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主题:天凉又重阳
发信人: benyazi(http://our.163)
整理人: joyce_85(2002-10-23 06:57:26), 站内信件
天凉又重阳

昨天一位朋友在电话里告诉我:过几天就是重阳节了。你也应该打电话回家,问候家里老人平安,祝老人家节日快乐!!
当我为了生计而在拔涉中变成一只贪婪、无情的兽时;当我的生命在苍凉、绚丽的时候。家的概念变得遥远、摸糊,几乎天生就象没有过家一样。上个月,我从国外回来时,满头的悲怆、浑身的创伤,简单的行囊装载着无尽的人生苦难与孤独,这种无奈、无助的感觉,几乎让我的精神崩溃。当我第一眼看见老的没有能力在老的妈妈时,心情多少有一点点安慰。我的泪没有流下,我的心己经让一个悲怆的意志震荡的没了思维。
妈妈变得更加瘦小,一年多的风尘布满了面孔,皮肤已经没了水份,干燥、无光。我的心沉浸在一种悲郁的海洋里,老妈的眼帘里涌出一缕缕淡淡的哀怨。远远的望见我,堆积如山的皱纹,有几条居然慢慢的展开了它的身躯,明明在老妈的眼里充满了不尽的悲伤,脸上却婴儿一样的绽开了,笑的如此天真、如此可爱。我的心,已经接近了零点。当我扶着老妈走进屋内时,她的泪突然涌了出来,不是一颗颗而是一串串、一串串的流了出来,落在地上,我猛然间听到大地悲天悯人的忧伤,同时在播动着我久已冻结的心灵。
儿子!!你好狠呀!过年也不打个电话回家?我死了也没人管。
老泪纵横的妈妈,用颤抖的心,审问一个不孝的儿子,她的内心包裹着太多的东西,我无法明了,更无法窃视它的初始壮态和最终的结局。生命何尝不是如此……
妈。不要这样。我不是回来了?我用一种平淡的口气,不知是在劝慰老妈,还是在安慰自己早已麻木的游魂。妈妈只是一个劲儿的流泪,也许会流到没有明天的早晨。
我记得:头年大年三十,中国人最传统、最喜悦的夜幕下,两颗最孤独的灵魂在大西洋两岸,在节日的爆竹声中,撕裂了所有的爱、恨、情、仇,感受到了大自然的威力,也让一个无悔的夜,在无声无息中走完了又一个冬季。在那个不眠夜里,老妈整整哭了一个通宵,也许她用完了后半生所有的泪,也许她也如我一样麻木了所有的神经。
对于母亲而言:孩子,是母亲生命的延续,也是母亲所有精神和物质高度融合在一起的灵魂,能完整保留并传递给子孙,是她们一生可以暝目的最原始的希望。
对于子孙,由于生活的风雨烟尘,泯灭了许多最本性的东西,让我们在拔涉中变成贪婪的野兽,让我们在每个天明时,丧失了许许多多真情。面对时代的日新月异,生命中充满恐惧和期盼;面对时间的无奈,亲情变得淡薄,生命变得轻贱,日子变得浮燥。也许我们的灵魂,已经从我们的肉体中蒸发掉,任意四处飞扬。
想当初,豪情万丈的我,在恬淡的星光下,走进了一个没有回头的日子。装着家中所有的积蓄、满腔的热忱,去了遥远的大西洋彼岸。平常的日子是最好的见证者,他看到了我生命中最绚丽的时刻,也看到了最苍凉的境界。生命真的如梦如幻,在瞬间让我领悟了一切痛苦和幸福,当我拿一个简单的行李,回到我出生的那个地方;当我重新审视生活的残酷,我已经在生与死、爱与恨的诀择中长大,人生每一次变故都让我沉重。
儿子。生意赔钱也没有事的。你不要怕,有老妈在。
我无言以对。生活的残酷总是让人变得自私、变得丧失了人性,可是母爱,经历了千百万年的变迁,她越发变得毫无理性的付出。岁月的利刃,在老妈的脸上刻下了无情的沧桑,在生命被裹了一重又一重的罗网之后,依旧用难以想象的力气,呵护着不成气的子女。
只要你不四处乱走,干什么?妈妈都答应你!好吗?当妈妈用泪水向我乞求时,我没有回答,也不敢回答,更加不敢正视她那无神、空洞的,只能看见黑暗、死神的双眼。
我又在妈妈空洞,绝望的目视下走了,依如回来时那样坚决的走了。
生活也许本来就是这个样子,爱与生存永远是不可谐调的两类事物。为了生活,只有放弃一些,没有放弃就不会看到更多的辉煌。
母爱的道味,只有流浪的游子才能体验她的浪漫,妈妈的惧怕和盼望永远是我的幸运之星,会永远伴随我,走过每一条不平静的河流;母爱的光泽,会永远照亮孩儿走过的每一条路。
淡淡的长空无边无际,面对夜空,秋露一滴滴滴在我的心中,潺潺声如歌如泣,我口占一绝:
天凉又重阳
一岁一凄凉
千里父母在
何年归故乡
过几天又是重阳节了,心情格外的不安,不知对遥远的妈妈说点什么。面对无穷无尽的夜,无声的宇宙,只会静静祈求:把爱缝合在一起,让爱融入到夜空中的每一个细胞里,化作一场绵绵的春雨,滋润每一片有妈妈生存的天空。

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 送你永远的欢笑就是我的快乐!! 

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