发信人: sasa61(淼淼秋水)
整理人: rosace(2002-10-20 20:26:17), 站内信件
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今天，计机考试，我不打算去考了。
就象上次考六级一样，也没去。全部报名的就我一个。
我心里觉得很不舒服。不是我不想去，是我真的考不过。明知道一定失败的事，还是不要去做好的。
可是，我真的很心痛，就这样又错过了一个机会了。很后悔。
真的很后悔。
越想越后悔。但是，想想，真的又不能太后悔，否则，那更难过。
大学三年多了，一年跑去追求虚无的不可捉的爱情了。一年跑去做工忙社团参加活动去玩了。一年读书了。还剩下一年。
我不知道我为什么会那么执着地去追求那种不可捉的情感，或许新鲜，或许好奇，或许寂寞，或许不甘，或许幼稚，或许，……，反正我在这上面花了很多时间。很不好的是，我这人感情一出现问题就什么事都做不了。当想一个人就会很专心很实在地去想，而且只要一吵架，或感觉没有把握的时候，就危机感很大，那时候，就什么事情也做不了，书也读不进了。真的，感情一投入，就有点晕头转向，不知东南西北了。很讨厌自己这样不知分寸。还有就是觉得自己很多时候是因为寂寞去爱，因为爱而爱。如果是这样，觉得自己就更软弱了。可是，可又有什么办法呢？只是，
爱而不得所爱。无论这时候的情感多么幼稚，到底我还是觉得自己在这方面是失败的。白白虚耗了许多好时光。而且，过后，真的觉得很疲惫，心里空空的，感觉什么也没有了。我在同一个地方上跌倒了两次，这是很失败的。……，只是，经过这些岁月后，决定了再也不去爱距离远，爱而不能在一起的人了。当你很想很想很想见一个人，只是很简单的见一面的时候，可是，偏偏不能相见，偏偏是成为一种奢望，并由之所生起的一种现实的猜妒与不可捉，多么的令人感到痛苦与惶惑。而且，当你很需要很需要安慰，鼓励，问候，关怀的时候，他却偏偏不能给你，并由期望所产生出来的失望实在难堪忍受。……。或许，以后再也难以如此单纯如此痴傻如此无奈如此无所求如此不计较地去思念一个人了。柏拉图式的恋爱在现代实在是无法进行的了。现代都市人的诱惑，浮躁，怀疑，痛苦，软弱，孤独，变化，考验，压力，真的实在太大了。我们连自己也捉不住，又怎么去要求对方？
感到现代人的工作学习压力真的太大了。压得我几乎喘不过气来。我不知道为什么别人的青春那么轻松？可是，最近我觉得青春实在是压抑。太多太多的东西要去处理了。现实真的实在是太现实了。只要捎一处理失当，身边难得的机会就会稍纵即逝。我感觉着机会在我身边溜走了一个又一个。
我很喜欢我的工作。无论是过往做过的档案员，业务员，小工还是我现在的教师工作。我都很喜欢。特别是现在的教师工作。虽然不是自己最理想的工作，可是，还是打心里的喜欢。
去实习了，才真的感觉到做老师的快乐与困难。真的，在一所学校里当老师，真的可以保持自己难得的童真。在这里，面对的都是单纯青春充满活力还不太谙熟人情世故的捣蛋的让人哭笑不得的调皮鬼。心里真的感到青春了许多。我真的很喜欢他们，尽管他们真的有些太顽皮了也真的有些坏了。可是，毕竟还是个孩子，远没有成人世界里来的复杂。而且，我去的是一所偏僻的学校，这里都是些农村的孩子，就更感觉如是了。
只是，教师工作真的不好当，特别是教语文的，真的感觉很难去教好。当个好的班主任实在是很困难很辛苦很废心思。我在努力地学着这些细节。说实在的，这多少是个挑战。对于一个比较内向拘谨半愁的人却偏偏要她去学会幽默，学会开朗而快乐的话语，实在是挺令人头痛的事情。我正在努力地学着这些细节。我真的希望自己能做好自己的这一份真正的工作。也真的希望自己可以对一个人的思念里爱里走出来。爱，有时候，真的让人变得很狭窄。
外面的天地真的很大，我希望自己在那里可以找到一快立足的地方，发展自我，完善自我。
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