发信人: sandymm1128(朵朵～浅笑嫣然)
整理人: woshicqb(2002-09-10 20:28:17), 站内信件
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在医院
彼岸也会寂寞
寂寞的人走到哪都是寂寞。做任何事情也是寂寞。所以我写作。
习惯了依赖电脑来写字，在医院提起笔却什么也写不出了。医生笑着说这孩子真勤奋。我提醒他说本人今年已二十有二了。青春所剩无几。曾经苦苦沉浮，可是韶华易老，人寂寞。
这城市流行另类。也流行颓废。我说我终于赶上了潮流的浪尖。从小到大，别人都说我是一个有异于常人的人。于是我另类。自从感到寂寞后，我就颓废了。
每天包裹得漂漂亮亮去上班，出席各式各样花枝招展的场合，人于是寂寞。这个时代寂寞的人太多，然而他们说寂寞不等于孤单。
所以我也不孤单。为了不孤单，我有了男朋友。
颓废的时候在长长的夜里失眠，又在长长的街上行走。做着乏味的事情。直至选择了写字和设计。另类和颓废就有了借口。
从来没人说射手座有双面性格，但是我有。极端至极。干净与邋遢，清高与自卑，斯文与放纵。所以我适合做自由职业。比如设计。
晚上去进修平面设计。教设计的老师头发常常很油腻，很长。一脸无所谓的表情。于是我笑他。可是别人也笑我。我总是迟到。比老师还晚。第一天去上课我穿得像个花瓶，纯洁得不食人间烟火。男人们对着我笑，小说里阳光般的笑容，在我看来比傻子还傻还愣。第二天上课，我穿着宽大的T恤，八分裤，踢着拖鞋，也一脸无所谓的表情。男人又惊讶，眼睛瞪得大大的。反而是教设计的老师，对我笑得好看。我也笑。笑得很开心。于是老师开始讲包装，讲创意，讲罗真如，讲梵高，讲金子修也。
于是我看得出这个世界上很多人都寂寞，但和我不一样。
寂寞和失望，许多人就躲进了网。我几乎是冲着逃进去的。四年前开始上网，却是近一年来才真正沉溺进去。在网络上爱了恨了哭了笑了。无论怎样，也依然摆脱不了现实中的寂寥，反而越来越消沉。节假日除了去教堂去医院就把自己关在房间里上网，喝干红干白，听很大声的音乐。朋友不在的时候，就一个人在网上孤伶伶的游游荡荡。甚是凄凉。
做梦的时候也在上网，不停地打开网页，不停地在网上写文章，QQ上的头像不停地闪不停地响。然后一身冷汗地醒来，看秒针嘀嗒嘀嗒地走，直到天明。我的生活在不可救药里日复一日。
生活像被控制了一般不能自己。
经常发生事与愿违的事情。比如生病。比如伤心。比如颓废。
而我又不是一个洒脱的人。比如我必须偷偷地伤心，悄悄地颓废，躲在自己的房间里喝红酒然后把瓶子丢得远远的。怕家人因我而难过。一个人在这个酷热的城市压抑着黯然行走。无人陪伴。
这天傍晚下起了雨，来势汹汹的。我坐在病房里百无聊赖。突然想起淋雨淋得最凶的一次，是中学毕业那年，香港回归的那晚。一大群男男女女在吧里疯了一晚上，然后凌晨去爬山看日出。刚爬到山顶就下起了雨，毫无遮掩的，从头到脚湿成一片。有一个男生用他的手为我遮雨。虽然没丝毫用处，但很受感动。之后我们各奔东西。他的样子早已模糊，只记得那双手，放在我头顶。淋着雨在山顶尖叫，那一年，我十七岁。
美好的东西总消逝得很快。例如青春。例如无忧无虑的年代。于是我总提醒身旁的小孩，不要轻易长大。听来似乎可笑，但我指的是心。有的人，总恨不得自己快些成长快些成熟。可自从二字头开始，我就希望自己发育不良，但是心却老得极快。活着总是累人。各式各样的牵绊。有外在的力量但更多的是自己的心理障碍。回到十七那年多好，朋友说。
医院里有棵鸡蛋花，小个儿。很憔悴。但我每天都去看它。走不动就让别人背着去。似乎每天去看它一眼它就能活过来。我知道它活不长。这医院的味道不是它能承受的。在花圃里，它孤孤单单的生存着。鸡蛋花是娇弱的，许多年前就爱上了它，可是我不娇弱。因为爱上了鸡蛋花，所以我不娇弱。它在我心里也许是一个美好的愿望。我知道我很灰暗，也知道愿望有时不可能实现，但还是会有期望，像小孩一样奢望得到一些美好的东西，例如爱情。
在医院写小说有种特别的感觉，像是与世隔绝了，又或是隔岸观火。我提笔写。让人物在笔下喜怒哀乐着。用虚构的哭笑声来排挤寂寞。有时我坐在病床上想，这些笑声或哭声该是声撕力竭呢还是黯然啜泣呢？层出不穷的爱情在书里死去活来，三千世界，重重复复地只是同一条路，同一个脚印。有如花开花谢，一切终会有结束的一天。于是我的小说里充斥着死亡与离别，血泪交融。
这天在走廊里行走，一个人拿着的水壶突然狠狠地掉在地上，一时间，碎片四溅。我默然，一只水壶的自杀竟比人来得轰烈。
于是我相信，所谓寂寞，就是我们在第一次流泪的那刻就注定了的。随生随死，不离不弃。
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一年或是一天
我的心
只为你跳跃
当纸上的字都成灰
化做你胸口最后的一缕烟
我可以不必言语
对你的思念
醉爱红尘
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