发信人: sandymm1128(朵朵)
整理人: sandymm1128(2002-09-17 20:00:22), 站内信件
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看不见的心
许多年以前,踏着脚下的路却不知道该怎样去做;许多后的现在,知道该做些什么却一直没去做。仿佛一个蹲在路边的孩子,惘然地朝前方张望,路孤独且遥长,雾一般的迷茫。然而此刻,我却再也不是一个孩子。我们所做的一切,已经得不到任何关于年幼的借口或是庇护。不愿意再往前走下去,却不得不走。于是撑了伞,一个人跌跌撞撞地走在城市的边缘。满目苍凉。
我是流浪着的女子,以一种苟延残喘的姿态行走在尘世上。一遍遍地流泪,一遍遍地沉溺,然后又一遍遍地原谅自己对自己的迫害。我就像是一切脆弱的组合体,却顶着一张倔强的脸,极不协调地坐在斗室里极速敲打着键盘。然后上面出来一行行文字。干净。整齐。
你看见我的心了么?一本书上这样问。如果你看得见天空的颜色,那么你就看得见我的心。我想告诉那个作者说,我的确看不清天空的颜色,广州的上空聚集了无数尘埃。我只能看见灰尘的颜色,是灰白的。所以我无法奢望有谁能看懂我的心。即便是自己。
那天参加某个杂志的文学笔会时,虽然主题标榜着所谓的纯粹生活。可是事实上,许多人的生活早已扭曲变形,再也回不去所谓的纯粹生活。至少,我是如此。我们是文字的奴隶。写字写多了,精神就衰竭了。以致于眼里看到的全是落没。许多人赞叹某建筑气派不凡高入云海,而我却想着如果能穿上一袭洁白的婚纱自上面像鸟一样地跃下,该是如何的美丽。没有原因的,连自己也不知道为什么要这么想。这才惊觉已经到了无可救药的田地。
曾经希望能有人读懂我的心,然后和他一起,历尽沧海桑田。长大了,虽然感情里一片空白却不再相信爱情。于是学会了逃避,困在斗室独自一个人在网络上游荡。住院。喝酒。在这里,许多人彼此猜测,可关于内心的东西却一无所知。也许终有一天会离开网络,或也许终有一天会提前死去。当生命穿越了花朵,穿越了远月。这一切将不复重要。
此刻,无论曾经多么倔强,多么坚强,始终逃脱不了脆弱。坐在露台上看星星看月亮却看不见自己的心。这是一种旷世的孤独,自己也把握不了自己。孑然一身,然后在黑暗里继续颓废下去。生活得一塌糊涂。
或许有一天,我会看得见自己的心,会清楚为什么它会莫明其妙地堕落,写出这么些苍凉的文字,甚至对生活充满绝望。然而即便是清楚了,我也不会是一个明智的女子。这是一条很长的路,走过了,还可能回头么?也许一切早不是我所能想象的,更不是我所能负担得了的。所以有的人宁愿选择孤独至死。我终于明白。
也许你看得见我的心,但它绝不是一种颜色这么简单。
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