发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: dianababy(2002-08-22 15:06:02), 站内信件
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当那个男人不愿意承认你，而说给你完全的自由时，是否就意味着一次感情的颠覆。他不要你，从来没有在乎过你。
我从那家全部用落地的大玻璃窗框成的咖啡间走出来时，夜晚漆黑的看不到边界。我的眼睛探索着前方遥远而模糊的路。灯光依旧闪烁而跳跃，在脑海里沸腾。我依旧清晰地记得那张脸。轮廓突出，眼神干净而流畅。也许是世故的原因，很难从那一双眼睛里搜索出丝毫的惊异。他总是可以神情淡漠地接受一切发生在宇宙里的事情，一切在他看来都那么理所应当。包括我爱他。我以为我可以改变这种麻木，后来才知道，这种麻木传染到了我的骨头里。在疼痛之后，就不会有太多惊异了吧。我想是的。还有什么比痛到不能够感觉到痛楚，更能理解爱情的呢。伤痛是生命的意义，而生活仅仅用来承载，抑或漂流。
我想，他也是在伤痛以后才淡泊了爱的吧。我想，他是在有过了曾经以后才怯懦了去爱吧。我想，我为什么总是独自去承受一切，单单伤害自己，甚至从来不去提及他的过去，也许是因为我爱他比他爱我多一些吧，抑或只是我爱他而已。他永远不会爱着我。我并不是失望，而是早就已经绝望了。谁爱得多，谁便输了。
24小时营业的药店张着困乏的嘴，仿佛是要一口将我吞了进去。
我问店员，是否有先锋4。店员说，你是医生吗？我点点头。
你为什么这么问？
因为像。
我笑了。我最近持续低烧，不知道感染上什么病菌了。
他把一盒白色包装的纸盒递给我，希望不是伤寒。
我吐了吐舌头，你们这里有治伤寒的药吗？
先锋4，治疗百病的，还可以治疗失意。
呵，有一种人，还没恋就已经用几乎决堤的感情敲向了爱情的丧钟了。真好，这种嘿得想自杀的夜里，适合自我慰藉。
会吗？他找给我零钱。
我没有回答他。你的这些找头足够我搭车回去了。夜里很容易寂寞，但是原谅我不可以逗留太久，我的时间应该还给寂寞。
我走出那扇大门，在远处回望的时候发觉它依旧空洞地张着寂寞的嘴巴。接吻能否治愈寂寥。我是否应该吻它，用以彼此取暖。我还是走开，从黑暗中来又往黑暗中去。
我曾经傻兮兮地对柳儿说，如果爱情是毒药，那么让我毒死你吧，省得又一个美女死在那些臭男人的缠绵悱恻里。
柳儿说，你还是做我的避孕药吧，定期服食，远离灾难。
不，还是做你的堕胎药吧，可以用我的生命去遮盖你的羞耻。
柳儿抱住我，她说，再也不要爱，再也不要男人。男人总是与女人的伤害伴行。
我抚着她的额头。男人是女人肩头上的灯，只有不停地攀爬，女孩才可以长大。没有伤害和耻辱，女孩就永远成不了女人。
希望我永远不要长大。
可是你渴望做女人，并且热切地希冀爱情。
柳儿点点头。
我看着她婴儿蓝单纯的眼睛。没所谓，伤口是别人给自己的耻辱，令人不惜花去生命来遮掩，但是生命是立体而空阔的，足够包容并且吞噬。我们还可以遗忘，用时间装饰苍白的脸。
柳儿走的时候我们在机场相拥，我低着头不让她看到我眼里沉淀的惭愧。我竟然花了30个小时便用自己的所有换取了一份只存在付出的爱情。我没有告诉柳儿任何关于那个男人。从来没有。我怕她担心。那是一个坏男人。
我们彼此清楚两个女子都是那种揣着似乎要决堤的爱，令人窒息。要有多宽敞的心才能够包容这好多好多的爱，要有多宽厚的肩才能够承载付出的所有。原来有好多好多的爱也不见得一定好。我们因为爱而寂寞，同时，我们也从来不甘于寂寞。
每一次痛都证明着一个真理。谁爱得多谁便输了。可是每到下一个下一次，又拿着结果推过程，仍然是伤，伤得体无完肤，毫不例外。
柳儿说，下一次你能否爱得少一点？
我撇了撇嘴，摇摇头。青春理该拿来挥霍，那样到人老珠黄的时候才可以有值得回味的伤口。六十岁以后的人生便基本上没有什么憧憬了。只活在记忆里，单单剩下回溯。你知道的，我是最厌倦无聊最不甘于寂寞的了，我想那时候可以多几桩事情品味品味，来打发时间也是好的，好过吞食安眠药。
我们老了就一起住，好吗？柳儿问我。
我点点头。我希望，可以有一个永远爱我的人与我终老。
柳儿的嘴角悬浮着微笑。她说，你不可以那么自私，你也要爱我到终老的。
我怕我老得连米汤都喝不动了，还爱你个头啊。
我可以喂你葡萄糖水，我要看着你死，让我来承受生命末端巨大的也是最后的悲恸。
我爱你，柳儿。你是我的蜡烛，即使肩头的灯熄灭了，我也能找到回家的路。
我的生命有多长，蜡烛的芯就有多长。
有时候我甚至告诫自己，多爱自己一些，多爱柳儿一些。女人的生命像娇艳而脆弱的花儿，在烈日中颓败，在风雨里折毁，在爱的包裹中溃散。可是爱既是宿命又是劫难，我又如何隐匿自己萎弱的身体？
纵然许多事情可以逃避，可以忘却，可以磨灭。可是，遇上那个用流水装饰眼睛的男人，命中注定这是一场灾难，预示我在劫难逃。
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