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发信人: wsrftx(聪明美丽傻丫) 整理人: summer1123(2004-10-19 20:04:13), 站内信件 |
| 八、舞我喜欢跳舞，却不是那种能充分体现女孩体线身段的民族舞，那种舞我跳起来一摆一摆的像鸭子。也不是那种完美塑造人性崇高气质的交际舞。那种舞我会忘记舞步，踩到别人的脚。我喜欢沉浸在节奏明快的R&B里；激情忘我的重金属里；沉沦颓废的蓝调里；真实叛逆的饶舌里。我会迈开自己的步伐，伸出自己的双手。随着音乐的节奏舞动自己的身体。我喜欢这种感觉，这也充分体现了我的性格。
死党小楠总爱开我玩笑。“长得漂亮的女孩叫美女；性格刚烈的女孩叫猛女；请问——喜欢的跳舞的女孩叫什么？” “舞女！” “恭喜，答对。要请客。” 我受不了她。我可很少去夜总会，的厅。倒不能说不喜欢那里，如果在那里跳舞属于我们的同类，我会很乐意。可是那些场合却成了有钱老板，阔少，堕落男女的集中营。一位很愿意为女人花钱的“老板”，把厚厚的一叠人民币放在桌上，一个个的慢慢挑，那些看起来很成熟靓丽的未成年少女也很甘愿的脱光衣服让他慢慢看；或是一个已经上了年纪的富婆，拖着肥胖臃肿的身体在一群年轻英俊的男孩里穿来穿去，男孩们也不厌其烦的用一个个微笑来回应着她。我想这也只是每个人生活方式而已，没有绝对的对与错，好与坏。但是有时候我会很同情他们，但或许她们并不理解我的同情，他们或许会觉得生活得比我快乐。 的高的午夜中场，每个人的眼睛已经被酒精的浓度燃烧得模糊疲惫。前台的DJ开着的低级黄色笑话掺合着大家肆无忌惮的笑声和酒杯拖沓的碰撞声。男人们微睁着低迷的眼睛注视着自己身边的女人，无论是认识或是不认识的。他们喝着手中红酒的样子像一头饿急了的狼，随时可能会扑向每一个锁定的目标。 后场的音乐一响起，不少人会带着自己的猎物快速的退场，他们还有更新鲜和刺激的节目。孤独的人尖叫一声，甩掉手的酒杯，脱掉累赘的衣服，涌向舞池。在那里释放着自己的身体和灵魂，激情的电子音乐揪着每个人四肢，大家麻木而又痛快的舞动。高台上的领舞，一个穿着半裸挂布的长发女孩，在热风里跳着，一流的身材和皮肤，所有的男人伸出手想在模糊里抓住些什么，而女孩像影子轻易的迈开了。男人喜爱这样的女人。 而这时候的我喜欢一个人坐在不并不拥挤的吧坐上。快节奏的电子音乐让你像触电般难受而又无法脱离，我甩动着自己的头。渴了的时候我会喝一杯冰水，而不是红酒。我觉得冰凉的液体刺激胃的时候是一种安慰。 我需要安慰的时候我就会来这里。 而我也很久没来这里。爱上了宇以后，我觉得我并不属于这里，我还有自己的理想和前途，我还有自己清晰的灵魂，所以我觉得我无法完全的融合在这种迷幻的空气中。我已经很久不来这里。 我喜欢跳舞，但是我已经很少去那种迷幻的场所，我想我需要安慰的时候我会想起那里。但现在我的心里有了一个人。 九、诺宇看过我跳舞，他说我能将自己完全的融在音乐里。我突然的向他承诺，有一天我会自编一场舞，这场舞会为他而跳。 “可是我跳的是快舞。”我忽然觉着不对。 “谁说做我的天使不能跳快舞的？”他笑了。 “可天使都是轻盈而柔美的。” “那你就做我的动量天使吧。” “呵呵！” 我不喜欢承诺，我怕我不能实现，但是一旦承诺了，我就会努力的去做到，而要到那一天我才能实现自己的诺言呢？ 我是个很自私和善保的女孩，我不轻易承诺，这是我对宇的第一个承诺，我不能说了不算的。 十、叛我和宇的事还是被老师雇佣的“私家侦探”给抖了出来。 我很叛逆，众人皆知。 直到我和王蓝宇被请进办公室的时候我仍然没正看老师一眼。 两年已经可以很清楚的了解一个人。要了解这位连掩饰都不会的老师更不是件难的事情。她除了很罗嗦的上完自己的课外，连别人穿什么衣服，剪什么头发，坐着什么姿势，吃饭多少时间也管得细致入微，我觉得他应该去医院当“婴保”（婴儿保姆）而不是在这个重点高中当重点班的班主任。我也不知道这位脑筋坏掉的校长花了多少钱让她肯这么卖命。一切都是问号。我对她早以没有语言。别人说是代沟，可是我觉得我和她之间的距离比沟要宽多了，少说也是一条江。 她让我和王蓝宇并排站在她面前，以免互递眼神串通好了唬她。叫我看我们面对面站着更好，磕三个头就算夫妻了，她也好歹做了件好事情。 她开始发言了，我知道这一说没半小时不会告一段落。 “你们这个年纪懂什么叫爱情……你们在玩火……应该好好学习报答双亲……！”她想把自己的心淋漓尽致的表达出来。 可是对不起，我是心是紧闭着的。 半个小时里，我想了好多事。我想起了上次和宇在街上看到的那只叫“可可”的小土猫，它的毛是金黄的，很可爱。她也应该不会挑食，应该很爱干净，不会到处拉屎…… 我对宇说：“很像你勒。” 宇轻轻的抱了抱她，摸了摸它的小脑袋。 我想我们可以把它养在宇的寝室里…… 哦！我想得有点远了，我不知道她是什么时候停止说话的，旁边的宇很木纳，他的眼睛是一动不动盯着墙壁的，我觉得他在睡觉。 “呵呵！”我笑出声来。 “你笑什么？看得出来她有些恼了。 我沉默…… 其实大家都知道，我和宇是两厢情愿坠入爱河的。并不是我一个人唱的单调。可是她把全部的怨气都出在我身上，对于宇，她觉得宇是受害者。“靠，我又不是魔鬼巫婆，更何况我们在一起了以后宇的成绩仍然是他的99分，我的成绩也就是我的35专利。我就不明白，这是受的哪门子害了？” “那你如果愿意和王蓝宇分开我就不计前嫌，我当什么都没发生过。你说啊。”她有些歇斯底里了。她歇斯底里的时候我已经确定她是更年期提早来到了。 我还是沉默。一直的沉默。任凭她在那儿大吼大叫。 “老师，让我们在一起吧。我们已经相爱了，已经是这样了，改变不了了的事实。如果你想我们能平平静静的顺利完成自己的学业，那就算是帮帮我们，给我们多一点点的空间，我们会好好的，不会让你失望，达到我们的目标。我喜欢风霜，我们是两厢情愿的。”宇盯着白色的墙壁说。 老师傻了，她睁着眼睛看着这个得意门生。我想她一定没料到他会说这样的话。其实我也没想到。她睁着眼睛的时候我看到她有了很多皱纹。 “老师，算我求求你！”他仍然盯着墙壁。 这点他和我很像，连恳求别人的时候表情也仍旧是木纳的。 老师表情复杂的坐着，我不知道她在想什么。 许久，她终于有了态度。 “别让我失望，你们如果要在一起，就给我在个样子出来。”老师转身走了。 宇的眼睛终于没再看墙壁。他看着我笑了。看着宇的微笑，我想起宇刚才说的话，我笑了，宇把我抱在怀里。 “我们终于可以在一起了！”宇大声的说。 看着面前的宇，很瘦，像动画里的皮皮狼；很白；一条蓝色的牛仔裤，棉上衣；给人的感觉很干净；我想起了开学那天我们被请进办公室，我们因为起晚了，我们穿拖鞋来上课，成为了同桌……所有的一切像个故事，但它比故事真实。 老师终于原谅了我们。 十一、变我变了，我不知道自己是什么时候开始变的。 我开始不喜欢大声的说话，不喜欢肆无忌惮的大笑。我的性格开始变得温和而宽容。 我开始像别的女孩子一样聊天吃零食，去商场买很好看的衣服和化妆水，我开始在清晨的教室里跟宇一起看书，不懂的题我开始问他，每次他帮我解答的时候都会很开心。 我知道这一切都是因为他，因为他曾经在老师面前许下的那个承诺。 而他这一切也都是因为我，因为我们的这份感情。 高三的时候，升入理科重点班的最高分是他，最底分是我，但是我觉得老天仍然很爱我们，毕竟我们没有分开。 我们都知道高三意味着什么。我们浪漫的爱情里渗透里理智。 而我的心里还是笼罩着灰暗的，我知道我怎么努力，也达不到宇的哪个高度。宇以后不会在这个城市，他向往的城市是南京。而且凭他的成绩要考外省是件轻而易举的事。他会走的，什么也留不住他。 但是我仍然一如既往的努力，而且越来越努力。至少我要为我们的感情做点什么。我没有选择，我只能这样。 我的视力严重的下降。早晨的时候我开始有黑眼圈。可是我不在乎，我觉得值得。 我想若是真的有一天他走了，离开了我，我也会爱他的。 高三的时候，我变了，我给自己说，我会努力，和他一起去他想去的地方。 十二、离我以为在老师的允许下，我们的感情会很平静，会有阳光。可是当我第一次看到艳的时候，我的心一下子很凉。她的眼神里有一种不可即触的东西。 艳是高三转到我们班里的。她的家庭很残缺，母亲很早改嫁，父亲也因病重在去年离开了她，她和外婆一起生活。 她很瘦，黑黑的皮肤，眼睛很默然。 别人觉得她是个及为平凡的女孩。可是我不这样想。 艳坐在我和宇的前面。她很好学，不懂的时候就回过头来问宇。 我有时候会盯着前排的这个女孩子，我觉得她很坚强，她什么都没有，可是她对生活总是积极向上，勇往直前。我很佩服她。 我不是个为一点点小事就生气不高兴的小气女生，我不会干涉宇的个人生活，他有他自己的世界，他可以有很多女性朋友，就像我有许多男性朋友一样。我常跟宇说：“你要多帮帮艳，她很谦虚也很好学。” 时间长了，艳和宇交流的话题不再仅仅是学习，他们常聊天，讲着自各自的事。我想或许他们都有着残缺的家庭而让他们有很多沟通的感情。可是艳从不理会我，我觉得她从没看过我一眼。 聪明的人会意识到这意味着什么，可是我很笨，我只知道学习。 可是当我看到在宇怀里痛哭的艳的时候，我默默的感觉，一切都已经晚了。 我问宇，你爱我吗？宇很坚定的回答“是”。 那你爱艳吗？宇沉默着没有回答。 我跟宇说你不用回答了，我已经知道了答案。一个人是不能同时爱两个人的，我选择绝对或者是零。我的表情很轻松，可是我的胃里感觉很饱，那里已经装满了我的泪水。 我没有哭，我很大量。这并不让人惊奇，在别人眼里我就是一个从来没有眼泪和哀求的女孩。连宇也怀疑我过去对他的感情有多深。 我转身离开了宇，他拉住我，似乎想解释什么，而当我用眼睛看着他的眼睛的时候，他的手松开了。 离高考还有三个月的时候，我没有去上课了，我害怕看见那里的一切，我是在逃避。我没有了宇，但至少我还能逃避。也只能逃避。 我麻木的学习，我想用考试来压满我的整个大脑。不让它有一点点的空间，因为我知道哪怕只是一点点，也有宇的影子。 高考的时候天气很不好，大雨不断的下。在考场的时候，我并不感觉紧张，有时候我会静静的盯着窗外的大雨，看上一会。再继续做题。 考完了，我顿时感觉很累。我扔掉了书包。我一个人坐在楼梯上，我哭了。哭得很痛快。看门的大爷上来给我擦眼泪。“妹儿，考差了没关系，尽力就好了。以后多的是机会。” “谢谢大爷。”大爷不知道我哭的真正原因，但让我感觉这世界上还有一点点温暖的地方。 我以高出分数线40分的成绩考上了一所省内的经济的院校，是本科。这对于我来说，是件不可思意的事。放榜哪天，我很平静，我看到了他的名字。 “王蓝宇——南开大学”。 这个结局应该是这样。 原来我们的故事还是没有出现奇迹，我们还是分开了。我们的距离越来越远，但这距离不仅是真实的距离，还有我们心里的距离。 十三、痛在宇要离开这个城市的前一天，他找了我。 还是在他的寝室，里面散布着王菲的《天使》，他独自一人坐着，眼睛盯着墙壁。我静静的走了进去。 宇看着我，我想这次他不仅在我的眼睛里看到他自己，也从心里看到了他自己。 “对不起，这对你很不公平。艳其实是个很脆弱的女孩，她没有了家庭，没有了朋友，没有了温暖，她不能没有我。你比她坚强，你的生活会很精彩，可她不能。” 这是我们分开的理由，我一直没有明白。 “我明天就走了，我很想再见你。” “自己好好照顾自己，还像高中一样好好学习，一路顺风。”我不知道自己应该说些什么。我准备离开，不让宇看到我眼里的泪水。 “风霜！” 我没有回头。 “我爱你！”宇把我拉进他的怀里。 终于，我的心彻底的崩塌了，眼泪像绝提的洪水涌出。我在宇的怀里，宇已经很久没有抱我。纵然我心如刀割般疼痛，我也情愿这样一辈子。可是我再也不是宇的天使了。 宇吻着我，激烈的，他把我放到他的床上。我听到他急促呼吸的声音。我没有拒绝，我已经没有力量去阻挡这一切。他解开了我衣服的扣子。我想结局再怎么坏，我也会勇敢承担下来。我的理智已经被我的伤痛湮灭。我闭上眼睛，眼泪滑落出来，淋湿了宇的手掌。 在宇几乎完全放开自控的瞬间，他突然起来。 “对不起，我不该这样，对不起，风霜。”他像个孩子在我怀里哭了。 我没有怪他。 宇把随笔本送给了我，留给我作为纪念。 “明天我不去送你，我不敢面对那样的离别。”在学校门口的马路上，我缓缓的对宇说。 宇看着我。 “我们就在这里说再见吧，我们都不要回头，我不希望我最后的记忆里是你的背影。” “1，2，3.再见！”我们朝着不同的方向迈开脚步。 宇走了，留下了他的随笔本。本子封面写着“送给我深爱的风霜！”。本子的最后一页写着“谢谢你耗尽了我的全部感情，我的感情将从此残废。” 十四、大学所有的报到的新生对向往的大学生活充满着幻想。大家心里是激动，是好奇，是喜悦。可是我没有，我平静的整理着行李，我给人的感觉很散漫。我仿佛回到了从前。 上课第一天我穿了一双蓝色的拖鞋，成为众人的焦点。三年前的今天我也穿着一双蓝色的拖鞋去上课。所不同的是，大学和高中不一样了，不会有人管你穿什么。不会有人唠叨罗嗦你。我常一个人坐在寝室里，盯着墙壁发呆。我觉得我的心有时候是空的，有时候是满的。早上的时候我喜欢在楼下的超市里买两个老婆饼，而往往我只吃得下一个。这时候室友就占了很大的便宜。她们也开始喜欢吃老婆饼。楼下超市的老婆饼买得很快。 大学的我开始不像以前那样喜欢幻想，因为有叛逆的教授帮你想。他们的思维比谁都发散。我的脑子里开始现实起来。学生会的尔愚我诈我感觉窒息，我平时做着一些对自己有帮助而又不影响我情绪的事情。在班里，我不和谁特别的走近，也不会和谁特别的疏远。在各“小团体”里，我属于中立者。我觉得这样的生活很好。我没有和老师抵嘴，因为大学的老师上完课走人，想在课余见到他们很难，更别说管你的闲事。 大一那年的冬季，虽然没有下雪。但是很冷，我不喜欢出去，我习惯在蒙着水雾的窗子上写一个人的名字。每次穿那双蓝色刺绣的袜子的时候，我感觉很安慰。 和朋友去了几次的厅，我说我需要安慰的时候我会来这里。这里的生意依然很好，不同的是，女孩子越来越漂亮，“老板”出的钱越来越多；富婆越来越年轻，男孩们笑得越来越甜。我还是我，还是习惯在吧台上喝酒，很不幸的是，每次都会喝醉。然后被朋友扶着回去。我想我醉的样子会很不好看。后来也没有再去。 晚上，我习惯在熄灯后静静的听王菲的《天使》，只有这个时候我感觉自己没办法控制的想念着宇。他现在在做什么呢？或许还是像以前那样，通宵达旦的看书。渐渐的，眼泪会让我的双眼感觉疲惫，然后沉沉的睡去。 到了大学，我以为新的环境可以让我忘记，可是我知道，我不会忘记，我只是把往事掩埋在充实的生活下。 十五、实现学校的文艺晚会需要一位街舞的领舞。 我想起了哪个曾经对宇的诺言。 ---- 
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