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发信人: 123897(心碎) 整理人: lyndabc(2004-02-27 10:04:21), 站内信件 |
| 夜深了，洁白的床，洁白的你，睡熟了，皎洁的月光不远万里悄悄爬上了你的额头，在经过诠释伟大的漫反射定律后，映出了你的纯洁与美丽。我痴痴的望着，不忍惊扰你甜睡的静谧，你的脸庞略显苍白，在月光下笼着一层圣洁的光晕，却也依稀可见其上的两道泪痕，在不修脂粉的脸上显得那样惹人怜爱。
我知道，你的泪是为我流的，淌在你的脸庞，却又流进我的心里，流进岁月的长河中，时间会淡忘这一切，淡忘所有曾经的快乐，因为我要走了，到一个遥远而又陌生的地方，那里没有你，没有你天真烂漫的骄傲，没有你轻颦微嗔的撒娇，没有你赏心悦目的微笑。我不想走，我真的不想走，曾经的我总以为可以把握住所有的东西，有形的和无形的，可生命中总有些无法抗拒的东西，冥冥中总有一只无形的手在默默把我们操纵，撕碎我们美好的理想，把它散进无尽的空虚之中，我曾经试着挣扎，试着抗抗拒命运，可脆弱的我最后还是向命运低了头，但这并不意味着我不爱你了，我爱你，尽管我要走了但我发誓我是真的爱你，这种爱曾牵织着我的血肉，刺激着我的神经，令我纤细而又脆弱的心弦与之共同搏动，均匀的呼吸伴奏着与之共舞，跳跃的思维与之同欢共乐，让我告别了那孤独的心灵寂寞，获得了快乐的生活，它以后也会永远存在于我的灵魂当中，直到宇宙末日的来临。 思绪落定，继续看你安详宁静的脸，回忆曾经的甜蜜；回忆陪你烙下的一个又一个脚印，有在地上的，也有在心中的；回忆同你分享的每一次喜悦，曾让我们那么的快乐；回忆同你分担的每一份哀伤，在我们的微笑中慢慢融解。 我好想，好想吻醒你的双眼，吻掉你的泪痕，舐去你的泪水，告诉你我不会离开，但是我做不到，因为我要走了。 我好想，好想吻醒你的双眼，告诉你你是我生命中最重要的部分，告诉你我对你的爱如熔岩般炽烈，如太平洋一样深邃，如银河系一样浩瀚，但是我做不到，因为我就要走了。 我好想，好想吻醒你的双眼，告诉你不要再为了我而拒绝那个追求你的优秀男孩，我相信他会给你我无法给予你的幸福，但是我做不到，因为我要走了。 我好想，好想吻醒你的双眼，告诉你我永远记得追求你时我一天一封的情书使一向以“陆小曼”转世的你把我当成了“徐志摩”再生；永远记得第一次约你时我提前两个小时到达约会地点痴痴等待的复杂心情；永远记得和你在一起时我生命中最快乐的时光；永远记得初次吃西餐时浪漫烛光下的我们拿着刀和叉子手忙脚乱的样子；永远记得在暴雨的袭击下满脸幸福的我背着你淌过溪流般的大街；永远记得我们依偎着彼此的温暖抵御寒冷来看日出的情景；永远记得唯物主义的我们逛庙会时在佛像前许下的“一万年太久，只争今生”的誓言；永远记得我生病时在病床前默默照顾我的孱弱的你；永远记得在我出车祸后，由于塞车，你不顾自己瘦弱的身躯在众目睽睽之下背起血污满面的我，奔进几百米外的医院，并轻轻的对我说你会永远陪着我，甚至是死……但是我做不到，因为我就要走了。 本来我是不必走的,但是昨天，也就是我出车祸那天，同时也是你的生日，我让你等着我，穿过车流汹涌的大街，在对面的花店买了一束你倾心已久的红玫瑰，回来时满心喜悦的我眼中只看到了你，却没有发觉天空似乎已经略显阴沉，更没发觉一辆高速行驶的汽车飞驰过来，伴随着你的惊叫“小心”，我飞向了天空，又重重的被抛在了地上，倒在你的身旁，估计是“回光返照”的缘故，我强撑着把我生命中最后一次微笑和那浸满了我鲜血的玫瑰花献给了你，献给了我的至爱…… 我已经死了，科学地说，是作为“人”这种生命形式我已经不存在了，现在的我或许就是所谓的“灵魂”吧，我感到了一股无法抗拒的力量在牵扯着我，要把我带到一个地方，一个陌生的地方，也许是另一个空间，但我还是凭借着强大的精神力暂时克服了它飘进了你的房间，最后一次看你，哪怕只有一秒钟，我也是幸福的，沉思的我突然感觉那股力量变得强横起来，我带着一丝只有自己才感觉得到的微笑被牵扯着离开了你的房间，彻底离开了这个世界，到那个陌生的地方…… 我不知道电影《星愿》中所描述的那个地方是否是真的，也不知道我是否能象任贤齐所演的“洋葱头”一样幸运的获得重返人间的机会，哪怕只有七天，但是粗心的我却没有发现，床上的你早已经停止了呼吸，床头柜上放着半杯早已凉透的开水和空空如也的安眠药瓶…… ---- 虽然迷惑着自己是不是真的在爱着你 但却至少明白一定是想和你一直在一起 虽然想要把自己的心胸再更放宽些 但为何泪水总是先悄悄地滑下QQ：119100556 
    
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