发信人: hsq222777(我只是一个过客)
整理人: qdanger(2002-12-16 17:15:07), 站内信件
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你嫁给别人吧
你嫁给别人吧，我不喜欢与他争。从此，你的只是你的，我的也只是我的。我不喜欢与他争，也许我太不适应这个时代，这是我迟钝的理由，也是我买醉的理由。
很想告诉你，我已经不再想你了，梦里的，再也不是你。却还是忍不住想去吻你，吻你那深刻的记忆。流连中难以自拔的意绪，在秋的氛围里肆意蔓延。很想收住了笔收住了悲收住了所有的愁与忧，却终究逃不掉丝丝地想你，酸楚的思念。秋意更浓了。
想你，在这个秋季。想你，每个季度的九十天里。我越来越不明白自己了，越来越深的困惑。不知道自己为什么这么久，还如此的眷念着过去已经很远很远了的每一天，有你的相伴，有快乐，也有烦忧，分手却令我欲绝。
过去是痛彻的，甚至，我也想过要去死，你知道的，所以才会留给我最后的一个拥抱。我记得很清楚。那时的你，已经筹划着嫁给别人了。做别人的新娘，我不知道你是一种什么样的感受。你的小嘴里还在说着“爱你爱你”，我却再也不敢相信你信誓旦旦的爱。
其实，以前我还是相信的，相信你胜过相信我自己。我相信过你的每一句谎言。现在想想，其实还是很美丽的。至少，我在这“美丽”的爱里呼吸了五年。尽管有些虚假，却可以真实的感受那来自心底的愉悦。
不知道，你的那根银丝是不是为我而生，却知道，那细细长长的一根，至今仍在那封给你的最后的信里。七页，已经远远不能代表我的心声，甚至，没有换回一句的甜言。我们之间，已经不可能是场游戏，游戏里不该有如此生动的主角。
我很恨你，你知道吗？非常的恨，却再也找不出一个理由去打扰你。我很想当着你的面，去挽着别的女孩的手，去告诉你，我已经爱上别人了，再也不会留恋你了。某一天，也许我会这样做的，不是报复，只是炫耀。
昨天，其实我看见你了，只是一个背影。你拉着别人的手，很幸福的姿势，像极了我以前的那个小女人。只是一眼，我再也不想多看，我害怕自己真的会从三江桥上跳下去。跳下去的感觉是什么？我没有体会。我只知道我已经具备了这种勇气，在你离开的三百一十七天七千六百零八个小时里。
跳下去的感觉一定不会太好受。我会游泳的，不知道，一个近乎绝望的人在溺水的一刹那会不会奋力地挥臂。以前，我曾经和你探讨过死亡。我一直很自卑地告诉你，我害怕死亡。我并不是害怕去面对死亡的结果，而是害怕死亡的过程。如果只是让我和你慢慢地老去，至死，我会很乐意。只是希望，你可以比我多活一分钟。因为，我不愿意看见你从我的世界消失。
现在，我已经不再害怕死亡了。只要你对我轻轻的一声“去死吧”，我会立刻纵身长江。而你，却还是消失了，从我的身边，而不是我的世界。世界依然精彩，红男绿女纷纷演绎着不老的爱恋。那诱人的爱情中，再也没有你我共度的一秒。记忆，在心间永久地留存了，定格成每夜的幻想。我没有想过会这样。我只是很简单地想着每晚都可以拥抱着你入睡。现在，却只是一个无法实现了的奢望。
不灭的记忆，会不会在下一场爱恋里灰飞湮灭。也许，我的一生不会再有下一场爱恋。也许，我还是在期望你可以出现在我的每一个思念里。再深情的眼眸，已经换不回你的一笑。突然之间，我想起了安妮——我的安妮……
2002年9月28日 星期六 晴
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