发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: nanyuner(2003-07-14 00:41:24), 站内信件
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莫明,奇发的。只想抽烟。那砾砾烟灰束进肺管,其不平静的互动,接着点点瘙痒。
如果有一天自己的手指渐渐发黄,然后,拥有了一个当切的理由去心疼,抚慰它。我终究不会爱自己。我努力尝试,越加麻木。
我把不知名落入桌面的碎玻璃,紧紧摁于食指左侧。皮破了,沁白的气体溶进那晶体。它开始杂浞,色泽缺少了本有的刚硬。任就我所有存在思空的混乱。
洗衣服的水,直泄。冰凉酸涩。想起曾经的过往。带着全身的伤口去淋浴。
记得是因为连续翻车。我下意识的粘抚。手指,染上灰红的血色,腐发着寂寞。面前的人,他们没有损伤,他们一直不停的辱骂。我推着车,臂腕有些颤抖,随后车就又倒了。索性,坐在它身旁一齐看夜色的黑茫。身后传入蒙儿乳汁的记忆。我不清楚自己如何长大。街边散发一股沉沦的步息。有个男孩,蹒跚地走。他的父母一前一后,看护他,就如母亲领我,长大,长到拥有思想、幻觉。我似乎又把她抛弃了。我唯一需要的,她不要再照顾我了。那种负罪,我起不了身,甚至不想回家。那里太温馨,我不能给她暧昧的关怀,正如我坚硬的身体,冰冷,不曾柔软。我更怕看见母亲担忧的眼睛,怕那曾薄膜锐利的穿头伤口。
手机响了,我关机。回往必须回往的方向。母亲,一定在那头焦急。
脱去衣服,整个肌体不完整,残破不堪。
狠狠用沐球擦触红肉。泡沫中,细细几道血丝。我躺在浴缸里。咬住牙齿。任水灌击那些凹凸,视觉上穿越另一思维底处的黑斑,探求。正常的凄凉……
和礼拜说起死亡。我一直视之为境界。我还没有资格去感受。沦于爱情的人,总说为爱,一切抛弃,包括生命。或许心灰意冷,我不会也不需要去试求爱情虚无的伟大,本意上的空隙,停留在原步,就如人一次次的恋爱,重演悲伤。回忆的内容增多了,又代替了其中的甜美。他们也安慰说奢望已过的幸福,再流下眼泪直至干涸或者熟睡,似个婴儿情绪无常。我需要生命。那些轻生的人,极度被守护的解脱,其实我们不过都自私,自私的成了两极的悟感。我并不热爱生命,我甚至鄙视它的无能脆弱。它的作用,乎为胸衣中的钢丝,勒住我的敏感、气息、节制……我亦想体会它消逝的味道,却没有权利。简单的原因,我爱的人和爱我的人,这就够了。他们会心疼我,我就越加放纵的自虐。不想伤害他们,我欠下的,骨灰不足交换。
说的很通俗,过着机械通俗的生活。我回不到假期的序乱。整个文字都变的无知,具体。我极力改变。我不要真实的暧昧。虽然我一直寻找,找到了,就没有了原汁的价值。那么等同于沼气一发不可收拾……
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