发信人: fenzhongshouwang(晨星)
整理人: snow8186(2002-09-15 17:26:30), 站内信件
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好累,一直以来说得最多的就是这两个字,连自己也感到厌倦了……
断断续续地写着我的日记,自己也弄不懂,这是为什么,也许因为寂寞。
有一段日子,常常在深夜醒来,心莫名的痛,困难的呼吸,有种被撕裂的感觉。于是就整夜如沉默的石像般坐在角落里,忘记了时间,忘记了周围,内心混乱而没有方向。久久地凝视着黑暗里的阴影,直到进入假寐或者轻轻浮起的梦魇中。
在水火交融的日子里,难以忘却的是生活闲间空隙里的点点滴滴,日记便随之而起。习惯了孤寂,却常陷在一种凄清而凋零的情绪里,这个时候喜欢躲在电脑闪烁着的黯淡下,写一些莫名和无绪的文字,让零乱的思虑夹杂在若有若无的思想缝隙之间。
入迷写作的生活显得有些病态,苍白,我已无法从容面对外面奔放鲜活而涌动的生命。生活与写作相互交织、纠缠着我的全部,我宁愿守着空洞的房间,听着伤感的音乐,让一切就那么孤独而又忧郁的存在。
我开始不停地写东西,只在黑暗到来的时刻。没有思绪,零乱无序,依赖着冰冷的文字和没有生气的键盘,只为了释然心里莫名的痛。
手指一遍遍在键盘上叩击着,说着心中想说却又说不出的话,指在滑动,心在挣扎……无数的忧伤开始蔓延,经过心,再到手指。没有经历太多,心却烙上了不同的纹路。或深或浅,或曲折或通畅,或白或黑,或虚幻或真实,或美丽或惨白,或圆满或未果……都是一个故事。
然后我躲在黑暗中,看着这些文字出现在人们的眼中。
太多的塑造,是因为内心的空洞。
很多个自己,但始终没有自己。
孤独的人永远孤独。
我不知道该怎样说清我对文字的态度。我总想试图挽留那些稍纵即逝的感觉,不为别的,只为老了的时侯,有一些可供阅读的记忆。就象飘落的尘埃,即便是无声无息,也有它自己陨落的自由痕迹。
我不停的在文字中游离、沉沦,体会一种未曾有过的激情和冲动,这个时候的我,快乐而放纵。
我只是红尘中的一名过客,而非守望者。
在时间的无情与无痕中,玩味文字是为了验证自己的寂寞,提醒自己做个有心有情的过客,花飞语匆中,留恋那些匆匆过去的平常人和平常事。于是,在笔下的故事中,有自己犹疑的眼神,似曾相识的、深深浅浅的背影匆匆掠过。
一直认为,没有文字的日子尤如没有色彩、没有灵感的空白,会让我感到痛苦。生活,似乎就是一个周而复始的圆。我在中间挣扎徘徊,却怎么也走不到尽头。
喜欢文字直抵我内心的感觉,在被触痛的柔软细致的心思里,体味欢喜或是悲伤。这种文字中的释然,能让我在遥遥风雨中获得一份或真或痛的体验。
生命里有太多值得回忆的东西,而生命的归宿便是在回忆中不停地回忆。或许很多人已经习惯在尘封中选择遗忘,在生活的每个片段中选择压缩和剪裁。于是,生命中的回忆变得愈发单薄而无意义,生命也似尘埃一样在红尘中飘忽不定。
我象所有的女孩一样,有着太多的憧憬和幻想,想做一个可以随时离开的人,和每一秒逝去的岁月告别。总在寻求一种莫名的感觉,就如同一个绝望的人,即使绝望,还是依然希望看到日出的曙光;即使绝望,也不想感受日落后的黑暗一样……
但是,在我的心底却一直有个小小的愿望,我希望明天清晨,当我打开昏暗房间那扇窗户的时候,照进来的,是无比灿烂的阳光……
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一曲新词酒一杯,去年天气旧亭台,夕阳西下几时回。
无可奈何花落去,似曾相识燕归来,小园香径独徘徊……
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