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发信人: evan_ly(空灵) 整理人: fbl_007(2002-08-29 13:20:41), 站内信件 |
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暗夜隐去了大部分焦躁，只有忧伤慢慢的满溢开来。这是个仓促的年代，每个人都可能焦灼不安。我似乎还在寻找些什么。 ——题记 昨天，我梦见了3年前的他，海边的天空湛蓝，海风徐徐。凯依然是旧旧的黑色体恤、磨破了的牛仔裤、乱乱的头发，我就这样远远地望着他，没有语言也忘了呼吸。 他的眼神总是飘忽不定，有时会不经意地看着你，然后又停到另一处，而正是那瞬间的凝视却带给我一些美丽的回忆。我喜欢坐着抬起头看着站立的他，喜欢那不经意的凝视和刹那间的心悸。他不爱说话，我不知道他在想什么。他是忧郁的，我对自己说。 凯以前是住我家附近的，同一所学校、高两届。翘课、打架、凡不良嗜好都集中于身上，十足小混混一个。而他的父母整日嗜赌，根本无暇顾及他，我想如果不是他偶尔还回家，可能他们已经忘了他的存在了吧。凯是个好强的人，生长在这样的家庭中并不是他所选的，所以他一直想改变、甚至想脱离这个肮脏丑陋黑暗的地方，我知道。 一次喝醉后凯曾凶神恶刹的对我扬言要杀了养他的人，我只能静静地看着他，什么都不能做。像个木偶似地等了很久，等待他下一刻做什么，摔酒瓶也或许是干架。但出乎意料……他哭了，非常伤心的哭了。凯的头抵在我肩上，感受到他的无助。我轻轻吁了口气，轻得连自己都未察觉。 “凯，这不是你的错。” “妈的……我好恨……。”凯哽咽着。捏紧了拳头。 “我希望你……不，是我们都好好的。”我捧起他的脸幽幽地吐出话。那是张充满欲望的脸，一张令女人为之雀跃的脸，此刻它在我的手中、还有剔透地泪珠。 凯用力抱着我，似乎快掐断了我的肋骨。轻皱眉。如果女人是男人的肋骨，那么现在我快被掐断的这根肋骨又是什么？空气中凝聚了我们的泪水、无奈还有……绝望。 远处飘来歌声，音乐如泣如诉，感觉似乎在生命的最后一刻回头，看见过往的岁月，看见缥缈未知的将来。风吹乱吹散了头发，肩上凉凉的。我环抱起自己的肩膀，努力想赶走凯留在身上的绝望。 =续= ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我常常随心所欲地做一些事，完全凭感觉、看心情。我的文字没有绚丽的色彩，只有以最平静的语气叙述完我的故事。写到凯醉后抱着我痛哭的那段，……我犹豫了。于是我离开书桌。期间去放了唱片、吃了点心，还接听了２个电话。无意间打开的抽屉里，瞥见一张画家给我们画的肖像。我边喝牛奶边回忆些情节，想起我们还是有些快乐的时光。 有段日子还是开心的。没有打架、没有是非、忘了悲伤。周末我们会相约逛街，买衣服、吃东西。凯每次总是买一大堆衣服，包括我的。他不缺钱，那是他仅供应物质生活来弥补亲情的豪赌父母给的。我不喜欢这样一堆衣服，有些进了衣柜后，就再也没被拿出来穿过，很像古时候被选进皇宫却得不到宠幸的可怜妃子。 有时两个人走到腿酸，也顾不上体面，就在绿地旁的长椅上坐着休息。这里有一个落魄的画家，靠给客人画肖像谋生，每次都是先给人看些旧画，那些被翻动的画纸已经皱得不成样子。凯遥望远处的建筑，无数灰色的楼群和灰色的天空，鸽子迎风盘旋。 “颖，我们没一起拍过照吧。” “……恩，怎么了？” “画肖像好么？……两人的。” 画中的我一头长至腰际的长发极为醒目，两人的笑容就像窗外的淡淡的阳光般恬然。莫文蔚唱的：傻傻两个人，笑得多甜。是不是就是这个摸样？我想是的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 颖，你的眸子是梦。心境明朗得没有半丝瑕疵。我放肆地流泪，什么也不愿说。心忽然惊觉自己已贪心地开始索爱了。这样对吗？是奢求？ 1999年凯被得知患了胃癌。 晚期。 他消失了整整一星期，躲着任何人。仿佛一滴露珠瞬间蒸发。我一反常态静静待在家，没有像无头苍蝇般疯狂地满世界找他。我有预感。他会来找我，就是这样。 第二个星期的第三天，凯打来了电话。他回来了。 “不要问我去了哪里，我想通了。死了也是种解脱。” “做化疗好么？” “……没用的。”他已经知道开刀即死。 “至少离死亡远了一步。……你在害怕。”我的眼泪始终不停地滑落在衣领。 “没有，别哭。我会听医生的。来看我好么？”他的话传递着死亡的气息。 当一个人总怀疑自己快死了的时候，他内心的恐惧是多么强烈。 我是个对死亡极度恐惧的人。 化疗使他的头发一把一把地往下掉，药物的副作用折磨着他每一根神经。凯痛苦并顽强地活着。我想为他削只苹果，窗外的天看起来很蓝很蓝。＂如果……＂水果刀划过果皮、毫无预警地嵌入拇指，血从刀缝间曼妙地舒展开来，像会跳舞的精灵，空气中充斥诱人的气息，我贪婪地吮吸红色的诱惑。“如果我能康复，我们去海边看海。”凯苍白的手按在刀口上。一丝疼痛，但相比凯的痛苦又能算得了什么。 那年的夏天，凯还是走了。我没有参加他的葬礼，当天我在理发店剪了长长的长发。“如果我能康复，我们去海边看海。”那是他留给我的……最后一句话。 三年前的他和三年后的我相遇在梦里。凯实现了他的诺言。 ＝ＴＨＥ ＥＮＤ＝ ＝后记＝ 我隐瞒了３年害怕与任何人提起，现在能这样坦荡地像叙说别人的事般把它写出来。我的好朋友说放开就是最好的遗忘。我想，我已然释怀。没有惊讶，没有了悲伤。每个人都在以自己的方式活着。我所喜欢的只是那个爱穿黑色体恤、破牛仔裤和留着乱乱头发的人，而那个人已经永远留在我的生命中，即使岁月的流逝也不会改变。 Evan 2002-8 ---- 
银色的discman 一张globe的CD 一个人坐在红茶坊落地窗后面冷冷地看着喧嚣的都市 纸醉金迷的暗夜隐去了大部分焦躁 只有忧伤慢慢的满溢开来 |
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