发信人: wlsi(猫
咪
森
林)
整理人: dianababy(2002-08-22 15:05:36), 站内信件
|
我的字,开始停止了下来。从某年某月某日某时开始。是断了起来,找不到开头,最终,也无法再去续个结果。我就让自己等等。开始有很多的耐心,在对自己说要等待的时候。我或许,始终还是那个充满希望的孩子,我在那些绝望无助的日子里,丢弃了很多。
妈妈和我说,走了,就不要再回来。我拿了东西。狠狠地关上了门。到了车站,我开始拼命地流泪,停不下来。我和自己说,要安静下来的,没有谁可以依靠,没有谁能救我,那就只有靠自己。那时,我像是站在一个岛屿中央,这是个孤岛,周围,没有什么可以帮助,剩下的,是一片汪洋。泪,滴入深海里,不见踪迹。
我就那么在路上行走,漆黑的夜里,借助着那些路灯的光线,我却看不到手心的纹路。很多陌生男子,从身边经过,我没有以前的那些害怕。我想跟谁走,彻底离开,可是,终究,没有谁有能力可以带走我的。我神情淡漠地看着他们。
我把自己的名字变了,然后又换了回来。很多东西,割舍不掉,不仅仅是自己可以控制住的。在这个世界上生存,难免一些东西,和谁有关。
我拿着手机,看着它发出白色冷光。他们都和我说,那是最漂亮的样子。可是,我却不知道号码可以拨给谁。都离开了,只剩下我一个人还在。是谁说过的不离不弃,最后,都丢弃了。
我想念河岸那头的温暖。一个人说过,很爱很爱。我伸手触摸过去,然后全部消失,连那最后模糊的影子,也没有留下。
我想念谁,抱抱,不走了,站在原地等.我怕自己突然间地下坠.
我赶在七夕结束的时候,想要把字写完整,可是眼睛始终疼痛,很疼,持续了很久。我看到很多人,在QQ上给我发七夕快乐,然后给他们回过去的是明媚的笑容。快乐,和他们说,和自己说,和谁说。
我翻到很多的日历来看,还是在很早的时候。五月吧,那时,我已经开始扔掉很多,可是,一些,没有忘记。我和一个女孩子说,我们都是极度容易陷入灰暗的女子,那就多笑笑,即使是给别人。我是开始学会伪装的人,触摸不到原来最初的纯真。
这座城市的,这个七夕里,到处飘荡着恋爱的味道。天气变得很凉快起来,谁能想象,这是八月的季节。
每个人都期待,下次遇到真爱
我在网吧里,睁着干涸的眼睛,用耳机听着蔡健雅唱着TRUE LOVE。我只是想念一些温度,在身边的,停留过,走开了,然后又回到原地。我紧紧地抱着它们,想要握在手心,用来温暖自己。很小心的样子,有些害怕什么。
我记得,去年的七夕,我在湖南一座美丽的城市里。黄昏的时候,去一个繁华,但是有些窄小的街道,买漂亮的中国结。我挑了一个简单的,没有什么别的修饰,我只是在想,简单的,最初的,会最好。
我开始用很多的时间,来看一些书。我喜欢的是,在很深的夜里,离开网络,听着电台的音乐,看喜欢的东西。持续一段时间,我手里的是安妮的文字,CD里,是JAY的音乐。他们是我同样喜欢的人,而他们的作品,是我爱着的。
我用七夕快乐,来交换你的美丽。
有流星雨的那个晚上,我睡得很沉。彻底地,不要那些虚华。流星,烟花,诺言,樱花,泡沫。我在想触碰它们的时候,那些,已经快速消失的不留痕迹。只是那些美丽,划过心底,留下了难以愈合的疤痕和疼痛,在某个夜里,我想起那些破碎的梦。原来,真的只是梦而已。理想,不等于现实。
每个人都期待,早点遇到真爱。
在七夕要结束的时候,我留下这些字。这天,我快乐地一直笑着。买了吉百利的牛奶巧克力,我肆意地像个小孩子。用力地嚼着它们。
就笑笑吧。
再等等,和谁一起。等着,好天气来到。
我期待,下个飘雪的冬天,有盛放的玫瑰。 |
|