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主题:向北,向北
发信人: sryaya(牛奶·无畏)
整理人: bennycyb(2002-09-24 22:40:19), 站内信件
    
    一 
 
  我第一次坐着火车,从日出一直到日落。
  我们相隔整整二十四个小时的距离。
  在中国的地图上,是一条弯弯曲曲的线条,从南到北。绕过四个省,和无数的山水。
  车窗外,是秋天里金黄色的麦田。

  其实,我的心里并不踏实。只知道自己已经用尽了一千条理由,才肯坐在这趟向北的火车。
  我并不清楚,这趟旅程会给我带来什么。却很清楚,如果没有这趟旅程,我会怎么样--会重新丧失爱的激情和勇气。
  我不是来投奔爱情的甜蜜,而是来寻找这许久以来,我丢了的信心和激情。
  我在从南到北的漫长旅程中,感受着空气里,从温润到干燥。用一种坚定里还有一丝惶恐的决心,去寻找我遗失已久的爱情。

  向北,向北。太阳如约地向西倾斜,我已经嗅到了北方的气息。
  
  离他的城市越来越近,心跳得越加厉害。突然开始后悔自己的莽撞。甚至有种跳下火车逃跑的冲动。
  只是一场网恋而已,为何不肯让彼此都保留一个美好的感觉。网恋见光死的例子太多了,我们能幸免于难吗?
  这个童话太美好,我们又有多少勇气,能够战胜这一千多公里的距离?有多少勇气,能揭开网络里所有美丽的掩饰,给彼此一个真实的自己呢?
  这许多天积压下来的犹豫和不安,全都浮出水面。事实上,我对这次鲁莽的旅程没有丝毫把握。我看不清未来,看不清他。
  面对一个快要揭晓的答案。我没有勇气翻开下一页。
  
  这是一片与我的城市完全不同的土地,陌生但却亲切。我不止一次地想像着这片土地。想像他,匆忙地穿过某条街道,站在这个城市的某处,拨我的电话号码。
  
  今天,这个城市就在我面前。空气里有他轻轻的呼吸。
  你会如我想像中的那样微笑吗?
 
  二

  站在出站口,清风拂面。
  我茫然四顾,周围的男人,都不像我想像中的他。
  在我想像里,他应该是胖胖的,脸上总带着乐呵呵的笑容,穿天蓝的衬衫。我这样猜是有依据的,因为某次他就是以这样的形象出现在我梦里。而且我在电话里喊他胖子,他也没有反驳过什么。

  远处出现一个胖子的身影,可惜骑了一辆很破的摩托车,且面目模糊,看上去和摩托车很般配。
  虽然来之前,我已经对他的样子做了最坏的打算。可现在我心里还是不由自主地凉了一下。只好百般安慰自己,长相并不重要,我自己也不是什么美女嘛。
  可是这个胖哥哥停在离我不远处,不动了。我纳闷了,至于还要我上前去认他嘛!
  
  正当我鼓足勇气,准备轻移莲花步上前时,前方来了个中年妇女,一个劲地问我要不要住宿,坐车,我一边说着“不要不要”,一边左右突围。
  这时,斜对面冲上来一个男孩,挠了挠后脑勺,问我,“这趟火车从哪儿来的?”
  好熟悉的声音!
  我眨眨眼睛,不是吧!抬着看看前方的胖子哥哥,再转回头来看看眼前这个向我微笑的男人。咦!他居然不是个胖子!
  
  我:“你,你,你......”
  他:“跟我走吧!”
  我:“等等,我得再确定一下,你不会接错人吧!”
  
  他像变魔术一样,从身后拿出一盒光明牛奶。这是我们早在电话里笑谈过的见面方式。没想到今天还真派上用场了。
  我的笑意止不住地开始在脸上蔓延。偷偷地朝他望过去,发现他也在偷偷地看我。相视一笑。
  果然是如我所想的微笑。

  三

  一直想用什么语言来记录下,这短短四天,和他在一起的心情。
  可是我感到语言的苍白和无力,在浩淼的词海里,我竟然找不到适当的语言来形容。无论用什么词,都觉得不足以表达我的快乐,感激和平静。
  
  像是心里一股涌动的激情,在我体内冲突,想对人倾诉,可是等我张口欲诉时,却发现,没有适合的字眼来表达。说得太多,显得矫情。说得太淡,对不起自己。唯有沉默,独自感受,或是等它慢慢平静,慢慢结晶。
  这是一篇冗长的腹稿,说出来,却往往只有几个字。

  更重要的是,这四天来,我性格里阴郁压抑自厌自卑的一面,从来没有出现过。所有的不安,全部都不见了。我忘掉了颓废的理由,忘掉了忧伤的意义。我重新又回到了那个无忧无虑的自己。
  他给了我平静,给了我爱的能力,给了我用温柔的心感谢上苍的理由。
  
  我有多久没有像现在这样开怀大笑过了?有多久没有这样依恋一个男人的怀抱?有多久没有过竟然无梦的睡眠?
  
  不敢说他就是那个我要等的人,但是我希望他是。

  在高高的山顶上,我们默默地迢望遥远的星空,时而明亮炽热的流星划过。突然发现,原来所有的昨日,都是不可少的安排。都只是为了这一刻,让你温柔怜惜地拥我入怀。
  
  向爱情举杯吧,当它要来的时候,我所能做的,也只有如此。




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我大概是一只鸟,充满了警觉,不容易停留下来。所以一直在飞。  

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