发信人: cogar_gsj(poloman)
整理人: email1983(2002-08-23 09:53:16), 站内信件
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以下所说的都是我真实的故事，这些事情我都不愿意向我的朋友提起，更不愿向我的家人提起。各位陌生的网客，才是我最好的听众。------------前序
我童年的记忆很少，很多事情都是从我那出嫁的姐姐在向别人谈到我的时候听到的。小时候我很爱哭，爱叫每个经过我家门前的大婶‘妈’，明显的小时候的我是个活泼好动、精力充沛的孩子。
我家里穷，爸爸妈妈整天都在干活，农忙的时候忙田里的，农歇的时候做点副业，从来不会有时间和我玩。那时侯我家里编织草席，姐姐帮爸爸妈妈干活，只有我和哥哥没什么事做。哥哥经常有很多朋友一起玩，所以我很想让哥哥带我去玩，可他总不情愿。有一次，我跟着哥哥和他的朋友一起玩一个他们自做的一辆小车，结果我弄丢了小车的一个轮子，他要我赔。没办法，那天晚上我只好打着个灯笼在操场上找，找了一晚上，也没找到，后来还是我爸爸妈妈出来把我领回家，并赔了钱给哥哥的朋友。后来我看到了我弄丢的轮子好好的还在，原来是他藏起来的，骗我的钱，最难过的是这件事我哥哥知情。我很伤心，以后就不和哥哥一起玩，对他也不如以前那般的崇拜和依赖，并且开始经常和他打架，因为打架我哥是从来都打不过我的。
在那之后，我只有呆在家里玩。我很爱哭，因此也记不得我以前都为什么哭。只是有一次，我想要两分钱买根棒冰，妈妈便骂我，我觉得很委屈，所以大哭，哭了很久，还抽抽噎噎的停不下来。妈妈抄起一跟竹鞭往我身上抽，说还哭我还要打。我爸在一边看着，即没有劝着妈也没有过来护着我。我没有再哭，从那以后我也没再哭过，即使受了委屈我也只是藏在心里，从不央求让爸爸妈妈来帮我什么。之后，我变的非常安静，再不去吵我的爸爸妈妈。爸妈很开心，经常在别人跟前夸我懂事，但对于这种夸奖我心里没有一点的喜慰。爸妈经常说笑，说我是捡来的，说的多了，姐姐和哥哥也跟着开始这么说。他们说的时候我从来不去反驳，也没有辩解。然后晚上睡觉的时候我就做恶梦，白天的时候我就沉浸在想象当中，想象我的爸爸妈妈该是怎么样的，会怎么样来把我领回去。说也奇怪，我从来没有想他们应该怎么样来疼我。
上学了，从小学到初中，再从初中到高中，我的成绩都很优秀，爸爸妈妈都很高兴。每次我离开家，妈妈都只会叮嘱我要吃饱饭，大考之后问我成绩怎么样。饭桌上爸爸妈妈和我的对话内容也就仅限于此，或者叮嘱一些他们自认为能对我有用的生活信条，可是他们不知道，小学时，我就已经阅览了很多的书籍，因此对于他们思想的落后很是不屑，但我不会把这种不屑说出来，所以我只管自己默默吃饭，到后来实在听的烦了，就夹了菜到碗里，到外面去吃。后来我在饭桌上吃饭的次数越来越少了，我只想远离他们。有一次妈妈不知受了什么刺激，说养了三个孩子，怎么没一个孩子是跟她亲热的，霎时间我眼睛哗哗的往心里流，其实我何尝不想和其他的孩子一样，能搂着妈妈的脖子撒撒娇呢？
从开始上学的那天起，我就开始了无休止的暗恋同班女生的历程。每一个阶段，暗恋的对象都不同，只有到了高中，这种情形才改变过来。高中的时候，我先后喜欢上了两个女孩，瓜和壳，不过，那时候这种喜欢还很朦胧。进入大学，不知是幸还是不幸，瓜和壳都和我在同一个城市，壳和我同所学校，瓜在我隔壁学校。在我还没能确切的知道我更喜欢谁多一些的时候，她们不约而同的都对我非常的好。后来我决定追求身材高一点，身子骨大一点的瓜，因为那时觉得从她那里我能得到我小时侯没能得到的温暖。但是很不幸，她可以对我好，但就是不答应做我的女朋友。我既失望又伤心，但这种伤心没有维持多久，和我进同一个学校的壳渐渐的融入我的生活。我们一起晚间自修，一起到餐厅吃饭，别人都当我们是情侣，我也非常心动，但是我总是摸不透她的心思。我在一边旁观，发现她对另外一个男孩甚至比对我还好些，因为她经常和我说她和‘他’的事情，‘他’还经常给他打电话。我那时有一种隐隐的恐惧，我也许只是他的替代品。我把那份感情深深的埋藏，害怕有一天我会不小心说出来，吓坏了她，从此就不再和我一起了。因为这种教训已经在我身上发生过，我不想在失去瓜后再失去我最后的一个希望。
大四开学后几天，我在经过一个暑假的考虑和一件事情的刺激之后，决定孤注一掷，向她表白。当我面对着她，准备将我在心里酝酿了不知几百几千遍的话说出来，她先开口了，一脸幸福的说，暑假的时候我已经答应做‘他’的男朋友了！我强抑着我的心痛，和往常一样，和她一起去吃晚饭，然后在一起去自修。她就坐在我身边，两个月前，当我和她这么坐着的时候，我的心里充满了幸福的驿动，如今都化作了阵阵的绞痛。我努力平静我的心情，努力想让我脸上的表情一如往昔，不让她看出我的异样。不过现在想想，她那时那么幸福，怎么也不会来注意我的样子，我努力的那么做，与其说是骗她，不如说是骗自己，其实我的心并没有受伤。我的传呼机响了，是瓜找我，我象一个遇溺的孩子突然抓到了一只坚强有力的手，紧紧的抓着，怎么也不舍得放手了。那天，我陪了她去吃面。她让我和她同吃一碗面，我很欣喜，吃了几跟面条，因为她晚饭没吃，所以我并没有吃她太多，但我的心已经从这几根面条上彻底的转到她身上去了。以后，即使她对我的热情很冷漠，如何的同我保持一定的距离，我都不会忘记和她一起吃面时的那种幸福。那次之后，我就不再去找壳了，我重新过着孤独的生活，一个人吃饭，一个人自修。有时候，我会去找瓜，因为她已经工作，在外面租了房子，所以还能吃到她做的饭。虽然我不再去找壳，但我很想着她，总希望再碰到她。后来听说她在准备出国，我也在忙着找工作，接着是忙着毕业设计，见面机会很少。找工作的时候我找到深圳，因为我要远离这个地方，这个让我梦破碎的地方。
现在我在深圳一年了，一年里，经常想起瓜，但更多的是想起壳。
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