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发信人: coisilin(木易日月) 整理人: lyndabc(2002-09-19 11:04:42), 站内信件 |
| 郁闷。心像一个死结无法打开。解开红色的头绳，披起凌乱的长发，忘了是谁曾用不友好的口气在背后说我扎着两条辫子假扮纯真，说我的冷漠与孤僻。习惯了一个人自由自在的来去漂泊，可以不为任何人而停留，并不是不想得到朋友间的真情，只是受到过太多的伤害，我只会把自已深藏起来，在自已的世界里浅轻低唱。人与人之间的关系为何如此的纷杂，我无从而知，我已经习惯了沉默，一个人的装扮在我的眼里与别人无关，我的独处更与任何人无关，对于他们的谬论我从不解释什么，更多的时候解释更像狡辨，让人误会更深，我只信奉沉默是金，
很久没有散落着头发出现在某个角落，一个人毫无目的地在喧嚣的城市穿行，像一个只剩躯壳没有灵魂的木乃伊，孤独的存在于这个世上，无人而知我的快乐，我的悲伤，我飘泊的心游荡在钢筋丛林之中。我低着头走路，除了唯一在我身边形影不离的影子之外，寂寞与失落无孔不入地进入我的灵魂，钻进我空虚与无助的心。随风而乱的发遮住了我的视线，我苍白的脸。飞扬的尘土不时的钻进我的肺部，我知道有一天我也要归于尘土，在死亡的墓中让我安逸。突然想靠近来往不息的车流之中，想像着血舞飞扬的感觉，我的灵魂看着像鲜花一样盛开的身体，微笑着渐行渐远…… 因为过度的沉迷于哪个境界，我似笑非笑的表情引来路人的目光。收回不真实的想法，我始终没有自杀的勇气，哪是真的。死的欲望不曾一次出没在我的心里，在我的心底形成无边的暗涌，却始终没能让我解脱，我在佛前跪了三天三夜，他不曾收我，我还没有洗脱原罪。我现在所做的只能苟延残喘地活下去，不知不觉中我已走到一个十字街口，我停驻分叉的界线，我该如何选择要走的路。一条通往熟悉的家，一条是我不曾走过的路。我怔怔地站在马路的中央，竟然不知道该抬先左脚还是右脚。我惶恐，我惴惴不安。其实我很想去哪条从没有走过的路。 哪条路的两旁开着红色夹竹桃花远远望去像落日的残红，只是哪种花只可远观不可近玩焉，书上说哪种花有点带毒。不曾独自去过一个陌生的地方，我是一个没有安全感的人。总觉得陌生的环境里隐藏着不可触摸的阴冷，从来都不会去偿试一件新鲜的事物，包括主动去接近一个陌生人，这都是在我身上无法做到的。我转身走向了回家的路，走在太过熟悉的地方往往会滋生出厌倦的心理，其实更多的时候我并不喜欢回家但我却从没有做出过跟心理一致的行动，我想我是懦弱的，很多时候我只会屈服。天边飘过一层厚厚的乌云，我知道大雨迫在眉婕。 尽管我是一路小跑着回家，还是没有避开这场从天而降的雨，凉凉地落在身上，潮湿了我的心。擦干雨水，打开长长地写字版，望着空茫茫的屏幕手指在键盘的上空长时间悬而未决的停留于空气之中。脑海中瞬间空白一片。所有的语言像一朵即将枯萎的花。褪色的花瓣，没有水份的花茎，在花瓶中想再次绽放它的艳丽不知从何而来的风拂过它脆弱的身体，飘飘扬扬地坠落，花瓣无助地落在尘土中，满目的残红，凄美是瞬间的，无法永恒也是一场悲剧的象征，始于土，归于土。 而我却是从另一个真实的世界逃逸于虚拟的世界里‘我最终的墓地又在哪里？我不知道在这个冰冷的世界里还要写些什么，发泄些什么，它的虚伪与不真实已经让我的心千疮百孔。我看到过一出闹剧，所有的人在为他所杜撰的谎言里落下了最真实的眼泪，人们在哀悼他，在惦记着他，为他的不幸恸动。而所有上演的却是一场他自编的。闹剧背后最大的策划者是他自已，事后他对此事只不过一笔带过，而且还诬蔑他人，好像最受委屈的是他自已，我对着屏幕只会冷冷的笑，笑人性如此悲凉笑，网络如此肮脏，它浸孽了我的灵魂，我的真情又有谁可以收藏？ 我爱过一个人，很投入地爱过，我可以为他做任何的事。我也曾憧憬过我们的未来，但是当他冷冷地对我打出绝裂的话时，我明白网络与现实的接规常常会犯下常规性的错误，见光死这是我所害怕的。也许站在上帝的面前我们是平等的，但是他的面前我却要顶膜礼拜。这样的爱太过沉重，他的心已经不在我的身上，而我却成了无心之人。爱到底是什么？两个人在一起如果只有欲望没有希望的话，哪么爱只是赤裸裸的肉体交易而已，等到有一天激情不再我们拿什么永恒？心无形之中碾落成泪，而在这个的夜晚却是眼泪都无法救赎的…… ---- 
漂泊在尘世的囚笼 来也匆匆 去也匆匆 游离在现实和网络 你也朦胧 我也朦胧 彷徨在世俗的你我 聚又如何 散又如何 |
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