发信人: enlina_qian(银色雪妃)
整理人: summer1123(2002-09-13 16:21:33), 站内信件
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这些日子总往深圳跑，遗留着不少的遗憾。想见他的念头仍在心间徘徊，可双脚在原地止步。
深圳的夜晚给我一种宁静，站在14楼的阳台，看到的是一幅与广州不同的夜景。天空起了一层薄雾，为所有的灯彩抹上一层年轮。悠扬的风使长发跟随着节拍而跳动，是喜悦是激荡还是一种莫名的兴奋。离开了广州，就如逃脱了自己，把心情调整为零，或许这对于一个没有牵挂的人而言十分轻易。踏足这片土地，对他的想念已无法制止。
总想与他在同一城市里生活，彼此用着共同的方式，可为什么，我没有勇气走近半步。是我太自私了吗？生怕我们的感情会一步一步退回起点，于是借着外界的阻挠，把自己陷入了迷惑的深谷里。我是一个不会关心别人的人，最起码我是这样认为的。或许我的体谅与理解都在幼稚期里扎了根。面对着特别的他，手足无措。曾尝试努力去留住最美好的细节，可我不会描绘，更不懂得为它增添绚丽的色彩。雪白的图纸上只留下铅笔略略带过的细纹。
来到深圳，他是我最想见的人，拿起手机左右思量，是否该告诉他我们的距离很近很近。只是，一层一层的阴影围绕着我，问题尚未解决，倘若见面又会怎样？其实我很矛盾，我的心意他早该知道，然而在他身上，却表现地如此从容。我有些着急，因为我看不到任何的回应。或许我需要的是更多的肯定，肯定我们的意向，肯定我们的感情。
一向我总把问题简单化，自从认识了他，才渐渐学着深入的理解与思考。我很欣赏他。只可惜，从认识至今，仍有一份遗憾，那就是无法穿越沟通的桥梁。其实我很坦然，因为我在不断努力着，虽然无法估计进展的程度，可我愿意为他去这么做，这是肯定的。短短的几天，我又回到了广州，始终没有告诉他我来过的消息，他也没有问及过多的事。我们没有联络，即使联络了也无法沟通，这是我所最心痛的。
曾在某一段时间怀疑过自己，怀疑过自己的承受能力，因为我是个没有离过家的孩子，生活本是简单的，可独立后，或许又会变得复杂。他曾为我考虑过种种可能性，真的很细腻。只是，只是在没经历过的岁月里，我只能聆听而没有洞悉。有时候我很恨自己，为何不能与他靠近。
迷惑在几天以前，他是我最信任的人。可身边的朋友在不断谈论着过去的往事，我的心在抽缩中颤动。一直所希望的就是在他身边，借我小小的力量为他分担一点忧伤，可事实却是我无力地反抗。距离并没有拉近，相反越走越远。我很担心，担心这样下去会出现一个更坏的场面。我哭了，无助地哭了。站在感情线上我再次迷失了方向。这时我最需要的是想念的他在身旁。可是，发生的所有所有一切，他又明了多少？
我，只是一个普通的女生，需要别人的关心与呵护，在我失落的时候，我希望他能为我分忧，在我喜悦之际，希望能与他分享所有的欢心。这些都是他所能做到的，可我不知道他愿不愿意这么去做。
事到如今，我还想继续努力，因为我不想违背自己。即使到了最后，我依然无能为力，不后悔是为自己留下的印记。面对爱情，有些恐惧，面对未来，有种危机。谁又真正想在爱情面前止步？你还是我？
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