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主题:原创征文:寻找爱
发信人: cogar_gsj(poloman)
整理人: email1983(2002-08-23 09:53:16), 站内信件
以下所说的都是我真实的故事,这些事情我都不愿意向我的朋友提起,更不愿向我的家人提起。各位陌生的网客,才是我最好的听众。------------前序   
   我童年的记忆很少,很多事情都是从我那出嫁的姐姐在向别人谈到我的时候听到的。小时候我很爱哭,爱叫每个经过我家门前的大婶‘妈’,明显的小时候的我是个活泼好动、精力充沛的孩子。
   我家里穷,爸爸妈妈整天都在干活,农忙的时候忙田里的,农歇的时候做点副业,从来不会有时间和我玩。那时侯我家里编织草席,姐姐帮爸爸妈妈干活,只有我和哥哥没什么事做。哥哥经常有很多朋友一起玩,所以我很想让哥哥带我去玩,可他总不情愿。有一次,我跟着哥哥和他的朋友一起玩一个他们自做的一辆小车,结果我弄丢了小车的一个轮子,他要我赔。没办法,那天晚上我只好打着个灯笼在操场上找,找了一晚上,也没找到,后来还是我爸爸妈妈出来把我领回家,并赔了钱给哥哥的朋友。后来我看到了我弄丢的轮子好好的还在,原来是他藏起来的,骗我的钱,最难过的是这件事我哥哥知情。我很伤心,以后就不和哥哥一起玩,对他也不如以前那般的崇拜和依赖,并且开始经常和他打架,因为打架我哥是从来都打不过我的。
在那之后,我只有呆在家里玩。我很爱哭,因此也记不得我以前都为什么哭。只是有一次,我想要两分钱买根棒冰,妈妈便骂我,我觉得很委屈,所以大哭,哭了很久,还抽抽噎噎的停不下来。妈妈抄起一跟竹鞭往我身上抽,说还哭我还要打。我爸在一边看着,即没有劝着妈也没有过来护着我。我没有再哭,从那以后我也没再哭过,即使受了委屈我也只是藏在心里,从不央求让爸爸妈妈来帮我什么。之后,我变的非常安静,再不去吵我的爸爸妈妈。爸妈很开心,经常在别人跟前夸我懂事,但对于这种夸奖我心里没有一点的喜慰。爸妈经常说笑,说我是捡来的,说的多了,姐姐和哥哥也跟着开始这么说。他们说的时候我从来不去反驳,也没有辩解。然后晚上睡觉的时候我就做恶梦,白天的时候我就沉浸在想象当中,想象我的爸爸妈妈该是怎么样的,会怎么样来把我领回去。说也奇怪,我从来没有想他们应该怎么样来疼我。
    上学了,从小学到初中,再从初中到高中,我的成绩都很优秀,爸爸妈妈都很高兴。每次我离开家,妈妈都只会叮嘱我要吃饱饭,大考之后问我成绩怎么样。饭桌上爸爸妈妈和我的对话内容也就仅限于此,或者叮嘱一些他们自认为能对我有用的生活信条,可是他们不知道,小学时,我就已经阅览了很多的书籍,因此对于他们思想的落后很是不屑,但我不会把这种不屑说出来,所以我只管自己默默吃饭,到后来实在听的烦了,就夹了菜到碗里,到外面去吃。后来我在饭桌上吃饭的次数越来越少了,我只想远离他们。有一次妈妈不知受了什么刺激,说养了三个孩子,怎么没一个孩子是跟她亲热的,霎时间我眼睛哗哗的往心里流,其实我何尝不想和其他的孩子一样,能搂着妈妈的脖子撒撒娇呢?
    从开始上学的那天起,我就开始了无休止的暗恋同班女生的历程。每一个阶段,暗恋的对象都不同,只有到了高中,这种情形才改变过来。高中的时候,我先后喜欢上了两个女孩,瓜和壳,不过,那时候这种喜欢还很朦胧。进入大学,不知是幸还是不幸,瓜和壳都和我在同一个城市,壳和我同所学校,瓜在我隔壁学校。在我还没能确切的知道我更喜欢谁多一些的时候,她们不约而同的都对我非常的好。后来我决定追求身材高一点,身子骨大一点的瓜,因为那时觉得从她那里我能得到我小时侯没能得到的温暖。但是很不幸,她可以对我好,但就是不答应做我的女朋友。我既失望又伤心,但这种伤心没有维持多久,和我进同一个学校的壳渐渐的融入我的生活。我们一起晚间自修,一起到餐厅吃饭,别人都当我们是情侣,我也非常心动,但是我总是摸不透她的心思。我在一边旁观,发现她对另外一个男孩甚至比对我还好些,因为她经常和我说她和‘他’的事情,‘他’还经常给他打电话。我那时有一种隐隐的恐惧,我也许只是他的替代品。我把那份感情深深的埋藏,害怕有一天我会不小心说出来,吓坏了她,从此就不再和我一起了。因为这种教训已经在我身上发生过,我不想在失去瓜后再失去我最后的一个希望。
    大四开学后几天,我在经过一个暑假的考虑和一件事情的刺激之后,决定孤注一掷,向她表白。当我面对着她,准备将我在心里酝酿了不知几百几千遍的话说出来,她先开口了,一脸幸福的说,暑假的时候我已经答应做‘他’的男朋友了!我强抑着我的心痛,和往常一样,和她一起去吃晚饭,然后在一起去自修。她就坐在我身边,两个月前,当我和她这么坐着的时候,我的心里充满了幸福的驿动,如今都化作了阵阵的绞痛。我努力平静我的心情,努力想让我脸上的表情一如往昔,不让她看出我的异样。不过现在想想,她那时那么幸福,怎么也不会来注意我的样子,我努力的那么做,与其说是骗她,不如说是骗自己,其实我的心并没有受伤。我的传呼机响了,是瓜找我,我象一个遇溺的孩子突然抓到了一只坚强有力的手,紧紧的抓着,怎么也不舍得放手了。那天,我陪了她去吃面。她让我和她同吃一碗面,我很欣喜,吃了几跟面条,因为她晚饭没吃,所以我并没有吃她太多,但我的心已经从这几根面条上彻底的转到她身上去了。以后,即使她对我的热情很冷漠,如何的同我保持一定的距离,我都不会忘记和她一起吃面时的那种幸福。那次之后,我就不再去找壳了,我重新过着孤独的生活,一个人吃饭,一个人自修。有时候,我会去找瓜,因为她已经工作,在外面租了房子,所以还能吃到她做的饭。虽然我不再去找壳,但我很想着她,总希望再碰到她。后来听说她在准备出国,我也在忙着找工作,接着是忙着毕业设计,见面机会很少。找工作的时候我找到深圳,因为我要远离这个地方,这个让我梦破碎的地方。
    现在我在深圳一年了,一年里,经常想起瓜,但更多的是想起壳。

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