发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: nanyuner(2003-07-14 00:41:24), 站内信件
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莫明，奇发的。只想抽烟。那砾砾烟灰束进肺管，其不平静的互动，接着点点瘙痒。
如果有一天自己的手指渐渐发黄，然后，拥有了一个当切的理由去心疼，抚慰它。我终究不会爱自己。我努力尝试，越加麻木。
我把不知名落入桌面的碎玻璃，紧紧摁于食指左侧。皮破了，沁白的气体溶进那晶体。它开始杂浞，色泽缺少了本有的刚硬。任就我所有存在思空的混乱。
洗衣服的水，直泄。冰凉酸涩。想起曾经的过往。带着全身的伤口去淋浴。
记得是因为连续翻车。我下意识的粘抚。手指，染上灰红的血色，腐发着寂寞。面前的人，他们没有损伤，他们一直不停的辱骂。我推着车，臂腕有些颤抖，随后车就又倒了。索性，坐在它身旁一齐看夜色的黑茫。身后传入蒙儿乳汁的记忆。我不清楚自己如何长大。街边散发一股沉沦的步息。有个男孩，蹒跚地走。他的父母一前一后，看护他，就如母亲领我，长大，长到拥有思想、幻觉。我似乎又把她抛弃了。我唯一需要的，她不要再照顾我了。那种负罪，我起不了身，甚至不想回家。那里太温馨，我不能给她暧昧的关怀，正如我坚硬的身体，冰冷，不曾柔软。我更怕看见母亲担忧的眼睛，怕那曾薄膜锐利的穿头伤口。
手机响了，我关机。回往必须回往的方向。母亲，一定在那头焦急。
脱去衣服，整个肌体不完整，残破不堪。
狠狠用沐球擦触红肉。泡沫中，细细几道血丝。我躺在浴缸里。咬住牙齿。任水灌击那些凹凸，视觉上穿越另一思维底处的黑斑，探求。正常的凄凉……
和礼拜说起死亡。我一直视之为境界。我还没有资格去感受。沦于爱情的人，总说为爱，一切抛弃，包括生命。或许心灰意冷，我不会也不需要去试求爱情虚无的伟大，本意上的空隙，停留在原步，就如人一次次的恋爱，重演悲伤。回忆的内容增多了，又代替了其中的甜美。他们也安慰说奢望已过的幸福，再流下眼泪直至干涸或者熟睡，似个婴儿情绪无常。我需要生命。那些轻生的人，极度被守护的解脱，其实我们不过都自私，自私的成了两极的悟感。我并不热爱生命，我甚至鄙视它的无能脆弱。它的作用，乎为胸衣中的钢丝，勒住我的敏感、气息、节制……我亦想体会它消逝的味道，却没有权利。简单的原因，我爱的人和爱我的人，这就够了。他们会心疼我，我就越加放纵的自虐。不想伤害他们，我欠下的，骨灰不足交换。
说的很通俗，过着机械通俗的生活。我回不到假期的序乱。整个文字都变的无知，具体。我极力改变。我不要真实的暧昧。虽然我一直寻找，找到了，就没有了原汁的价值。那么等同于沼气一发不可收拾……
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