发信人: rainny(雨儿)
整理人: rainny(2002-08-22 14:19:23), 站内信件
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那件事已经过去一阵子了。说这话的时候我着实发了阵呆。那么多年的付出，最后连感情都称不上，只落得一个苍白的“那件事”。
我恨他吗？这问题我没想过。或许在于他，那绝情叫悬崖勒马，而我却缺乏应变能力，结果一头栽了下去。
我不敢说栽得我头破血流，只是特别为自尊懊悔。当我回想起在他面前苦苦哀求，死缠烂打，极尽勾引之能事时。我就羞愧得受不了。他皱着眉闭着眼的不耐神情更让我觉得无地自容。他是男人，是干大事业的，爱情于他只是“那件事”。
我是那么的不舍得。八年了，抗战都胜利了。我以为我风尘朴朴的回归会是一个幸福的港湾，因为那是他的许诺，我不曾怀疑过他的可信度。
诺言？哈！只有我这样的笨女人才会相信。其实他从没认真打算过永远，他在乎的是曾经拥有，这种拥有绝对不能影响到他的现实生活。而我在乎的是天长地久，为了天长地久，我可以放弃现实的一切。
这完全是不同的两种生活态度。虽然在冲动的时候他似乎也认真考虑过长久拥有，但他的理智会在半年内消灭掉这种冲动。所以他不曾对“那件事”坚贞过。
他依然继续他的游戏。理论根据是：遥远的我属于梦，而梦里的情感不应该影响到真实的感情生活，男人有男人正常的需要。这样绝妙的解释可以让他心安理得地谈情说爱。我吃醋，可是我理解，所以我回了，想让梦真实起来，想让未来不再飘渺。
我是如此的自以为是。当我真实地坐在他身边时，他却怕了。他说忽然间感觉好沉重，而他要的是轻松。没有了轻松，什么都别谈。我绝不是他肩上那甜蜜的包袱。
“回去吧，别问我为什么。”
这样的结局让我措手不及，失魂落魄。我从背后拥住他，他的背单薄而冰冷。原来他要的只是不用负任何责任的偷情。纯情如我，傻瓜如我，活该报应的是我。
为什么？为什么？明明知道无用还是忍不住要问。
“想想我们以后的婚礼......”这种小事也值得担心？
“我不在乎！”我想都不想就打掉他的话。
“可是我在乎！”他也想都不想地跟上一句。
天啦，我放弃了那么多，他竟然在算计这种小事。这个男人到底是爱我还是爱自己？
我回了，他的逃避给八年的“那件事”划上了一个完美的句号。他依然不肯丢掉回忆，压在箱底或者藏在床下。他从不否认存在过的事情，包括我。只是，我永远只是他梦里那个偷偷摸摸的情妇。无法光明正大，无法与和他现实生活共存。
那件事已经过了好一阵了，我不是个善忘的人，可是我还是想写出来，当作一种发泄。是很想遗忘，但我不会刻意去忘。我无法为自己的生活拍板，对自己感情的泛滥也同样无能为力。
我是如此不堪，在那可叹的南柯一梦中。
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