发信人: enlina_qian(银色雪妃)
整理人: summer1123(2002-09-13 16:21:33), 站内信件
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这些日子总往深圳跑,遗留着不少的遗憾。想见他的念头仍在心间徘徊,可双脚在原地止步。
深圳的夜晚给我一种宁静,站在14楼的阳台,看到的是一幅与广州不同的夜景。天空起了一层薄雾,为所有的灯彩抹上一层年轮。悠扬的风使长发跟随着节拍而跳动,是喜悦是激荡还是一种莫名的兴奋。离开了广州,就如逃脱了自己,把心情调整为零,或许这对于一个没有牵挂的人而言十分轻易。踏足这片土地,对他的想念已无法制止。
总想与他在同一城市里生活,彼此用着共同的方式,可为什么,我没有勇气走近半步。是我太自私了吗?生怕我们的感情会一步一步退回起点,于是借着外界的阻挠,把自己陷入了迷惑的深谷里。我是一个不会关心别人的人,最起码我是这样认为的。或许我的体谅与理解都在幼稚期里扎了根。面对着特别的他,手足无措。曾尝试努力去留住最美好的细节,可我不会描绘,更不懂得为它增添绚丽的色彩。雪白的图纸上只留下铅笔略略带过的细纹。
来到深圳,他是我最想见的人,拿起手机左右思量,是否该告诉他我们的距离很近很近。只是,一层一层的阴影围绕着我,问题尚未解决,倘若见面又会怎样?其实我很矛盾,我的心意他早该知道,然而在他身上,却表现地如此从容。我有些着急,因为我看不到任何的回应。或许我需要的是更多的肯定,肯定我们的意向,肯定我们的感情。
一向我总把问题简单化,自从认识了他,才渐渐学着深入的理解与思考。我很欣赏他。只可惜,从认识至今,仍有一份遗憾,那就是无法穿越沟通的桥梁。其实我很坦然,因为我在不断努力着,虽然无法估计进展的程度,可我愿意为他去这么做,这是肯定的。短短的几天,我又回到了广州,始终没有告诉他我来过的消息,他也没有问及过多的事。我们没有联络,即使联络了也无法沟通,这是我所最心痛的。
曾在某一段时间怀疑过自己,怀疑过自己的承受能力,因为我是个没有离过家的孩子,生活本是简单的,可独立后,或许又会变得复杂。他曾为我考虑过种种可能性,真的很细腻。只是,只是在没经历过的岁月里,我只能聆听而没有洞悉。有时候我很恨自己,为何不能与他靠近。
迷惑在几天以前,他是我最信任的人。可身边的朋友在不断谈论着过去的往事,我的心在抽缩中颤动。一直所希望的就是在他身边,借我小小的力量为他分担一点忧伤,可事实却是我无力地反抗。距离并没有拉近,相反越走越远。我很担心,担心这样下去会出现一个更坏的场面。我哭了,无助地哭了。站在感情线上我再次迷失了方向。这时我最需要的是想念的他在身旁。可是,发生的所有所有一切,他又明了多少?
我,只是一个普通的女生,需要别人的关心与呵护,在我失落的时候,我希望他能为我分忧,在我喜悦之际,希望能与他分享所有的欢心。这些都是他所能做到的,可我不知道他愿不愿意这么去做。
事到如今,我还想继续努力,因为我不想违背自己。即使到了最后,我依然无能为力,不后悔是为自己留下的印记。面对爱情,有些恐惧,面对未来,有种危机。谁又真正想在爱情面前止步?你还是我?
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