发信人: nettielicharlie(水仙不开花)
整理人: summer1123(2002-09-06 18:02:53), 站内信件
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我是个心灵破碎的女子，一个人匆匆往返于城市之间。
渴望爱情却失去爱情。
很久没有人依赖。
很久不曾亲吻。
经历一场痛苦的爱情。耗尽我所有热情。
想要遗忘无从遗忘。
于是痛苦。
以前爱过的男人偶然经过这里。听说了我的情况。给了我他的电话。听我诉说苦痛。想要拯救我。
于是见面。
他的笑容依旧温暖。言语一样温柔。
唯一不同的是我们都已经长大。彼此陌生。
他允许我挽住他的胳臂，像以前一样吸取他的体温。天气晴朗。有点炎热。我的手如冰一样寒冷。
他给予我宠爱。像孩子般地爱怜我。
望着身边这个我曾经深爱过的男人，享受着他带着歉意的温柔，突然很想跑开。我知道今天晚上将要发生的事。也许会伤害他。我花了半个月才作出的决定。可身边这个微笑着的男人毫不知情。他是无辜的。
他问我，是不是很久没有被拥抱。我点头。于是他给了我一个无限温暖伤感的拥抱。我知道他这样做纯粹只是想要安慰我，不带一丝情意。可我依然觉得很开心。
我压抑着哭泣的冲动。直到钻进出租车。
躺在他的怀里我不住地哭泣。望着窗外不断后退的景物。看见这么久以来第一次湛蓝的天空。那个男人温柔地用外套盖住我因为哭泣而变得丑陋的脸，握住我的手。
我们在他的房间里看碟。一直到我无法坚持。
他帮我盖好被子。准备离开。我抱住他。
整个晚上我不停地诱惑他。像蛇一样缠住他的身体。他在情欲与理智之间纠缠。但最终无法逃离。
他近似粗鲁地帮我完成生命中最重要的蜕变。然后在黑暗中不停地吸烟。微弱的火光中我看不清他的表情。但我知道他一定很痛苦。必须藉由尼古丁的麻痹来减轻罪恶。
他不停地问为什么偏偏是我。我知道他觉得委屈。他是个多情有良心的男人，一心只想帮助我走出困境。可遇上了我偏偏是这样一个毫无良知心灵破碎的女子。
由于我的不可理喻和一意孤行，我伤害了这个世界上也许是最后一个愿意关心我的人。我伤害了他。唯一能说的却只有简单的一句“对不起”。
我和他在一起呆了二十二个小时。发生了很多事。陪我说话，听我唠叨。给我安慰。拭干我的泪。背我上楼。看着他背起我举步艰难，突然有想哭的冲动。但我对自己和他发过誓，从今以后不再哭泣。心里很苦。
他和我分手在车站。一直呆到车缓缓发动。我不想走。可是必须离开。
甜蜜而又酸涩的回忆冲塞着我的心。但我必须遗忘。所有痛苦的幸福的回忆，都将离我而去。这是我唯一能够给那个可爱的可怜的男人良心上一点安慰的承诺。我必须遵守。那个男人还愿意帮助我。说以后可以打电话给他。但我不会再打扰他。他给予我太多。我伤害他太多。欠他太多。该换他自由了。肉体上，心灵上。我们只不过认识不到两年。他却被我禁锢。无法逃离。已经够了。他需要回到自己的生活。他已经失去太多。
我剪去蓄了两年的长发。花光我两个星期的生活费。我留起我生命里也许是最后一缕超过十厘米的青丝。那是因为我对过去的回忆还难以割舍。但我知道自己不会背负它太久。
头变轻了。看着镜子里面那个陌生的自己，我不知道是该笑还是该哭。
往事随风。
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所有的人都会有崇拜我的一天。
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