发信人: tommy23_atp(漂流的叶子)
整理人: zwgwoaini(2002-10-25 11:07:06), 站内信件
|
不舍得
○秦蓉
我觉得我好像已经不爱他了。
我不再在乎他。不在乎他是否会给我电话，不在乎他怎么跟我说话。他打过电话来，我只是不停的看钟，以前最享受的事情现在变成了苦差。这样过着，我觉得累。可是我不能和他说，因为我不舍得。
为什么不舍得？我也不知道。从来我就不是一个明白的人，我做事，一向随意。就像认识他这个人，很随意；说爱他，很随意；接受他，更加随意。
我用力的想一下，也许，不舍得是因为我现在没有其他男朋友。有个人在身边总是好的吧，不管他是什么样子，不管他令我多难以忍受。他每天早上会打过电话来问候，难过的时候可以跟他讲，可以跟他随便发脾气——我就是这样的无可救药，我是个贪心的人，我不要的东西，也不许别人拿。
有时候我也会有点内疚，这样拖着他，对他真是不公平。
我这样想，证明我还不是坏到底。我照常的跟他来往，跟他打情骂俏，有些话我自己听了都觉得要吐。可是他不，他听得津津有味，这出戏，他是观众，我是唯一女主角。
女一号。呵，哈。
其实他并不差，人不错，性格慢慢的，没有什么大毛病；长的也说的过去，从某一个方面来说也堪称英俊；工作也不错，公务员，每天也没什么大事，况且，他从来都不是以国家为已任的那种人。刚认识的时候他就说，他是个从不喜欢做第一的人，比大部分人好一点就行，不求有功但求无过。
当时我也就是看上他这一点。我怕那种锋芒毕露的人，因为我自己也不是那种人。我说过，我一向是个随意的人。
但是，他实在很闷。
我试图欣赏他这种闷，因为他是个很正派诚实忠厚的年轻人，上班时老老实实的上班，下了班也不会到处去玩，最多和朋友吃个饭打打球；平常穿的都是一些规规矩矩的衣服，面上的表情一般都是微笑的，在公车上看到老弱妇幼会起身让坐。他真是一个好人。像一张规规矩矩厚厚实实的白色画图纸。可是看久了会倦的。一点味道也没有。
我是个需要人时时来娱乐的人。
那时他说，他唯一的喜好就是我。
多么可怕。他唯一的喜好就是我！我对自己并不关心，我只知道我是个年轻女人，长得还过得去，有点小聪明，会发点小脾气。我并不觉得我可以让人神魂颠倒。
我只是个普通女人。每个城市里都可以一抓一大把。
有些人会说他这样说可以看做是我的荣幸。我不觉得。说出来的话大部分是无力的，不是吗。但也许他是爱我的。
一开始他一个星期给我打一次电话——当然，我们两个不在一个城市，我觉得可以告诉他的事情真多，一下两个小时就过去了；后来他三天给我打一次电话，也不错，我觉得自己比较受重视，虚荣心有点得到满足；再后来他一天给我打一次电话，一次电话讲一个小时，我开始常常沉默，我发现我不知道我还有什么可以跟他讲，一开口便是今天天气不错呵，我中午吃的是白饭和青菜，等等。
有时候他会赶车过来看我，一进门就抱住我，用力把我的头按在他胸前。我贪图他身上的气味，男性化的，强壮的味道。他的胸膛上的肌肉很有弹性，我把脸紧紧的贴住他，有时候还会咬他一口。
他会吻我，长长的窒息的吻，我也贪图他的吻，毕竟，他是一个长的不差的年轻男人。
这个时候我觉得他是爱我的，我也努力做出爱他的样子。
我检讨我自己，是不是只贪恋他的身体？这样说我像个女色情狂。也许吧，毕竟我活着，而且有一具肉身。
那么我要什么呢，我也不知道。爱情？现在还有爱情么？爱情都是迅速而可怕的东西，眨眼就过去了，好像一场烟火，过后会污染空气与环境。
我只是怕寂寞。这是真的。
我自己住着，每天怕着各种各样的东西：我怕我一觉没醒来，变做一具臭尸；我怕被人抢；我怕煤气泄漏；我怕地震；我怕失火；我怕各种各样的意外；我——怕死。我总想，我死也得让人知道，这世界太好，我不舍得，所以我抓住他不舍得放。
以前朋友给我算命，说我起码有十几二十个男友，那时我怪叫，我说：“我打死你这臭嘴！我只要一个就够了！”
可现在我并没有十几二十个男友。我只有他一个，这个人，名字叫莫同心。有时候我给他写信，开头写：亲爱的心，你好吗？像在跟自己说话一样，跟自己的心。只有这时候，我才知道，我还有心。真不容易。
有一天我跟朋友去吃饭，七八个人吧，大家在讲另一个朋友结婚的事情，大意是这个朋友太傻，嫁的不好。我觉得无聊，于是就只好去洗手间。洗手间的门口站着个男人，并不高大，但非常非常的清秀，我不禁向他看了又看，他手里拿着女式手包与女式外套，见我看他，怔一下，马上转过头去，好像我在非礼他一样。切，什么！我知道这种人，有了女朋友从此再也不敢看别的女人一眼，总做出一副纯洁羔羊状，特别是在女朋友面前，——他累不累？
我出来，他还站在那里，一副急躁的样子，一直看着我，欲言又止。
擦身而过的时候，他开口：“这位小姐，能不能请你帮我一个忙？麻烦你！”我转头看着他，并没说话。他又说：“这样，我女朋友她不太舒服，刚才进了洗手间，很久都没出来，你能不能帮我看一下她？她穿紫色衣服，长头发，叫冯敏。谢谢你呵。”我还是没说话，只是点点头，一边转身进去，一边想，现在他又不怕我非礼他了，切！
我进去，大叫：“冯敏！冯敏！”并没有人回答我，我看一下，除了一间之外都空着，我用力拍门，我说：“里面有人吗，是冯敏吗？”似乎有人在呻吟，我弯下腰去，从门缝里看到一团紫色堆在地上，——她是晕倒了？
我马上冲出去，一边跟那人说你女朋友晕倒了，一边拿出电话来叫救护车。那人呆住了，一头冲进去，也没有谢我，连看都没看我，SHIT.我打完电话，走掉了。而且也没跟我那一桌朋友打招呼。
我只是觉得伤心，我已经这么老丑了吗，我那十几二十个男朋友在哪里呢。唉。
晚上跟莫同心讲电话，觉得头昏脑涨，神志不清，禁不住打了个哈欠，莫同心问：“翘，你是不是困了？”我忙说是是，他说：“那你睡吧，我爱你。”我说：“好。”我挂电话，刚要伸手去关灯，电话又响，我接起来，那边是个陌生的男声，他说：“请问是乔翘乔小姐吗？”
我奇怪：“我就是，你哪位？”
“我是今天中午的那个，你不记得了？我女朋友在洗手间晕倒，亏你帮忙，我向你的朋友们打听到你的电话——”
我记起来，那个清秀的男人，我努力的回忆他的样子，长的像他那样清秀的男人真是不多，起码像我这样的女色情狂没太见过。我不禁微笑，我问他：“是你，我记得了，你的女朋友没事吧，她现在可在医院？”
他沉默一会，说：“她还好，让我谢谢你，这几天你有空吗，我请你吃个饭，谢谢你帮忙。”
他请我？不会吧，我不想再做慈善大使，见到他们再问寒问暖，我只有足够的精神关心我自己，于是我说：“不用了，替我向你女朋友问好。再见。”
我挂电话，关灯，躺倒，忽然，泪水就流了出来。——为什么，这样的男人不早一点让我遇见呢，为什么我总得不到最好的？我擦擦泪，开始觉得自己无聊，人家的男朋友关你什么事呢，整天这样子，整个就是更年期综合症。我对着黑暗笑一下，又睡去。
睡着之前我明白了一件事，那就是，我本来也不是最好的。这一点很重要，不是吗。
可是我对莫同心越来越没耐心，他打电话来我总是沉默，他本来也不是多话的人，结果就变成我们都不说话，也好，此时无声胜有声，沉默是金，我俩都快变成大富翁。
这样的日子持续了一阵子。
直到那天。我自己去逛书店，一边走一边到处看，然后就看到了他，那个清秀的陌生人。而他也看见了我，且对我展开一个微笑。我跑也来不及，只好还他一个笑。
他过来，对我伸出手来，说：“你好，我叫范天生，又见到你了。”
我只好也伸出我的手去，说：“真巧，你女朋友怎么样啦？好多了吧，你也来逛书店呵。”
他点点头：“她还在住院，不过没什么大问题了，真是谢谢你，这样吧，今天我请你，好吗，反正也是碰到了。”他的脸真是清秀，笑起来有一点羞涩，我忽然改了主意，管他呢，为什么我不能与他吃一顿饭，而且他又是一个人。
“好呵，不过让你破费。”我笑。
吃饭的时候我问他：“谁给你起的名字，真好听，你有兄弟姐妹么？”
他笑，笑容真让人心动：“有呵，我大妹叫天真，小妹叫天爱。”
呵，我呼一口气，忍不住说：“那你两个妹妹肯定都很好看。”
他看看我，笑，不说话，我忽然觉得自己有点过头，于是也不说话，但并不觉得尴尬，因为他的笑容，实在太好看。我不舍得不看。
真是奇怪，我与他，因了他的女朋友认识，但好像没人再关心她。我们谁也没有提起她，多有意思。
可是，如果他没有女朋友——我现在并不能当他没有女朋友，事实上，据我所知，他有女朋友，而且他对她很好。唉唉。我情不自禁的叹口气。
他注意到，问我：“你有心事？”我抬眼看他，他温柔的眼神令我脸红，唉唉，我又叹一口气。
他低下头，过一会说：“总有许多不愉快的事情，我们都要鼓励自己，向前走，别叹气，也许会有惊喜。就算得不到什么，一路上，也是在看风景，对吗？”
我看看他，问：“那么爱情呢，前路上还会有爱情吗？”奇怪，我竟向着一个陌生人问出这种问题，我们两个并不熟悉的人，竟在饭桌上开始讨论这种抽象之至的问题。
他慢慢的说：“我们都要坚信，只有坚信才会得到。”天哪，口气一如传教士。简直圣洁的要放出光来。我看着他，表情一定是张口结舌那种。
我不太习惯这种纯理论的说法，我觉得有点怕，但我还是问：“你信吗，你觉得这样有用吗？”
他苦笑：“不得不，因为有很多东西，即使很丑恶，但因为不舍得，所以，只好让自己信。”我奇怪起来，他这种口气，似乎暗示着什么，是他的女朋友吗，我不明白。他看着我，笑一下：“你是个单纯的人，这样很好。”
我？我单纯？我真正的吃一惊，从来没有人说我单纯，大家都说我早熟。我觉得他这人实在是——像个算命先生，呵，眉清目秀的算命先生。
我说：“我要走了，我还有事呢。谢谢你的美食。”我得赶紧走掉，这个男人，他令我害怕。
回到家，电话响起来，我接，是莫同心。他笑着说：“翘，你好吗，想不想我过去看你？”
我说：“那你想不想过来看我？”我们两个有时会这样，喜欢绕圈子。
这时有人敲门，我对他说：“等等。”开门看，居然是——莫同心。这小子笑咪咪的看着我，张开双臂，我也高兴起来，扑到他怀里，他抱我抱得很紧，强壮的手臂像只铁环，把我挤在他胸前，一边吻着我的头发，一边说：“我真想你，这一阵子听到你好像有点不开心，我很担心。”
我在他怀里微笑，把脸贴住他的胸，深深吸一口气，像在采阴补阳。
不管怎么说，他来了，我还是高兴的。谁知道呢，我一向就不是个清楚的人。
他有三天假，我陪着他到处逛，黄昏的时候我们坐在公园里，对着海，他抱着我，我贴在他怀里，远远看来，一定像一对连体婴。我喜欢紧紧的贴着他，他的身体令我觉得无限的温暖与安全。他隔一会亲我一下，有时是唇，有时是耳垂，有时是脖子。我笑，这时候又觉得自己是爱他的。
隔着一排树走过来一对男女，正在吵架，女的声音低低的但很固执，男的声音非常的愤怒。我和莫同心对视一下，笑笑，我们两个，好像从来不吵的，这点倒是很奇怪。
女的说：“我不想解释，随便你怎么想，我活也罢，死也罢，不用你管。”
男的声音有点熟：“你不想解释？可是孩子呢，你把孩子怎么了？你做这么大的决定，你为什么不先和我讲？你有没有考虑过我？你知道我一向喜欢孩子！”
女的静了一下，说：“事情已经过去了，我说过……我不再爱你，这个孩子，也就没有存在的价值，我很抱歉，真的。但你不能左右我，我们两个，并没有什么实质上的关系……”
莫同心抱我的手紧一紧，我们两个都怀着罪恶感专心的听着，事情好像很复杂呵。可是我始终觉得那男人的声音耳熟。
“可是那孩子是我的，我是他的爸爸！”男人的声音大起来，我一下认出来，他竟然就是那个——范天生！我张大嘴，这样戏剧性的场面，居然发生在我的面前！我看着莫同心，面孔上的表情一定吓到他，他吃惊的看着我，我伸出一只手指，放在他唇边，不让他出声，他握住我的手指，放在唇边亲一下，这时候，我听到那女子说：“可是这孩子根本也不是你的，你不明白，你根本不明白，——现在你明白了吧，你放弃我吧，我很累，我不能和你再在一起，你根本就不值得——”
我的心跳都快停止了，只听到范天生问：“什么，什么？你说什么？”
“——你再说一遍？”
“这孩子不是你的，我骗你的，我并不是你想的那种人，你明白吗？我不想再继续骗你——我本来想骗你，可是，我……”
很长时间的静止。
然后是清脆的一记耳光的声音。
我在莫同心的怀里挣扎一下，这耳光的声音像惊雷一样，我忽然能够将这件事串起来了：这冯敏怀了别人的孩子，她偷偷去做掉，但那天在饭店里却因为虚弱而晕倒，所以给范天生知道了，但是，难道她不能够爱他吗，他是那么的爱她，这样还不够么？或者她爱上了别的什么人，会吗？可是我觉得她还爱他，因为她对他还有内疚。也许吧。
我看着莫同心，他的脸那样的干净，浓浓的黑眉毛，眼角带一点怜悯而不关心的笑，他并不知道什么，而我，却是一个揭破秘密的偷窥者。为什么会这样？我又转过头去。
外面已经没有动静了，范天生可能已经走了，但我听到低低的哭泣声，我透过树丛看过去，那是冯敏在流泪，美丽的侧脸有一种绝望的悲哀，五内俱焚般，用手捂住心脏的位置，痛苦的弯下腰去——她还爱他呵，才会为他哭泣。
她不舍得。但是她不得不舍得。因为她爱他。
我将莫同心抱得紧紧的，这一刻我发现我也不舍得他，我也不明白为什么，这一刻我觉得他很重要。
他感觉到，于是我们两个重又粘在一起，这时候，我想熔化在他心里，永远。
我和莫同心的感情奇迹般的好了起来。
他很奇怪，有一次他跟我说：“翘，以前你对我总是忽冷忽热的，我真怕，现在你对我这么好，我都不太适应了呢。”
我笑：“我转了性不行么，这样还不满意，真是。”我对他真的变了，不再将他呼来喝去，不再乱发古怪脾气。因为我想我应该爱他。他值得我爱。不是么。
有一天我逛街，看到了冯敏。真是奇怪，其实我都没真正看见过她的脸，但我依然能从人群中把她认出来，她穿一件大红色松松的衣服，灰色阔脚裤，细细尖尖的鞋子，脸是玉石的颜色，一把黑头发直直的垂在肩上，美的像粒水晶，她半低着头，脸色有点疲倦，——我就那样呆呆的看着她。过一会走来一个男人，不是范天生，那男人笑着跟她说话，她仰起脸，淡淡的笑，我觉得她一定还爱着天生，我只是这么想，我也不明白为什么。
回到家，我怔怔的坐在那里出神，电话响，我吓一跳，接起来，是莫同心，他笑，说：“翘宝宝，我有个好消息！——我的申请批准了！下个月我就会到你那里上班了，那样我们就可以天天在一起了！现在我们可以讨论结婚的事情了……”
我也笑，但是有点心不在焉，因为我正在想着范天生，他那清秀忧郁的面孔，他微笑时薄薄的唇，两支手臂搭在一起，——我可以想像的出他是怎样的心痛——突然我明白，其实，我真正在乎的那个人，不是莫同心。
是范天生。
我怔怔的流下泪来。我爱他，是的，我怕我会爱上他。可是我爱上了他。终于。
那边莫同心在叫我：“翘，你怎么了？说话呀，知道么，我们可以在一起了，说话呀？”
我握电话的手又潮又热，于是我换了一只手，深深的吸了一口气，我得想明白，于是对莫同心说：“你过二十分钟再打来，我现在有点事。”
我挂电话，伏在桌上，我被天生吸引，从一开始就是，他令我震撼，他令我想逃避，我怕被他吸引，可是终于被他吸引。突然我打电话给他，手指熟练的拨着号码，——不知什么时候我已经将他的电话牢记在心，我也不知为什么——即使没有什么可能。他接起来，声音低低的，他说：“你好，我是范天生。”
我说：“我是乔翘，还记得我吗？”
他静了一会，好像在努力的回忆，过一会他很客气的说：“呵，乔小姐，你有事么……”
我苦笑，挂上电话。
我终于明白，我这个爱，永远没有机会。他是不会爱我的，他最爱的永远是冯敏，她最爱的，也永远是他。即使他们彼此放弃。
我把手捂在我的心脏上，开始觉得疼痛。这疼痛绝望的漫延开来，仿佛无边无际没有尽头。
电话又响起来，我接，是莫同心，他焦急的问：“翘，你怎么了？没事吧？”
我想笑，可不知不觉中却是一脸的泪水，我用手去擦，却越擦越多。可是我说：“我没事，你说你可以调过来了？太好了，什么时候？……现在是四月，我们几月结婚？……时间太紧了，你说呢？”
……
至少还有莫同心。
我摸着我自己的脸，尖下巴，下巴上有一颗小痣，腮上有一个小小的包，不知道是什么时候长出来，我小心的抚摸着我自己——我最爱的，其实是我自己。
因为我爱极了我自己，所以我不舍得我自己受到哪怕一点点的伤害；因为莫同心也会爱极了我，所以我也不舍得莫同心。我不舍得这些，所以只好舍却我自己的心，我的心，在另一个人身上。
我宁可有个人爱我，而不是我爱别人；或者说，我宁可别人爱我多过我爱别人。我就是这样的，我笑，我也不是个从来就不明白的人，有时候我也会明白的，只不过总是太晚，我就是这样一个犹豫彷徨又贪心的女人，我所有的，我都要紧紧的抓在手里。
电话又响，是莫同心，他说：“翘，你在做什么？我在一家店看到一张特别漂亮的床，你快来看一看，快点。”我出门去，坐在车里，面无表情的看着街景。六月的天干净而明亮，满街都是怒放的花朵，再过一个月我们就要结婚了，现在戒指已经套在手指上，是只简单的白金环，新房也装修的差不多。一切已准备就绪，时间过的很快，流水一样无声无息。
车子遇到红灯，停了下来，突然间我看到一个人，清秀的脸，忧郁的眼神，——我一直的看，直到他被车子远远的抛在后面，再也看不清楚。我转回头来坐好，牵牵嘴角，是他。那种无边无际的绞痛又漫上来，我捂住我的心，闭上眼睛。
是的，我不舍得，到底不舍得什么，我也不知道。也许是得不到的东西，所以我才这样不舍得。我一向都不是个明白的人。——就让我这样糊涂下去吧。白痴总是比较快乐，不是吗。
----
风吹过耳边带走你的忧伤，
风吹过耳边送来你的发香，
我的叶脉早已因为你的离开失去力量.....
原来花开的地方才是你的方向。
漂流的叶子
|
|
>>精品转载>>转载：不舍得