发信人: wlsi(猫
咪
森
林)
整理人: gdzs19(2003-04-22 11:42:22), 站内信件
|
什么才最需要
什么真正重要
你问我们之间究竟什么还是缺少
我只是淡淡一笑,然后默默走掉
在离开网络的第七天下午,我抱着第三天重复地听。北京的秋天,开始刮起凉凉的风。我穿起厚厚的外套,紧紧地裹着自己。谁说,没有温暖的时候,再狠狠抱抱自己。只是七天,却觉得离开网络,有一个世纪那么长。我看到镜子里苍白的脸,才发现,我离家乡,离我想念的地方,那么地遥远。
很正式的上起课来,勤快地学习,看书,做漂亮的笔记。我是要强的女孩子,不想轻易输给谁,可是,我知道一些事情的无能为力。我是相信宿命的人,有时侯,一些思想停留,或是禁锢在什么里面,也没什么坏处。不容易想到太多极端的东西。
胃抽着疼,在很深的夜里。我狠狠地哭起来,捂着被子,很小心地躲在一边哭泣,什么时候开始变得那么脆弱。我和谁说,终于发现自己,那么不轻易原谅谁。是自己的原因。我始终记得拼命流泪的时候,我默念着,妈妈,我是真的爱你。可是,我的无力,只是让眼泪迅速流下。
什么可以放掉
什么仍然想要
我只是怀念起那些温暖的怀抱
在寂静的夜里,流泪哭泣想逃
我回到网络里,看到大段大段的字放在那儿。有晕眩的感觉。只是一直感动,看到那些想念很久的东西。校园的广播站里,放着〈灰姑娘〉,清澈的声音,响彻在纯真的大学校园里。想起那个叫灰姑娘的地方,伤痕累累地离开,彻底。我知道自己还承载些什么,曾经深深地爱过,然后被伤害,可是那儿,依旧是我生命的一个结。像是那个城市。
在书店买回大堆的书。没有网络的日子,我选择音乐和书籍。这都是能给人慰藉的两样东西。电脑,辐射,文字。离我很远。我看到安妮的新书《蔷薇岛屿》,很好的名字。我喜欢书封面的颜色和设计。序言的第一句话,这是写给父亲的书。看完前几篇的时候,我竟然开始流泪。这本关于游记和亲情的书籍,是个突破。在很多店里,找〈小王子〉,记得还是暑假的时候,在姐姐的办公室里,在电脑上随意地看到一些文字。驯服?玫瑰?我在上大课的时候,把书给看完了,喜欢这样的文字,简简单单,但却富有哲理。
IAY和燕姿的新专辑,持续在听。欣说我开始变得婆婆妈妈的。邱说信写好了,等着寄过来。日记里,看到鱼回复里的想念,我也是。让她看看星星,我给的。要好起来。我们是始终联系在一起的人。
我放弃了我曾经关系最好的女孩子。有时侯,朋友间也不是那么牢固的。我讨厌纠缠伤害,于是甘心彻底丢弃。只是和很多人说,还是一路走下去吧,最后,一些人还会陪着,而一些却早已离开,像是记忆一样很多,终究会淡去。
我让自己的脾气开始变得好起来。开始渐渐学会容忍和宽容。常常觉得自己是看不惯很多事情的人,可现实是摆在眼前的,要学会接受,才会好。默默是做的更多的事,还有就是,要学会争取一些。
很多次,我讨厌自己脆弱的一面。觉得虚假的成分搀杂在里面。我是喜欢纯粹彻底的人,当自己无法做到这些的时候,只是厌恶,无语,然后等待改变。等待,有时侯是种悲哀,而有时侯,也许还是会有幸福的影子。
有时侯,突然想到,要在这座城市过冬,会觉得是件可怕的事情。我把很多时间,放进了现实生活中,让它们充裕起来。只是那么渴望温暖的阳光和灿烂的笑容,是发自内心的那种。
想念谁,温暖的日子,起风了。抱抱。
一切从零开始。 |
|