发信人: whanghp(妙迹轩)
整理人: email1983(2002-08-28 12:10:37), 站内信件
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仔细想起来,生命中能够永恒的东西并不多,真正永恒的大概只要时间,时间编织了许许多多的故事---綺腻的,平淡的,惊心动魄的,和风细雨的.
当我重新翻阅那微微发黄的日记时,那一个又一个陌生而又熟悉坐标时,我不禁坪然心动.
因为那是一段旅途,一沫心痕,一片风景,虽然时间已向夕阳一样西逝,但时间留下的那一串串挥洒不去的记忆已驻留在我心灵的深处,定格在我生命的每一瞬间... ...
一九九六年十二月
在上海办好事情已经是12月20日的清晨了,赶到南京将近下午4:00左右,我急匆匆跑到学校门口,等着她放学。
一会儿,她出来了,她与一群成年的少女嬉闹着,我多情多感的唤到:"阿华".她一呆,静静地看着我,心绪复杂的叫了一声"宏!... ..."
四目相望,二心相对,二十天来的离散相思化作一股感情浪潮猛烈冲击着我们,那悲喜交集的神情可以说是无法用文字来比似的 .
我拍了拍她的肩,激动地说:"走,老地方，我们去茶楼... ..."
茶楼的空间弥漫着那只不无伤感的小号曲＜敏感的夜光＞,静的出奇,彼此的心跳都能听见,我和她就这样僵立着,仿佛那三尺远的距离是条难以逾越的沟壑.
不知过了多久,她打了寒颤,扑过来握住了我的手,把它拉到自己热热的胸前喃喃地说:"宏,真没想到,原以为你去了,便不会再来,想不到这样快又见面了,现在看到你,还生怕在做梦,你知道吗?原先我想,能远远地看着你,知道你健康地活着,我就知足了.可如今和你这样面对面,我的心忧伤而又空虚,一点也不知怎么办了... ..."
没想到一见面,她就说了这么多,还是那样热切真诚,似乎她的心灵永远地不受污辱,令我眼眶湿润.
"华,我来这里... ..."我的话被什么哽塞住了,因为我心底突然觉得,后面"完全为了你"半句话已失去了意义,甚至有点虚伪.
也许我是来寻找失去多时的情感,也许是在寻求一种更适合自己的新生活.
我闻到她那清芬爽人的体香,又熟悉又陌生,我用手轻轻地托住她微微颤抖的肩头,轻撩着她发烫的面侠... ...
"宏,你总把我看得太好,告诉我,既然你的父母已经约束了你,使你伤心欲绝,为什么不去另找一个适合你的女孩?知道吗?你这种样子,使我一直自责,很少真心开心过,我... ..."
我将一根指头轻放在她的红辰上,笑道:"华,别说了,我们谁都不必自责,事情已经这样了,别多想了."
她听了心魄大震,双手不由她搂紧了我,好象生怕我不翼而飞.
"宏,用力抱抱我,好吗?我很需要你给我热情和力量,在世人眼里,我几乎成了你的妻子,只有你能拯救我,理解我... ..."
"华,我们刚见面,别说这些好不好?我还在考虑,以后的路到底如何走?我真不愿在你没毕业前搅乱你的生活,尤其我这样的环境,我觉得我们之间还是保持一定距离才好."
话刚出口,我噫住了,我不知我竟会这样说,而且,说的这样现实.
"宏,对不起,我太激动了,你讲什么,我听你的,无论你会怎样,我在乎你."
那一天,我与她都哭了,哭得很顺欲,很舒坦.为了不再使她难堪,我早早地关闭了感情的阀门,与她话了别,告诉她-----我要走了.
路上,我与她默默地沉思着,只有晚风一遍遍拂过我的眼侠,轻唱着淡淡乏有苦味的歌，踏着摇晃的树影，我说：我们就在这儿告别吧！
有泪已到眼角，又隐隐重落辰边，在你面前，我不想把自己装饰得很坚强。
“你哭了。”她轻轻地涩去了我的泪。
“我哭了。”我哽咽道。
她扶着我的肩，郁郁地叹口气。
我含泪一展笑颜：“你走吧”。
她握紧了我的手：“那我就不送你了，我永远会记住你的，可以说，你是我生命中曾经的唯一”。
我郁郁的眼睛看了她最后一眼，一声珍重地别了她。
我不敢回头看她，泪水似星星一样多的从心里涌落。
别了，割断心中那根线吧，我将独自沿续着只属于自己的日子。
别了，华华，孤独的心不再需要在午夜徘徊成难解的情怀。
别了... ...
望着寂寂昏暗的路，我沉思了许久许久，我想，对于这次的离开或许会有很好的“归宿”属于她。
二零零一年十一月
由于偶然的机会，我们又相遇了... ...
她来时，一脸倦意，一身疲惫，四目相望，我俩像是一对陌路人．柔弱的灯光，空洞的音乐完全没了几年前我们在这里玄妙，热辣，亢奋的激情．恐怕我们谁也不会忘记，那晚我们是看了美国影片＜云中漫步＞后回家，戏剧性地发现这家同名茶楼的．那个晚上很迷人，我们相拥着，沉醉着，体验着我们从来没有体验过的．在当时想来只有影片中男主角才能享受的热度和浓度，当时我们几乎崇拜上了主宰着这家和世界经典影片同名的茶楼的女老板，崇拜她的智慧，甚至崇拜她忙忙碌碌，出出进进的身影．
几年过去了，我们就是在这人世间被看成是最圣洁的爱的浮云中经历了漫步，碎步，踏步，疾步，跑步．．． ．．．如今我们再来到这里时，我们只觉得浑身乏力，感觉迟钝，激情懈怠，彼此目光交流的无声语言多了些无奈和感慨．
当然偶尔，不－－应该说是极少瞬间我们的目光里好象也还残留着，也还惊过一丝当年温情脉脉的流盼．多数时候，我们所有的交谈都是公文式的，谈判式的，我们已不再谈起分手的缘由，也不再争论感情的力量，更不齿涉及对方隐秘处的疑问，我们谈的几乎都是离别后彼此生活中最基本，最实际，最市惠，最尖刻，最顶真的话题：诸如你的那个他现在好吗？最近你生活如何？工作忙吗？收入怎样？有孩子了吗？．．．．．．就这样，几年后的今天，谁也没有想到当初在这里精心，倾心，欢欣设计的所有关于我们的未来，将意味着被我们自己推翻，撕毁．
此时，茶楼的空间仍然弥漫着那只不无伤感的小号曲＜敏感的夜光＞，而且一听就是加了＂弱音器＂之后的效果，尤其变得缠绵，抑郁．就是在这样抑郁的基调里彼此竟然如此地陌生起来，像是一对匆匆而过，仅仅是漫不经心地瞒过一眼的路人．幽暗的灯光下，我察觉到她惶惑不安的神情，显然她在怕，因为她是有家室的人了：＂宏，我说过，你是我曾经的唯一，但这已经过去了，现在我不想再责怪你什么了，还是那句俗语，只因缘分已尽，不过，我还是感谢你曾经留过我一片无雨的天空．．．．．．＂
我看用不着了，我能说什么呢？
就这样，她一边说，一边不住地看表，透过玻璃窗顾盼着外边流动的一切．我却在不住搜索着记忆中对她也许说是残存的，而对我却是鲜活的初恋的华彩片段，我几乎是默默不休，可怜兮兮地在用我认为是最能沟通心灵的语言回放着我们相爱的分镜头，尽力想把模糊了的焦距调实，并且注重地，痛心地剖析自己，鞭鞑自己，然而，我很快地从入神状态恢复到冷冰姿态，毕竟她有她的生活了，我说：＂回忆只说明过去所拥有的，如果还能使你留下一些美好而且有价值的回忆，说明我们还可以成为夫妻之外的好朋友．．．．．．＂
夜色已浓，茶楼愈来愈冷清，连背景音乐的声音也给这气氛显得愈来愈悠远了,时间不早了，小姐们也开始像秒针和分针一样有意无意的在我们身旁不停地穿梭。她不紧不慢地从一只精致小巧的绅包里掏出那部几年前我为她买的摩托罗拉928+手机放在桌上：“用不着这个了，我有新的... ...”尽管她这一举动是那样的自然，平和甚至在常人眼里也是那样的通情达理。可我还是像被蝎子刺了一下，痛苦地打了一个寒战，不过，我仍然故作镇静地对她说：
“华，这种型号的手机如今虽然不算什么值钱的东西，我还是希望你能把它留在身边，也许将来你还能用得着它。”
“不，我换新款的了，现在哪个女孩子还用那种... ...”
“可是... ...你真的忘了这部手机还有其它作用，其它意义了吗？”
我再也控制不住自己的情绪，打开了手机录音功能键，将听筒举在她的耳朵边上---手机录音里传出的是几年前她在学校毕业时，我从远隔数百里的丹阳和她约好时间打通这部手机录下的我对她倾心的问候，以及她毕业时兴奋和忘乎所以的第一声I LOVE YOU... ..
那是一次撼人心魄的生命直播！录音录下了我的思恋，我的涌动，录下她将为生活开启的暇想，录音还录下了我们之间的无限生机，我们情感的朗朗升华......
听着，听着，她眼圈湿润了，久久将手机听筒贴在耳边。我记得当时虽然我远在丹阳，没能守侯在她身旁分享毕业典礼的快乐，可她并没流出半点怨言。就是这段我们事先约好用手机录下的真切，难忘的音响片段，一直成为我们生活和情感的支柱和动力。
就见她眼里泣着泪花，失神地凝望着窗外星星点点的灯光，慢悠悠地合上盖子，嘴里涌动着，将手机拥在怀里，疾步冲出茶楼，消失在迷茫的夜色中... ...
天空中还下着雨，灰蒙蒙的路口，一片清净，远方的都市隐约在云雾中，雨丝细细地洒在我黑格子的伞顶上，一种属于秋冬的温柔弥漫在伞的空间里，使我觉得从没有过的欢畅。
我在伞下漫漫地走着，踩过积水和黄叶......
能顺其自然的飘落感觉是多么好，能不固执，不牵挂，委心任远的感觉是多么好。
二零零二年六月
感情这东西就象是窟窿，当新鲜事物多了，出现在衣服上就叫作百孔千疮；当寂寞来临时，出现在山石上就叫作玲珑剔透。不同时间，不同角度，不同心情，对情的感受总是不同,也许别是一番情意在心中。我总在想.她会永远这么蓝么?如果是永远就好了.那... 永远有多远呢.. 于是我一直不停的寻找.寻找她的点点角落.让我有容身的角落.她.还是那个她.一直盘旋在我的身上.无尽的思绪.留在心里.活到了今天.才知道什么叫可惜.我拼命的与她撕杀,为了她的心,为了生命里的那点天空.为了不让黑暗吞没了整个世界,我在歇斯底里的喊着,拼命着. 到了最后.那个她却轻轻的落在了我的身旁.着实的看了我一眼.目光里是那种和平... ...
小敏意外的情变，使我有一种陌生的感觉。界限一下出现，又一下划分的那么清晰。说不清为什么，只是就这样突兀，有一种冷，把我包围。使我不再感到快乐。太多的感情抽离出去， 很疲惫，我想大声的喊，却不知究竟还能喊些什么，无语。无论怎样努力，救自己的人是自己，而这时的自己确是如此的软弱。有的我放弃了，有的，却在几乎同时放弃了我。青藤是做不得的，如果你只是苛求自己那仅有的绿，那便只有柔软，在她心灵深处那片角落将永远夭折于它吐绿的那一瞬。一直以为她离我很近，但这一次，却发现突然好远，纯净的只有水。我以为我也会像她一样，能飞，所以不顾一切卸下装备，竟想通过她的风势起飞。但忘记，意念的心灵之树如若不能常青，青藤的趋附怎能看到真正属于自己的那片风景？思想上的迷惘，必然失去属于自己的那片天空。青藤做不得。那只会使你忘记生命自信的力量，忘记去争取，不懂感受生命的阳光。
那天，小敏突然向我坦白：“我只能说，你这个朋友我永远都会记得，在我心深处会为你留一个角落！”虽经几番努力，仍然无法挽回她的芳心，这时我才知道，原来.到最后输的那个是我..争取到了蓝天的还是她.因为.我永远活在 蓝天下.而她却永远飞在高高的蓝天中.. ....绝望之余，我回味她说的所谓永远，呵呵，永远？淡淡的吐出口，然后淡淡的消失。一切 依旧如斯，忙碌的依旧忙碌，美丽的依旧美丽，孤寂的依旧孤寂，一生 的距离，永远 的长度，也就在心的变幻中 成为不可测的遥远。
意外的情变使我痛苦，稍稍平静下来后，一个越来越强烈的愿望渐渐地占据了我的意识——我想见一见她，那个我曾经爱过的女孩，那曾经因我而遭受了感情重创的女孩---华华，如今是怎样生活的。
2002年6月28日，你的初恋情人，从遥远的江苏小城如约地来到了西安西秦。
天，还是那么蓝，我远远地望见她。阳光下，我们互相走近，略带惊喜而又审视的眼神，那曾经熟悉得不能再熟悉却又被我刻意冷藏在心底多年的飘飘长发让我心里升起一种异样的温暖。
回到属于她的家，心里复归平静，只是久久无语。
还是她先打破沉默。
“我的儿子刚满一周，很可爱，走到哪，谁都喜欢亲亲他，你看，这是宝宝的照片”
照片里，一个胖墩墩的婴儿趴在草地上，大大的眼睛天真无暇地四处张望，可爱极了。呵呵，有点象我！她做妈妈啦，而对我来说，有个孩子只怕已是遥不可及的梦想了。
饮着茶，渐渐有了谈话的气氛。我们俩聊各自的工作和生活，时而情不自禁地凝视着对方与记忆中几乎毫无二致的面容，却又感受着之间无法逾越的时空和心的距离。我不禁感叹：“人面依旧，暖风又来，却已然是陌路。”
她说话的语调缓和，平稳，甚至有点慢条斯理：“我对现在的生活很满意，体贴的老公，可爱的孩子，一家人平平淡淡、真真切切地生活在一个屋檐下，很自然，也很温馨。”
而我呢？是不是很傻？ 明明面对着一份已经表白不可抓到的爱，还要长久握在手心里，不论手掌不是不已经鲜血淋淋，不管心是不是已经找不到一点万里晴空，风和日丽的感觉。 而只顾一心一意扑到以前的旧梦中，不错，我承认，我一直把小敏当作华华的影子,作为一个女孩，有哪个愿意做一个感情的替代者和寄托者？也许我应验了对小敏说过的话：“在她的脑海里，陪伴她度过学生时代”说这句话的企图，我想她当时没有细想，现在她已经找到了这句话的精华，我佩服她的长大和思维。一直以来，我发现我已陷入了许多男人都有的尴尬之境，无法给予也无法接受感情，无法用那些可使女人深感满意又需要的方式去爱女人。而同时，我的内心又存有种无法解释的爱，在寻找真正理解现在这个我的女人... ...唉，如果，如果可以重新回到两个月以前，我会加倍珍惜每一次与她的相约，我会用心去读懂她的每一个眼神。可人世间本来就没有如果，所以，我只能在这里写下如此痛悔的文字。为她，也为我自己。
傍晚我出去闲逛一会，回来时发现她已把厨房收拾干净，菜也都洗好、切好整整齐齐地放在锅台上。依在厨房门口，我环顾着眼前井然有序的景象，心里升起一种莫名的感动——心细如发、甘于平淡的女人，何尝不也是人生一种平实的快乐呢？
晚饭后，她坚持要带我去迪厅，她说初恋最遗憾的一件事就是我们俩未能好好地一起唱唱歌、跳跳舞，这趟也算是还愿吧。“华，这次我来，只是因为我想看看曾经深爱过的人现在过得好不好。这么多年过去，虽然我的心情可以自我安慰，但对你仍有一份牵挂，有一份美好而又幸酸的记忆。”
她告诉我，初恋的失败一度使她极端消沉甚至疯狂，人生际遇也随之跌入低谷。分手那年，她因沉浸与失恋的痛苦而门门功课挂红，差点毕不了业。而她今天沉静如水的人生观、爱情观几乎就是在那时，痛定思痛后定下了嫩型。荧红灯闪烁中，她望着我，不带一丝感情地说：“从那以后，我不再刻意地追求激情，只是用自然的心去体验、感受生活。比如说，老公很爱我，我也很爱他，并且深信他能给我一生幸福。我对他、对家的责任感超越了一切，这就足够了。”
未了，她还是略带伤感地补充了一句：“我现在仍然害怕，用心去听情歌，那种纯真、炽烈的情感于我，已经永远地失落了。”
我的心不禁有点痛，我对她的伤害如此之深，是我想象不到的，但如今，和我深陷情感泥沼、激荡狂乱的情形相比，她早在几年前就已获得了心灵的宁静，彼此是幸或是不幸，我无从评说。也许，经历了又一次的情变，我也终将回归到她那种无欲无求的平常心境。
这时，悠扬的舞曲响起，她带我走下舞池，缓缓起舞。
我的手放在她腰上，触摸到她削瘦而有细柔的骨体，几乎和我一样。我的心中暗暗叹息，骨子里，我们恐怕是同一类人。六年来，我一直努力地去忘却与她的点点滴滴，那曾经缠绵的一幕幕恋情，好像似也做到了；可每当我无意地接触到有关初恋情节的电视和书籍，那一段沉淀在心底的往事还是要浮上心头，每每令我黯然神伤。初恋的失败不仅伤害了她，其实也在我心底留下了抹不去的阴影。直到今天和她重逢，我才明了，时空才是情感最强大的对手，在时空的距离面前，再炽烈的情感也会渐渐平息，仅仅六年，彼此都早已把昔日的恋情封存心底。
夜渐渐深了，明天一大早我就要离去，陪我回到宾馆，偌大的空间仍然弥漫着那只熟悉的不无伤感的小号曲＜敏感的夜光＞，灯光柔和而静寂，清凉的气息中，却仿佛有一点躁动不安的思绪在弥漫。今宵别后，再见已是遥遥无期。
她的平静和淡泊，她的宽容和忍让，让我深深地领略到人生的另一种美好，甚至有点不由自主地想靠近她，但那绝对是和初恋无关的感情。
她有些犹豫地走过来坐在我身边。重逢又别离，我们默默凝望了许久，也思量了许久。
终于，她握住我的手：“无论怎样的结局，我都希望你过得好。”这样的举动，何尝不是对我的一种安慰。
我终于回到自己的空间，没有太多的理由。直觉那应该是一个温暖的天地。但我心深处，却时时回响着一句话：
“知道你在，我就会好好活着。”
后思寄语：
幸福的人生是相似的，不幸的人生各有各的不幸。人生的不幸莫过于情场失意，恋人的突然离去织成的灾难之网严严地笼罩着我，窒息了原有的欢乐和生机，使我沉入了绵绵的痛苦之中。
每一起恋爱失败的经历都是一次小型文明的灭亡，两个人在彼此之间宣布开战，它们的哭喊和眼泪感染了他们整个世界，如同病菌感染伤口一般，极度的狂怒来自伤口，而这伤口也是爱开始的地方。
很难相信如今会有这么多人来尝试失恋的感觉，有这么多人堪于承受如此的巨痛，世上从来没有彻底的，不带伤口的分手，可以说除非它是在屠场或外科病房。
对我而言，分手一别比起面对恋人的死亡更加痛苦，如果华死了，在她的葬礼上，我会像所有赤胆柔情的情人一样挥洒真心的泪——这要比相对而坐，向对方说：“一切都结束了”要容易的多。
这是一件几乎致死的事——当看着断然无情的她摆着断然绝情的口气，就知道我们再也无法共度余生了。说再见，那就如同在抛弃自己历史的一部分，这是可怕的。
一切究竟是如何发生的？两个曾深爱的人，两个当对方不在身边就深感自身不完整的人。当他们觉得生活已发生了不可挽救的错误时，居然也会燃起骇人的火焰，爱情又何以改变了外衣，变得伪装，冷漠，愤怒，甚至彼此厌恶？
分手该是一种精神错乱吧，或是一种传染病，我不曾见过有谁会不带烙印地走出分手的影子，它会使你变成一个完全不同的你，如同一只蝴蝶，你进入了一个不祥的茧，然后变成毛毛虫，摇摇晃晃地从中走出，却最终命中注定了要在蜘蛛的窥视之中。或许，你也可改变这中间的过程，可这儿没有自然法则，唯一的法则就是痛苦，对每个个体而言不同的痛苦。
我经受我初恋的失败，我把它视为一个王国，一个树木全非，空气全无，当然更是假日全无的王国，我走进了这个王国，无需证件，毫无方向，完全是孤孤单单的一人。疯狂和无望在这片土地上嵫长，就像恶果之树浩然成林，我无法确知到底是哪天走入这个王国，更无确知自己能否不再是它的臣民。
然而，有件事是可以确知的：分手的原因并不开始于两人互视对方说着：“我想结束这一切”的时候。它开始于很久以前，当伤害开始，当你惊讶地发现即使你和她在一起，你却依然孤独。分手就是使孤独成为习惯的一种过程，它也是摆脱恶梦，怒气和罪恶的一栋“房子”，可这“房子”却造得歪斜扭曲。
就在我的初恋崩溃之时，所有的一切也都崩溃在了那情绪的恶化之中，有整整一年，我无所事事，只是回味我初恋的感觉，寻找着那些先于我走过这座火山的人们。唉，男人啊，都是那最为艰难生命段的残存者。
每一起分手的经历都有着它自己的那即死亡的隐喻，有个男人曾如此骄傲于他的水族池，因某种原因，他离开了他的女人，恋人也不再照料他的水族池，而那些鱼变得奄奄一息。可在我心里，它们是紧密相连的。
有很多一段时间，我找不到自己的隐喻——直到我们的爱犬路路的死，这成为一个无法抗拒的信号，那就是：华和我真的结束了。
路路是条非常可爱又好挑剔的小狗，我们相爱时，华买了它，就在我们分手的那一天，路路被车撞了，在要离开华的那一瞬间，我没有哭，我曾对她说我对我不会哭感到生气，可对小狗的死，不是眼泪，是放声哭喊，是绝望。
我这一生从不曾哭过，这般大声哭着，不是仅为路路而哭，而是为了华和我，为了这恋情的死亡，为了无法抚慰的失去而哭。而路路，终于完成了它生命中最后一个勇敢的动作——它用两条未伤的腿，把身体拖长到桌子的长度，然后，开始舔从我脸上泻落的眼泪。
我失去了我的爱犬，也找到了我的隐喻。整整一年，我到处闲荡，感觉上似乎刚做了一个脑白质切断手术，有些唱片我不敢听，有些诗也不敢读，凡是能联想到她的，我都不敢去碰，甚至那个我们曾在那儿激烈争吵过的小茶楼，我也再没去过。这一年，我的记忆写着酸楚。
终于，我又开始重拾往日的只需我独自一人的老嗜好，回到家所，我迫不及待地打开音响；我毫无顾忌地喝酒；我精心地为自己做饭，却最终无法下咽。
我为她将约会的那个男人而担心，虽然我知道我已没有担心的权利，可我却担心得更加厉害，我怕那个男人会对她粗鲁，会配不上她，或者会玩弄她。我已离开了华，可我却有种最原始的需要想去拥有她，我希望她忘了我，可我也希望她想我。
我已走进了失恋这个黑暗的王国，而且整整一年，我是它受伤的一个臣民，我承受，我幸存，我站在边缘审视我自己，并把自己介绍给那些住在里面的陌生人，那最为悲郁也最为有价值的一年过去了，这也是那个黑暗的王国给予我的礼物。
现在，我发现我已陷入了许多男人都有的尴尬之境，无法给予也无法接受感情，无法哭泣即使我正受伤，更无法用那些可使女人深感满意又需要的方式去爱女人。而同时，我的内心又存有种无法解释的爱，在寻找真正理解现在这个我的女人。
在幸福的反衬之下，痛苦对我是多么的深和沉！
在痛苦的煎熬中，我对生活平添了几多感受，我甚至痛悔没有对曾经拥有的情与爱加倍珍惜，虽说平平淡淡才是真，而今，我要以咀嚼拥有过的情和爱来寄托我的绵绵情思，来体味生活给人的启典…… ……
咀嚼情爱，才能理解爱情，爱情是多么美好，当你拥有它时，一定要竭尽自己的身心去珍惜她，呵护她；爱情又是一种责任，必须要脚踏实地地去承担和履行。
咀嚼情爱，才能懂得生活，生活中有阳光灿烂，春光明媚，也有不测风云，晴天霹雳，当你拥有了这份情与爱，顺境中你会更加热爱生活，倍加珍惜时光；劣境中你能悄悄擦去泪水，默默挺直腰杆。
咀嚼情爱，才会换起自我，当你感受到这份情与爱时，你不仅会领悟到人生的美好，还会去思索人生的庄严课题，就是如何才能无愧于这情这爱？如何去回报这情这爱？不仅是对她，而且是对所有人；不仅是对家庭，而且是对社会。这时，你的情感世界会得到净化，升华。
咀嚼情爱，你才会感到情常在，爱常馨，不管是你正在拥有她，还是已经失去了她。
不过，她和我有件事是做成功了——这是件极为珍贵的事，随着时间的逝去，忧恨和伤害的残痕渐渐淡去，我们成为朋友，偶尔探望对方，我还见了她的男朋友薛青。
一次，我正欲离开茶楼，回头看见她和薛青手挽着手而进，他们的快乐溢于言表，我该对薛青说什么了，可我最想告诉的是她——那就是，我欣赏薛青对于女人的品味，相当地欣赏。
2002年8月28日01时55分 整理于江苏丹阳
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