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发信人: carol18(綺罗香*疯婆子) 整理人: nanyuner(2003-03-15 02:44:29), 站内信件 |
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前几日想买投次连结保险，具体的说就是太保的长发两全保险，那么做生不如做熟，就找了朋友的母亲。她的母亲也是我的朋友，开朗、善解人意，而且很知道点到为止。中午吃过饭，坐在桌边，我们一起填保单，写了个开头，她突然感概地说，“童童啊，如果有一天我不在了，你一定要替我照顾**。”我笑着说，“阿姨，你说什么呢，这事要说还早。”目光交流中，她明白了我的意思，也知道这已经算是承诺。 这几日在家中看电视剧，放的是梅婷主演的《让爱重来》，这是围绕亲情开展的一个故事。看到父女两人那种几乎天天电话，一方有事一方就心绪不安的心有灵犀，看到因为贫穷而造成的种种，心里很不是滋味，破例在床上辗转了一番，最后决定今天发短消息给父亲才睡去。 我的手机发不到老爸的手机，每次联系通过网络，先试机，发了半天，我的手机也没有反应，只好放弃。想打电话，可是想想算了，因为平时我很少打，这样冒冒然打了，反而会令他们担心，那么明天重试便了。 要说的也没什么，就是问问他们需不需要钱，过得怎么样，有没有了固定的邮箱，我好给他们写信去。 九九年父亲内退回老家，打了两个包，我去送他，可是提不动，虽然父亲嘴上说他自己提，可我心里还是很难受。我一向不认为身为女性有什么遗憾，可是那一刻我真的希望自己是个男人，可以上前拍拍父亲的肩头对他说，“老爸，我来，你歇着”。 老爸象候鸟，冬天来，夏天去。每一次接送，我都会恨不能身为男儿郎。老爸倒是不介意，只是日益佝偻的背和掩也掩不住的白发让我心疼。他不再象年轻时那么倔强，那么有力，拿的东西不如以前多了，稍提重物也会流汗气喘。他开始不掩饰自己的不舒服，也不强挺，我陪他去医院，他也很配合。可是每一次去医院，每一次看到他的一点点露出衰老的痕迹，我会感觉无助。 每当有人问我喜不喜欢钱，我都毫不犹豫地大声说“喜欢”。是的，我毫不掩饰对金钱的兴趣，我常常想，如果有一天父母需要钱，我能不能够毫不拮拘地挥霍？如果有一天我失去目前的工作或他们失去目前的生活水平，我能不能维持他们的生活？……经常会觉得迷惘和没有答案，虽然也有那种“车到山前必有路，柳暗花明又一村”的泰然。 我并不为自己操心，我对自己负责，好还是坏，我的生活自己把握。如果现在我不在了，如果出什么事，我有足够的后备处理自己的身后事，当然，我指的是钱，通过保险合同合理合法获得的理赔。我所有的保单受益人都是父母，即使将来我结婚，我依然不会改变。 十四岁，在别的姑娘还在对异性懵懂憧憬小鹿乱撞的时候，我已经想过自己的人生。这世界，我什么都可以牺牲，除了亲情，任何事情与亲情冲突都得让位。十六岁，我刚打工就已经决定要攒钱买保险。二十岁，我对自己说，够了，可以花钱了。我一步一步地走着，很多事父母并不知道，只是觉得我爱乱花钱，或者觉得我成天呆在家里不象话。他们也常说我这里那里，只要不过火，我一般不反驳，也尽量按他们的意思做，其实无所谓，真的无所谓，父母误会我我不在意，我也没有要任何人理解我的意思。如果想走自己的路，何必在乎别人怎么说怎么理解？我也接受他们的正确或不正确的意思，按他们正确或不正确的指示做不让自己觉得很不舒服的事，一旦有了矛盾，我会主动和解，其实有什么？所谓宽容，是要先看透，如果没有什么不可失去，还有什么可怕？如果你爱一个人，你怎么会在乎他打破了你心爱的瓶子？ 我是个很敏感大脑又会自己思考的人，无事也触动。知道自己的弱点，也知道自己的长项，佛说，爱生怖，所以偶尔我就会庸人自扰。我知道自己不是为了任何人活着，因为人总是自私的，我有我自己的选择，也没有人会离开你就不能活；我也知道自己不能依靠任何人而活，因为绝没有任何人应该对你负责，更因人要自尊自爱自律，然后才能自强自立自由地活着；我更知道，一天比一天更知道，一个人要会承担，敢承担，能承担！ 父母，亲朋，伴侣，爱，不是靠嘴说的。 ---- 
※※※※※※ 且居森林里，奔跑复长啸。云深不知处，明月来相照。 |
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