发信人: xuexiaofei(小楼)
整理人: summer1123(2002-09-12 12:34:37), 站内信件
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有的故事读起来是平淡的，可是写这个故事的人也许却是忧伤的。我将要讲述的故事本身有点忧伤的。而这个故事的主角是“我”。于是我也就跟着忧伤起来。
-----题记
在离开另一个女主角的日子里。我开始发现自己老了。不是生理上的老。即使我再苍老一些我也还是一个年轻人。我说的也不是心理上的老。我和成熟之间总是有个无法逾越的鸿沟。我没有那么多的经历就永远不会去达到成熟。可是我却实实在在的老了。在我的眉宇之间。在我的眼光流连之间，我看不到镜子中自己的神采，皮肤也显得黯淡.即使在网络面前我也已经显现出自己的疲惫。 当我再次出现的时候我已经老太龙钟了。
我是有点寂寞的。我相信自己一直都是寂寞的。即使在最最快乐的时候我都还是寂寞的。只是这样的寂寞隐藏在自己的背后。只有当自己不期然的回一次头才可以看到那黑漆漆的寂寞正空洞的望着自己。“大隐隐于市，小隐隐于林”我想我就是那个高深的隐藏自己寂寞的人吧。寂寞只有溶进黑夜才找到可以依托的载体。于是在夜晚的时候我的寂寞在空中荡漾，浮动。我看着它们。然后自己安然睡去。当醒来它们立刻又一次将我包裹和我成为一体。
网络。当我学会上网的时候，我以为那只是游戏，可惜这样的游戏也许会注定的伴随我一生。网络在未来的日子无法成为我的职业，因为我本来就不是一个好的学生。可是网络却越来越深的刻骨铭心的附着在我的身上，在我的灵魂中。我无法将它驱谴。它是我的上帝来拯救我的灵魂，也是我的恶魔解析我的生命。
我以为我是坚强的，2002年秋天。西安的空气中开始弥漫秋天的味道。天有些高。风有些淡.可是我从来就不喜欢秋天。那黄叶飘零的景象从来就不是我喜欢的。而在这个季节我的一点点的寄托那个我以为看到我生命尽头的女孩也离开了我。我一直以为自己可以坦然的面对一切真实或者虚幻的故事在我身边平静的走过。可是我错了。我的坚强的背后是我深深的叹息。
故事就这样的开始了。于是将自己拉进回忆的旋涡。太过冗长的铺垫只是心中的呐喊。我无法控制自己不去想。于是只有用文字将它们倾吐。也许这样我就真的解脱了。
所有的故事其实都是平淡的。只是读的人也许会找到一点点发生在他们身边的经历，于是这个故事就变的温暖亲切起来。我也一样。在读了《香草山》之后，我开始留意自己的帖子后面的回复。我想也许在某个特定的环境中也会有人为我的东西喝彩。虽然我的文笔不那么的流畅但很多的时候那是最最真实的表达。我想是不是每一个故事的发生都有奇迹的因素。书中的人物会因为一封特的而发生爱情。自己也就真的会因为帖子后面不断的出现的一个名字而爱了呢！
那时其实并没有注意，只是回过头来去想的时候才发现原来是有点奇妙的。在一个很热闹的版面中和一个很文弱的女孩打着交道。每天利用充裕的时间写些酸酸的却并没有太多滋味的东西来博取她的好感。我唯一另人敬佩的也许只有旺盛的想象力。后来帖子后面多半跟了另一个名字。看起来弱弱的，小小的。并没有值得关注的痕迹。回复也多半是幼稚的。傻傻的孩子。我想。后来因为多了才不得不去回复一下。我本是一个爱慕虚荣的家伙，怎么能舍得放走一个读自己的东西的人呢！
我和她之间的故事发生在那个被自己有点喜欢，却还没有来得及喜欢的女孩的离开。那个女孩从此告别网络。没有过多的理由，她本来就是需要工作的，我们都只是一群活在幻想中的人，而那个女孩却必须面对现实。于是换了工作，不再有网络。所以我们之间也失去了联络。而她还在。她其实一直都存在的。只是我不曾注意而已。男人总是这样。习惯在失去以后找个替代品。无论是喜欢还是不喜欢。以为这样就可以弥补空虚。我想我是男人就没有理由去打破这个定理。可是结果却是不一样的。因为当我开始注意的时候才认识了一个完整的她。
如今失去以后回头去找去发现真的找不到了。翻看以前的帖子已经被人细细的整理过了。是很好看的整理。可惜过往的东西也被删除了。我什么都找不到了。那开始的只字片语都已经没有了痕迹。我想是不是早就写好结局而自己却不曾知道呢！她以前也是写东西的，读的很少。在邮件中曾发过来几个给我。其实我没有耐心的读过，所以从一开始我就是一个自私的人。匆匆的看完只留下一层薄薄的忧郁。我唯一知道的是我看错了她。原来她是一个比我还有故事的人。于是在未来的一段空白的日子中。正是她填满了所有的画面。她认识我以后就很少写东西了。我不知道这个算不算的上我是的荣幸。如今看来是我错了。我改变了她也改变了自己。结果只有失去。她的文字如今读来是有点痛的。忧伤一直就在她的身上。而她却用她的文字带给我快乐，带给我抚慰。所以即使今天她已经离开了我，我还是要说她的伟大。
认识她的时候我是个孩子却以为自己是大人。后来终于肯正视自己的时候，才知道原来她已经长大。于是她成了我的依靠。于是当一本书中的人物深深的打动我之后我叫她“姑姑”。她的年纪是比我小的，却有着惊人的成熟。我想我是真的开始爱上她。并迷恋上了这样的一种感觉。在网络中穿梭除了几份无法得到的爱，基本上我都是幸福的。拒绝了几次网络中的故事。我告诉自己网上的女孩一定要美丽。她笑着说我的小。并告诉我“我希望有一天我会真正真站你面前.你喜欢,就过来认我;不喜欢,可以转身走掉...”这样的话似乎成为了一种魔力。却同时也让我感动。她总是一个宽容的人。她在网上看着我对另一个人的痴心，却不会轻易的说出自己的想法。只是在邮件中淡淡的提上一笔。然后会转个话题。
每一次她的信都是很短的。但是总是不忘记说到让我快乐。我想她真的是一个细心的。我的不快乐都会因为她的这样的话而消失的无影无踪。我想她是了解我的。发了一张照片上去之后，有人问哪个是我。模糊的样子我都无从分辨。她只轻轻的说了“那个穿浅色裤子的”我想那一刻她是不是一直在注视着我呢！她说我的眼中总是会有掩盖不去的忧伤。我想也许她说的是真的吧。可是如今这样的忧伤还没有消失。她却离开了。我想那眼神一定会更加的空洞了吧。
她总是有点冷静的。会坦白的告诉我她是一个有伤痕的女子。同时也会说我太过的花心，不清楚能不能给她依靠。在她的面前我开始慢慢的转换着角色。似乎在她的面前我才可以放下虚伪的面具尝试着做一个属于自己的身份。于是说话的时候总是近似白痴的小。我在她身上总能找到我想要的温暖。于是期待着与她的相见。
我以为见到她是很难的。她曾说过来找我。但我想这个仅仅是一个洒在网络中美好的童话吧。但是却还是不免幻想见到她的时候的表情。她对我保证，说不会让我失望。于是那个只要外表的我就立刻充满了期望。没有想到真的会这样的就有了转机。放假我不去实习，我用我的钱为自己选择了一个旅游的地方。换是以前我一定想去成都，那个美丽的城市放在我心中好多年。而在网上一直坚守的人儿也在那里。可是一想到这个被我叫“姑姑”的女子。我就义无返顾的去了她的城市。她知道我要去是有点激动的。忽然不自信起来。可是我却打定了见她的主意。只要她等待，那段等待的日子是最最难过的。考试就放在眼前，却总是分一些心思在她那里。还好考试终于结束，结果也不会对自己有什么影响。于是我就这样的匆匆的到了她那里。
第一次见到海，心情是美丽的。我想那海的女儿会不会就是她。是她在网络中给了我另一快净土，给了我全新的认识。我想我是真的爱了。我想我真的是不顾一切了。当我拥抱着大海的时候。我想是不是我就可以拥抱那个被我挂念的人了呢！她疲惫的声音在电话中传来。我想她还是听出来我的兴奋吧。只是太晚的时间见面是有点不恰当的。可是我却还是无法抑制自己和她同呼吸着一个城市的空气的快乐。她说明天好了。于是那个夜晚我是疯狂的，有些紧张的。迷糊中梦到了一些美丽的景象。我想那就是我和她的开始吧。
为了一些事情她跑去了另一个城市。我打电话的时候才知道。那天城市中飘起了雨。后来才知道原来那雨真的是为我而下的。她说你来吧。于是我就去了。天已经黑的时候在漫长的等待之后。我终于见到了那个我想见的人。我是有点紧张的。她 的个子和她形容的一样高。我的视线来不及逃避就已经迎上了她。于是在那样的夜色中轻轻的一望天空仿佛就亮了起来。过路的时候我选择在她的左边，我不习惯的位置。我向来都喜欢把自己的左手交给人。因为我习惯我的左手。可是因为她在身边就会觉得右手也快乐起来。走在道路两旁的路上。我想是有些快乐的。我用我快速的语言表达着自己。只见到她微微的笑容。和随侧脸一起飘动的头发。我想我还是忘记了告诉她，每当我紧张的时候我说话总是会很快。道路的灯不是那么的亮。可是正是这样的幽暗的道路给了我最美的期许。
饥饿早就把自己折磨的要命。找了地方坐下。才来得及仔细的观察她。一双明亮的眼睛，闪烁的光芒背后有点东西是我不曾了解的。一件方格的深蓝色衬衣是我最喜欢的颜色。一条发白的牛仔裤勾勒出完美的曲线。她笑着告诉我最近洗了海澡又吃了很多所以是有些黑有些胖的。我想这样的女孩是很健康的。皮肤不是那么的好。这个我早就知道。她曾告诉我烟弄坏了她的皮肤，可是在我面前她是没有抽烟的。头发半短不长的长着。有点自由洒脱的样子。脖子中间一个东西亮晶晶的。后来她告诉我那是她上个男朋友留给她的唯一的证明。是她缠着他买的戒指。也许那是她唯一可以用来祭奠爱情的饰物了吧。
我想真的会有秀色可餐这样的说法。否则我也不会吃的那样的少。我不知道她的口味，只是按照自己的遗愿点了几个菜。我想我是不够温柔的。而她因为我的少吃也吃的很少。拿出送给她的书。我说不看看里面的我写的文字吗~很丑。可是却是我的。她说要回去慢慢的读。然后笑起来象个孩子。那一刻的她是我最到最美丽的时刻。
后来牵着手走了好一段的路。时间也开始少了起来。夜也开始沉了起来。雨细细的打在身上。有点凉凉的感觉，也许是因为牵着她的手的缘故使得自己也温暖了许多。我说如果可以这样的一直走下去多好啊。她看着我说你是个孩子。可是我多么的想告诉她那就是我最真的想法和最想完成的愿望啊。
最后我还是没有办法留下她。望着她的背影在我的视线中消失。才一个人失落的走回去。后来我想当时是不是应该追上去呢！可是这个问题已经没有了答案。第二天。她没有出现。她的手机早就停了。没有办法留下。于是一个人有点失落的回到了本来属于她的城市。我想我们之间也许真的和我不幸言中的一样。只有一面之缘吧！
未来的日子开始过的平淡。故事也到了尾声。她没有再次的出现。我失去她的信息也很久了。只有一个帖子告诉我“其实一切都没有什么为什么.你也不要问为什么了. 就这样吧. 自己保重! ”然后我就这样的失去了她。再也无法联系到她。
后记：网络中的故事就这样。我一直弄不清楚我们会属于那一种。但是我守侯在网络中也许还是在等待着她的出现吧。现在开始换一种方式在网上。我告诉自己应该长大了。于是没有她以后的我。开始慢慢的成熟。网络不被人重视。这样的一种爱情也许得不到真的认可。可是我想说，就算全世界与我为敌。我都不会忘记那些爱过自己被自己爱过的存在网络中的人！ |
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