睛不说话让他很不舒服。他觉得我仍然沉浸在一段不可思议的感情是一种病态。我一向是个不善言辞的人，我不能向他解释我心里的沉重，那种无法释缓的郁结。但他的冷淡和疏远，对我来说，居然无关痛痒。
我不能分别我是不是爱上死去的菲菲。但我实在不能让自己开心起来。我开始相信一个生命的结束却是另一个生命的开始。那是一段未果的感情。我带了一只黑色的猫回家。花了20块钱。卖猫的人说它叫菲菲。菲菲有着黑色的稳软的毛发，和碧绿的眼睛。只有我巴掌那么大小，整天喵喵地喊叫。菲菲只在我家呆了一个星期。那天晚上我到处找它，因为我听不见它叫了。我错愕地发现我的房间的玻璃窗开着，我火速地冲下楼。我看见一团黑忽忽的东西平躺在草地上。
接二连三的死亡让我失去了所有生活的激情。悲伤是没有味道的。男朋友跳槽了，我们从此就不了了之。甚至我自己也全无发觉。我在疯狂地工作，甚至接兼职的设计。虽然我知道这家小小的工作室一直只是在设计一些随处派到街上就会被人马上丢到垃圾桶的宣传单张，但我还是固执地每天加班到凌晨。
设计本身是一件很平静的事。但总是接到客户的电话要求修改。往往自作主张要改我的东西，我郁闷得不得了。整天都在放着不知所谓的电子音乐。我们的加班几乎没有加班费，也没有提成，全凭老板喜欢加奖金。大家开始有了积怨，无处发泄。每当加班到11点后，便象虚脱了一样，过了11点半，反而却兴奋了。有人提出去跳舞，有人说吃夜宵，如果实在不能走开，又困得不得了，就每个人轮番说一个黄色笑话。
我们并不把它当作一个敏感的话题，只是觉得彻底庸俗的东西能带来最快最直观的快感。
在极端高强度的工作环境下，我基本没有时间来体味失恋的苦味。我甚至没有时间去回顾自己有没有真正爱过这个人。
如果他还算得上我的男朋友。
----
我的身体在这里
可心它躲在哪里
每天幻想的自己
总在另一个地方 |
|