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主题:回首间,父爱深深
发信人: x135240440848(潇芸)
整理人: acme627(2002-09-19 19:27:48), 站内信件
  面对爸爸,我始终不知道是一种怎样的感觉。但,绝不是叛逆。很多次爸爸的冷漠和训斥让我无助地几乎想逃离家园,可又总在冒出念头时被一种浓浓的父女亲情拉扯回来。
  童年的生活,被那些美丽的高过庭院的鲜花、夏季午后满院知了的叫声、秋风抖落的片片黄叶还有雪地里一串串小狗的脚印紧密地交织着,没有玩伴,没有开心的笑声,更没有在爸爸怀里撒娇的骄傲和被爸爸逗乐的幸福,仿佛我是一个人从空洞的视线之外走进这个生机盎然的世界,而所有的人,都象一部上足了劲的机车,没有人会停下来问问我需要些什么。 
    清晰地记得,在一个夕阳染红天边的傍晚,我一个人守着慢慢变暗的房子,因为怕黑,所以只能坐在大门口。邻家小孩被父母逗乐的笑声不断传来,我却一个人抱着破旧的布娃娃,呆呆地望着爸爸、妈妈回来的方向。越来越浓的黑暗中需要有生命,于是我一会儿扮“妈妈”,一会儿扮“女儿”,拿着布娃娃导演着一出戏。路边行人无意的笑声,在我看来是讽刺的讥笑,自卑压迫着我低下头,没谁愿意耐心地替我分担一个角色,我被阴冷的寂静层层围裹着。
    很晚的时候,爸爸、妈妈拖着疲惫的身体回到了家,看着他们的背影,我不明白自己为什么得不到邻家小孩的快乐,只是我从不去问,而是安慰自己说他们是因为太劳累了,才忽略我渴求关怀的眼,忽略了我感兴趣的那些故事,也忽略了可以使我开怀大笑的游戏。后来,邻居家的阿姨有事请妈妈去了她家,剩下了爸爸和我。突然独自面对爸爸深沉的脸,我竟不知该如何面对。那张严肃的面孔投射在我的心头,引得我莫名的畏惧和无助。站在屋外看爸爸印在窗户上的身影,我痴痴地幻想自己其实就是爸爸的宠儿,可以搂着爸爸的脖子开心地笑,提出放肆的要求,然后获得意外的惊喜。可事实上我只能羡慕姐姐问爸爸问题时的神态,仿佛爸爸是他的,不是我的。那日若不是妈妈很快就回来了,我不敢想象那时就很犟强的我会在屋外呆上多久。
  对爸爸的感觉有所改变,是在入学后的一个隆冬的夜。
  为了治愈从小被冻伤的手,爸爸强行将我的手按在一个盛满很烫的辣椒水的盆里,眼前只有紧锁着眉头的爸爸,没有谁来解救我的痛苦,我大声的哭叫,只换来爸爸严厉的训斥,我痛得无法忍受,却不敢再反抗。屋内传出阵阵的笑声和爸爸冷酷的举动,在我幼小的生命里生出一股很深的恨意。浸泡了多久,我已记不清了,只记得我一个人心疼得护着红肿的手,在黑暗的小屋里,哭得很伤心,一种受伤的感觉在体内漫延,应和着心里那股愤恨,我诅咒这个世界。
  哭累了以后,我闭着眼,钻心的疼痛让我无法入睡。灯,却突然亮了,我装睡地闭着眼,感觉有人在慢慢地靠近我,在我身边停下,一只手轻轻地擦试着我脸上残留的泪水。我睁开了眼,是爸爸。那是第一次,爸爸那么温柔地握着我的手,说:“你看,爸爸的手和你的一样。”是的,爸爸的手和我的一样,抚摸我脸颊的手指是那么烫,舔一下也很辣,我相信了爸爸的手和我的一样。
  爸爸蹲在床边看着我,眼里的关怀、心疼还有笑容让我在一瞬间有种想搂着爸爸脖子痛哭的冲动,只是转眼间,陌生的感觉回到心头,我仍然躺着,闭上了眼。爸爸不介意,很轻很轻地帮我拉好被子,关了灯出去了。寂静的夜晚,我听到了一声很轻、很轻的叹息。
  那天以后的日子里,爸爸依然和从前一样。我也是。日子不曾为那夜的感动改变过什么,不同的是对父爱的渴望与日俱增。我渴望能有一个宽厚的肩膀让我伏卧,渴望有一句温柔的关怀响在我伤心的时刻,于是我,学会了期待,尽管遭遇到的总是训斥和冷漠,我仍坚信,我能给爸爸安慰,我要努力学习,要让爸爸拿欣喜的目光看着我慢慢长大。
  可是,生活却没有因为我的期待而有所改变。第一次遭受挫折,是我中考的失败。可怜的化学分数向我痛哭流泣,而我有的只能是躲在角落里沉默,幻想着爸爸的目光,只有害怕。饭桌上,摆着的都是我最爱吃的菜,失学带来的压力却让我无法下咽。爸爸、妈妈若无其事的谈天丝毫没有减轻我的负担,泪水不由自主流了下来。爸爸轻声地问我还想不想继续读书,我点了点头,于是,爸爸帮我拿起筷子,说“想读书就要好好吃饭,明天我们去报名上学。”那时那刻,我满眼感激地望着爸爸,手有些颤抖,却找不到一句感激的话。
  走进了新的校舍,又拥有了一批新的同学和老师,一张张陌生的面孔带给我的竟是新生一般的喜悦。踏进了高中的校门,跟着一年比一年高涨的学费,我的压力也越来越大。幸运的是,我选择了计算机专业后,好运开始和我交手。高三开始半工半读,拥有了一间小小办公室,毕业后顺利地留校工作了。那时,工厂裁员刚刚开始,我逃过了那场“劫难”,而这一切,应归功于爸爸,我实在不敢想象那年若走进了工厂我今天的模样。对此,我永远感激。三年的高中生活,我努力用成绩回报爸爸,可是总会离他想要的少那么一点,于是,三年中,在同学们的羡慕中我仍饱尝了爸爸因不满对我的责怪和冷漠。我最终通过努力留校工作,避免了和姐姐一样的命运,多少也为爸爸减轻的压力,我是这么想。可是,这份喜悦由始至终竟都是我一个人的。
  当我拿到第一份工资,想要为爸爸买一件礼物的时候,爸爸却那么重地伤了我。那是95年的秋天,我兴高采烈的拿着劳动换来的报酬,小声地告诉妈妈我的打算,妈妈笑了,说我长大了,而门外爸爸突然冒出的一句话却让我掉进的冰窟,“你买什么我都不稀罕,我也不要!”我愣在那里,难堪地走回自己的房间,看着那叠特意换来的崭新的钞票,泪流满面,却不敢哭出声来。那天以后,我和爸爸形同陌路,我不想再拿自尊去试,去乞求,尽管爸爸给了我生的机会,尽管爸爸曾经尊重过我的选择,给了我另一条相对平坦的路。从不懂事到工作,我想要只是爸爸的鼓励而不是讽刺,需要爸爸给予我信心,在我遇到困难时能够勇往直前,而不是冷言挖苦。我很想知道爸爸究竟是不是真的爱我,为什么总在我高兴、快乐的时候,不分季节地泼一桶冰冷的水给我;在我取得那么一点荣耀时,不称赞我的努力,而是同情别人的施舍;在我伤心、难过的时候,爸爸又是否真得不懂我需要安慰,而冷眼旁观地说出让我更无助的话来。
    爸爸和我形同两个世界里的人,我想要的和他给我的从来无法一样。一度我极妒忌那些挽着父亲手臂上街游玩的青年男女,羡慕他(她)们的父亲看他们的目光。我从不与朋友谈及家人,也实在说不出什么,爸爸始终都是爸爸。
  这种情形延至到96的春季。在一场病痛中,我才猛然觉察到在二十二年的岁月中,我其实是爸爸最爱的那一个。每当我想起爸爸惊慌失措的表情和挂着泪痕的脸庞,我都会流泪,都会被对别人来说已经成为习惯而对我却始终追求的父爱深深感动。
    那是成人高考前的一个晚上,我正在看书,突然间没有理由的头晕让我无法自恃,我强迫自己清醒起来却无能为力。眩晕让我感觉整个世界都在摇晃,挣扎着站起倒向床铺。朦胧间听到妈妈在叫我,可还未睁开眼爸爸的声音就如雷轰顶地在耳边响起,“平时不锻炼,临考又有病,活该!……”妈妈拿来了一些治头晕的药,吃下了,那些话却模模糊糊地响着,心也在模模糊糊中不断下沉。第二天清晨,妈妈陪我去医院,繁琐的检查和医生阴沉的脸,还有妈妈不停的叹息声,让我第一次对生死有无能为力的感觉。走在宽敞明亮的取药房,怀里抱着一摞药袋,手中握着的病历象节目单一样装订着,被风吹起还有“哗哗”的声音。输液室里,看着酱红色的液体流入我的身体,累的感觉让我只想睡去。
    到了家,看见床,身子便软了。顷刻间我仿佛走进了一个清静的世界,没有责骂、没有叹息、没有眼泪,只我一个人安静地享受着宁静。心理没有了一丝压力,也不再痛苦,象活在仙人的世界,还有阵阵花香。
  “瀛颉,醒一下!”声音象来自偏远的山村,顺着花香悠悠地飘过来。
  “瀛颉,快醒一下!”身体被猛烈摇晃着,睁开眼,是爸爸。他的额头上已渗出了汗,紧张让他忍不住的惊叫出声。
  “嗯?”我迷迷忽忽地,还在留恋那份宁静。看着我又要闭上的眼,爸爸急了,不许我再睡。那是第一次看到爸爸那双严厉的目光是那么惊慌,又掺杂着软弱。
  “我刚刚测不到你的脉搏。不行,你不能再睡了,快起来!”
  “我没有事,只是有点累,想睡觉。”
  爸爸不再说话了,只紧紧握着我的手腕,一遍又一遍测我的脉搏跳动。
  睡了多久,我记不清楚,起床后极度的清醒让我自己兴奋无比,我没事了!头也不晕了!走出房间去倒水,妈妈和爸爸坐在饭桌旁,房间里没有一点生气,妈妈面对着我,说了些关心也是安慰我的话,爸爸背对着我,无动于衷地坐着。看着爸爸的背影,一种涩涩的滋味在体内蔓延,其实我已经无所谓了,二十年来,早已成为了习惯。只是当我倒了水,转向爸爸的时候,他紧锁的眉头和湿了的脸把我钉住了。爸爸哭了!那是记忆中唯一的一次,爸爸为了我惊慌失措,为了我沉默寡言,为了我,流了泪。
  我始终都以为爸爸无所谓我的存在,说亲情只是我单方面的企求,透过那片幽静的沉默,我懂了我爱爸爸的心永远不及他爱我的。只那一次的经历,我便可以一辈子这么坚定地说。
  身体渐渐恢复了以后,爸爸又魔术般地回到了仿佛与我素不相识的日子,心疼似乎已是久远以前的事了。可那些病了的日子,却让我无法忘记。也终于明白了曾经那些责怪、冷漠、训斥背后一份沉甸甸的爱。
  爸爸从不纵容我的要求,却教会了我自己去努力争取想得到的一切,尽管有时仅仅是一支钢笔、一个漂亮的文具盒;爸爸从不在我得意时面带微笑,却教会了我拿一颗平常心对待那不多的荣耀,尽管有时只是一张满分的试卷;爸爸从不赞成我和朋友远游,却在我负气出门时,悄悄把区号和电话号码连写在一起塞进我的书包里,尽管那时我已经走进了二字开头的年龄;爸爸也从来不会把我从失败中的拉回来,而是要我自己学会鼓起勇气战胜挫折;……。这一切,曾是我指责爸爸不爱我的证明,可是,又是如此恰当地表明了爸爸爱我的心。
  面对爸爸,我还是说不出什么,似乎仍无话可说,可是我知道,爸爸给我的自立、自强的生存方式,会使我终生受益。我爱爸爸,既使爸爸仍没有笑容给我,我只能说自己没有让他满意;我爱爸爸,即使爸爸仍会让我生活在责怪、怒斥中,我还是只能说自己没有让他满意。爸爸爱我,才不会溺爱我,才不会帮我逃离生活中的种种艰辛,才不会在我奢望物质的时候给予我金钱的资助……。
  爸爸用他的方式爱着我,这一切我已经习惯而且理解。只是这种父爱的给予太沉重,我多么希望能轻松、愉快地和爸爸面对面的谈些生活趣事,可是,我似乎,似乎只能给爸爸我的成绩和我的骄傲。
    我不知道我的生命会延续多长,不知是否能够陪伴爸爸到白头。所以,当我渐渐明白爸爸对我的苦心之后,我必须用尽所有的努力去换取爸爸看我时的笑,我在乎、介意,因为他们的重要。
    真的,我知道,一直知道爸爸爱我。

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