发信人: sryaya(牛奶·无畏)
整理人: bennycyb(2002-09-24 22:40:19), 站内信件
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一
我第一次坐着火车，从日出一直到日落。
我们相隔整整二十四个小时的距离。
在中国的地图上，是一条弯弯曲曲的线条，从南到北。绕过四个省，和无数的山水。
车窗外，是秋天里金黄色的麦田。
其实，我的心里并不踏实。只知道自己已经用尽了一千条理由，才肯坐在这趟向北的火车。
我并不清楚，这趟旅程会给我带来什么。却很清楚，如果没有这趟旅程，我会怎么样－－会重新丧失爱的激情和勇气。
我不是来投奔爱情的甜蜜，而是来寻找这许久以来，我丢了的信心和激情。
我在从南到北的漫长旅程中，感受着空气里，从温润到干燥。用一种坚定里还有一丝惶恐的决心，去寻找我遗失已久的爱情。
向北，向北。太阳如约地向西倾斜，我已经嗅到了北方的气息。
离他的城市越来越近，心跳得越加厉害。突然开始后悔自己的莽撞。甚至有种跳下火车逃跑的冲动。
只是一场网恋而已，为何不肯让彼此都保留一个美好的感觉。网恋见光死的例子太多了，我们能幸免于难吗？
这个童话太美好，我们又有多少勇气，能够战胜这一千多公里的距离？有多少勇气，能揭开网络里所有美丽的掩饰，给彼此一个真实的自己呢？
这许多天积压下来的犹豫和不安，全都浮出水面。事实上，我对这次鲁莽的旅程没有丝毫把握。我看不清未来，看不清他。
面对一个快要揭晓的答案。我没有勇气翻开下一页。
这是一片与我的城市完全不同的土地，陌生但却亲切。我不止一次地想像着这片土地。想像他，匆忙地穿过某条街道，站在这个城市的某处，拨我的电话号码。
今天，这个城市就在我面前。空气里有他轻轻的呼吸。
你会如我想像中的那样微笑吗？
二
站在出站口，清风拂面。
我茫然四顾，周围的男人，都不像我想像中的他。
在我想像里，他应该是胖胖的，脸上总带着乐呵呵的笑容，穿天蓝的衬衫。我这样猜是有依据的，因为某次他就是以这样的形象出现在我梦里。而且我在电话里喊他胖子，他也没有反驳过什么。
远处出现一个胖子的身影，可惜骑了一辆很破的摩托车，且面目模糊，看上去和摩托车很般配。
虽然来之前，我已经对他的样子做了最坏的打算。可现在我心里还是不由自主地凉了一下。只好百般安慰自己，长相并不重要，我自己也不是什么美女嘛。
可是这个胖哥哥停在离我不远处，不动了。我纳闷了，至于还要我上前去认他嘛！
正当我鼓足勇气，准备轻移莲花步上前时，前方来了个中年妇女，一个劲地问我要不要住宿，坐车，我一边说着“不要不要”，一边左右突围。
这时，斜对面冲上来一个男孩，挠了挠后脑勺，问我，“这趟火车从哪儿来的？”
好熟悉的声音！
我眨眨眼睛，不是吧！抬着看看前方的胖子哥哥，再转回头来看看眼前这个向我微笑的男人。咦！他居然不是个胖子！
我：“你，你，你......”
他：“跟我走吧！”
我：“等等，我得再确定一下，你不会接错人吧！”
他像变魔术一样，从身后拿出一盒光明牛奶。这是我们早在电话里笑谈过的见面方式。没想到今天还真派上用场了。
我的笑意止不住地开始在脸上蔓延。偷偷地朝他望过去，发现他也在偷偷地看我。相视一笑。
果然是如我所想的微笑。
三
一直想用什么语言来记录下，这短短四天，和他在一起的心情。
可是我感到语言的苍白和无力，在浩淼的词海里，我竟然找不到适当的语言来形容。无论用什么词，都觉得不足以表达我的快乐，感激和平静。
像是心里一股涌动的激情，在我体内冲突，想对人倾诉，可是等我张口欲诉时，却发现，没有适合的字眼来表达。说得太多，显得矫情。说得太淡，对不起自己。唯有沉默，独自感受，或是等它慢慢平静，慢慢结晶。
这是一篇冗长的腹稿，说出来，却往往只有几个字。
更重要的是，这四天来，我性格里阴郁压抑自厌自卑的一面，从来没有出现过。所有的不安，全部都不见了。我忘掉了颓废的理由，忘掉了忧伤的意义。我重新又回到了那个无忧无虑的自己。
他给了我平静，给了我爱的能力，给了我用温柔的心感谢上苍的理由。
我有多久没有像现在这样开怀大笑过了？有多久没有这样依恋一个男人的怀抱？有多久没有过竟然无梦的睡眠？
不敢说他就是那个我要等的人，但是我希望他是。
在高高的山顶上，我们默默地迢望遥远的星空，时而明亮炽热的流星划过。突然发现，原来所有的昨日，都是不可少的安排。都只是为了这一刻，让你温柔怜惜地拥我入怀。
向爱情举杯吧，当它要来的时候，我所能做的，也只有如此。
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我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留下来。所以一直在飞。 |
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