发信人: fanjinyan6624(范老蔫)
整理人: fbl_007(2002-08-25 14:55:15), 站内信件
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初次来到聊天室，我对网络几乎是一无所知，连邮件都不会发，更甭提大家嘴里的专有名词。
我对无知的渴望和追求使自己表现的近乎一个白痴，而他的平静与淡漠，令我瞪大了眼睛，竟然不知所措，他不可能看不出我低智商的思维（只限网上）仍主动约了我OICQ中见，那晚我们一直聊到凌晨三点。突然发现走进一个人，并试着去了解一个人，在短时间内也是可以做到的，一切只要用心。
关了机，我在屏幕的黑洞里仔细端详着自己，我觉得我早已过了那种躁动不安的年纪，没有多余的情感可以任我挥霍，更何况他不过是我在逃避熟识朋友的太深了解之后的一个新的游戏而已，发现年龄越大，真诚的朋友越是难交，现实的人们自备心理越来越强，每个人对我设防，我也随即垒起我的防火墙，而他所给我的，我已经久违的沟通，仍令我兴奋不已。
我们由浅至深的延续着这种探知以及被认知的快乐，一个话题被不断的演变，我越来越依赖于每个夜晚，总会在屏幕对面守侯的他。
我常说自己是心灵积郁成积，生活被繁杂的事物所充斥着，我无法使自己透明如同婴儿一般，痛恨自己在现实面前的不合适宜，也许正因为这个目的，上天才派了有些人来接近我们的轨迹，帮助我们扫除岁月的辰砂-----他感伤而干净的思想是我的拂尘，让我在明净如水的眼光里，再次感激生活。
我不知道我们算不算网恋，对于他，有这种感情体验的各种条件，包括心理，环境，以及年龄，有道是哪个男子不善钟情，哪个女子不怀春，而他却只能是设法阻止自己心思动摇。对于我偏偏已经没有了所有的条件，却仍要在他面前肆无忌惮的发泄我的情感。
终于有一天，他一连发过来好几条信息：
“你难以想象我是以怎样的定力来抗拒着你，抗拒着这份明明知道没有结果，却无法说服自己不去在意的感觉。。”
“人们总是对得不到的东西，情有独钟，且为此受多大的伤害也不改舍求的程度。。。。”
看后，我觉得我的心都在颤抖，那夜，久违的泪水轻轻落了下来。
有时候我也想过，他若不属于我生命里的过客，我或许会倍加珍惜，然后更温柔的对他，正因为时间无情的带走一切，我才变得如此脆弱，“愿一切如我所愿”瞬间成为一种讽刺，一种嘲笑。
更多的时候，我还是舍求那如梦般漂浮的情感，亲爱的鹿能到现实中来，而这种舍求被困在时间的牢里，发酵，蒸发，镶刻进生活，于是成为一种习惯，所谓习惯就是不知为了什么，为了得到什么，希望什么结果，甚至不知道为什么这样，自然而然，一直在做的事情，他首先贴近了我的心灵，让我在初开的情窦里产生了美好的幻想，我若一直还欣赏如他这样的人，就表示我始终没有停止过对完美生活的向往。
从那以后，我们之间有了默契，对于伤心的事决口不提，其实那道鸿沟早已清晰的划在我们之间，我们仍要小心翼翼的视而不见。
也许我不适合网络，面对那些于我有缘，无缘的人们，瞬间在我面前如过眼云烟般的稍纵既逝，我很难不去伤感。
在我们夜夜相处的几个月里，嬉笑，打闹，也曾甜言蜜语，也曾沉重无奈，所以现在他像例行公事的来了打招呼，走了与我告别，每次看到他离去的背影，我的心都无援无辜的疼痛，我觉得自己是个不能饶恕的坏女人，纵着自己也伤了别人。
如果早知道是今天的结果，当初还会付出吗？会！！
“压抑心底的总要说出口，没有付出只会留下褪色的记忆，踏着旧日的夕阳路，已无力挽住留恋，再如意也罢，再失意也罢，同要等待下一个春天。”
为此文而题：
如果你的生命里没有他
也许你会快乐很多
你摇摇头说
如果我的生命里没有他
我根本不知道什么叫作快乐
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