发信人: enlina_qian(银色雪妃)
整理人: lyndabc(2002-09-19 11:04:42), 站内信件
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我不知道自己这一百六十八小时是怎么渡过的,只觉得身体在空间中游历着无形。一次又一次工作上的错误,使我承受着无数次良心的谴责。是什么使我如此地颓废,是什么使我心神不定,心绪不宁?我不知道,我不知道。。。。。。
钱包里始终挟着我俩二年前的照片,是唯一的一张,也是最后的一张,由于年月的累积,照片也在无形中退怯,模样已似水般地淡化,能感觉到的,只有当年那份所遗留的无邪的心境。对着熟悉的面孔,对着熟悉的你,距离仍是那么地遥不可及。我不知道还该说些什么,只能怪自己无法使你的心安静。
责备已是这几天的惯例,一次次的错误使我对自己也失去了信心,我想奋作,可始终摆脱不了前尘的阴影。不知道什么时候,我会失去这份工作,或许是今天,或许是明天,或许是不久的将来,或许是永远。其实这些都是可以改变的,只要我能再次找回真正的自我。
面对着镜子,我看到了一个颓废的女人,浮肿的双眼闪亮着空动的眼神,迷惘中带着哀怨的伤痕,苍白的脸孔没有一丝血色。这是我吗?我下意的去抚摩这飘落地灵魂,可双手触摸到的却是一具冰冷的体温。没想到现在的我,已变成如此何等。
时针在一秒一秒地跳动着,思绪在一秒一秒地争扎着,可为何我竟感觉不到那异常的心跳声?让我再听听,让我再听听它在哪里?啊!我已不再听见那微弱的呼吸了,或许它已把自己出卖给了死神。我无力地合上了双眼,等待着终结的那一天。
二十年来,从没如此般的失落,或许我曾经拥有的太多,当一切随风飘逝之际,心力已超出了负荷,原来我的承受力仍是那么地薄弱。我不会放弃自己,可我不知道是否会放纵,因为我的灵魂已脱离了躯壳,在无边的大地上飘流着。
风,当你挥动着洒脱的舞姿从他身边掠过时,请为我转达:我很想他;云,当你在宽阔的天空伸展着你的身影遇见他时,请为我转达:我很想他。或许想见他,是我现在最想做的一件事,毕竟多年来的所依只有他。我知道,身为女生的自己很脆弱,甚至毫无坚强可言,只要在他身边,我可毫无保留地剖析自己,包括一切。可我知道他介意我的一切。他已不再是我所爱的那个他了。
雨,零星地散落在我脸上,我的肩膀上,我的身上;雨点,打疼了我的眼睛,我的胳膊,我的身体,包括我的心。原来一直的自己仍未放下,仍未放下那段无期的感情,那段无尽的感伤,包括那个无情的你。是雨点,还是泪珠呢?为何脸夹如此地湿润,唉,我又在哭泣了。只有下雨的季节,我才能让泪水任意般的流淌。
没有了灵魂,我无法动弹,没有了你,我需要更多的时间给予平伏。可今天,我想再见见你,再见见我深爱的男人是否别后无样,是否一切依然。我不知道自己是否感伤,只感觉心中的阵痛在斯裂着迷茫。
依稀,我在丛林中看到熟悉的身影,我知道一定是你,可我没有勇气去面对你那般的无情。我的心很痛很痛,可我依然爱着你。即使你将永远的离去。
我的心,一直在呐喊着:想见你!想见你!
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