发信人: waterwong(ded)
整理人: email1983(2002-08-23 09:52:51), 站内信件
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好长时间习惯了手指在键盘上的敲打，没想到今天我却又拿起了笔。
晚上11：30，我和我的两个网站的同事，坐在了去上海的火车上。车的右侧坐着一个用手机发短信的女孩子，车上有点静。但是这些不是我想说的，无论我闭着眼还是睁开眼，我的脑子里只有一个人的影子，我现在的唯一的牵挂。
K是我的高中同学，她开朗略显霸道的性格和她灵巧的手指让我欣赏，因为她剪纸、绘画都很出色。也许是这些吸引我了，因为我也酷爱艺术，喜欢琴棋书画。我那时候在学校小有名气，不仅是因为我的学习成绩是学校的NO.1更多的是因为我的敢作敢为褐骄傲。我们很自然的相互吸引，走得很近。
我记得高一的时候我们班上的漂亮女生很多，她也是其中一个，引起我注意的是她随手画在一个笔记本上的卡通画，老实说，她画的不错。我惊喜的发现在这里竟然能找到知音。我这个人很自信，我开始找她聊天，但是我和她没有很深入的交流过，因为那时候有个被誉为“校花”的一个邻班女孩和我交情不错，所以我和K之间只是保持着适当的距离。
很快到了高二，我们文理分班了，她是我的邻班。这时候“校花”苍白的美丽逐渐淡出了我的视野，而K因为她的丰富内蕴让她在我的印象中日益凸现。于是每天路过他们班的教室时，走到她的座位和她聊天成了我的必修课。我们开心的聊着，留下很多一起欢笑的日子。我开始喜欢上她了，我不知道她是不是也喜欢我，但是每次她都好像在期待着我的到来。那时候我认为女孩子是靠吸引的，而不是靠死皮赖脸的去追的。所以我从来不开口说一些感情方面的问题。我在期待着有一天水到渠成。我甚至告诉她，“我从来没有把你当成一个女生”，因为她太爱闹了，像个男孩子一样。
日子就这样过去，肯定会有别的故事发生，是的，我和她都好像开始恋爱了，不过却不是我和她俩。他们的班长在追她，而我也有一段“绯闻”，我和我们班的漂亮活泼的文艺委员被认为是一段完美的感情。我们像是两条平行线，都各自按照彼此的轨迹发展，虽然我没有一天停过想着她。看起来我们都好像有了自己的她（他），好像再也不能进入彼此的圈子，但是事实上，我和K还保持着原来的交往，还是去上我的必修课。但是这些常引起误会。有一次她和我聊天而不和那个班长约会，听说闹了很大的不快；有一次K找我给她做人物素描模特却引起了那个喜欢我的文艺委员哭了一晚上。事后我们想想其实我和K都很在乎对方，如果爱是一道悬崖，那么我们谁也不愿意先跳下去，也许我们都很爱面子。我和K其实在我们的那所学校被当作“公众人物”，对待感情，我们都有点幼稚，好像不是为自己，而是我为了别人。后来的事实是这样的：那个文艺委员单恋了我五年，然后我告诉了她，我没有认真的爱过她；而她和她的班长不久也分手了，原来我们早应该选择对方！也许是造化弄人，也许是很多事情其实是需要绕一个圈子，然后又回到最初的期望的。（我的一个朋友语）
高考对我来说不过小case，我顺利走进了一所重点大学，而她没有考上理想的艺术学校，她复读了。算了，就让她成为我一道美丽的伤口吧，痛就痛了，至少还是那种曾经交心的朋友，人生难免会有遗憾！偶尔的几次通信就断了联系。我也开始我的大学生活，有个很多新的朋友，我开始告诉我的新朋友，“我有一个很要好的朋友，我们彼此喜欢对方，但是最终谁也没有先说出……”。但是我还是会在某些时候想起她，想知道她的近况，我向很多老同学打听，他们都说她像消失了一样。
大学过了近三年了，我有过很多异性朋友了，有的交往很深，一起玩，一起看电影，一起吃饭，但是我却没有和她们谈过恋爱，为什么呢？因为我发现和她们交往没有我当初的那份感觉，我知道其实在我的心里还是为了K留了一个位置。尽管K也许还不知道。人有时候总是固执，总认为最初的就是最美丽的，她是我的“初恋”。
我一直在找她，到了大三那一年的元旦，我终于从以前的一个老同学那儿知道她的email，我欣喜异常，立即给她发了一份邮件，留下了我的电话却没有告诉她我是谁，很快她给我打电话，接到电话，听到她的声音我很激动，知道她后来如愿以偿考上了一所在另外一个城市的艺术学校，虽然不在一个城市，但是我马上想见到她，她同样很激动，第二天她来了我所在的城市，我去车站接她，她笑起来还是那么灿烂，但是我们已经好几年没见了，难免都有了自己的故事，不像当初那么无拘无束，晚上我请她吃饭的时候，一向伶牙俐齿的我反而有点笨嘴笨舌的，平时真的是舌吐莲花啊，很奇怪那天的表现竟然是那么差劲。
冬天很冷，我骑着单车带着她走在H市的大街上，互诉着这几年的近况和回忆当初的情景，我们真是言无不尽，已经阅历很丰富的我，自然不会再放过这次机会，我得把她骗到手！骑着车时我故意说握着车把的手太冷了，我快冻僵了，她伸过手握着我有点冷的手，我顿时感到一股暖流涌遍全身，不用说历经这么多曲折，我们终于走到一起了，我们恋爱了！
接下来的日子真是我最幸福的时光，我们一起游玩，登山，看电影，打牌，喝酒，划拳……有她相伴着，就是快乐的，我放弃很多俗事，去寻找原来简单快乐的自我。（写于去上海的火车上 深夜）
（写于从上海回H市的火车上 深夜）
如果就这样我想我们会很幸福下去的。
但是我知道在没有我这几年里她有了一个男朋友，我听别的朋友说的，但是她不愿和我提起这件事。当初还没她的时候我曾和兄弟们说，“我的女朋友一定要漂亮，她有没有男朋友没有关系，甚至她不是处女也没有关系”，追她的时候，我连她的电话本都不会翻看，我觉得那是她的隐私，现在她已经是我的女朋友了，爱和被爱都是一种幸福，我心无杂念，全心全意的呵护她，我们相处的很融洽，不在一起，思念特别多，她出去采风的时候我的手机天天被她“侵扰”。
但是男人都是有好奇心的，我也是。不知是什么时候我开始关心她和她前男友的相处情况。每次在我心情好的时候我便问她，我一边喝着beer，一边开始调侃她，她似乎不愿意提及这些往事，为什么不愿呢？这更加激发了我的好奇心，既然爱我，又有什么不能对我说的呢？这个女孩，唉！我的口才好，我总是喜欢旁敲侧击，不善罢甘休，每次她都是很不高兴，要么连酒也不喝了，要么就不说话。要是在一起散步，长长的道路上往往留下我的喋喋不休，她爱理不理，只是偶尔提及一点，她说他患了绝症。绝症？我更加好奇，我能对此无动于衷吗？我继续问：“是什么病？”我这样问道不是出于什么人道注意精神，我是因为她，我知道她其实很痛苦，她的初恋竟然是那样的一个结局，我得帮助她走出这个阴影，我的这份心思显然她没有理解，她认为我在调查她，在怀疑她的过去，她连什么病都不告诉我，“我也不知道他患了什么病，他不想告诉别人。”
我知道她在骗我，她曾是他的女朋友，他们的分手也是因为那个男孩的病情。她应该知道病情的，可是她有必要为他保护什么吗？我不理解！是的，她的确知道，在我的一再询问下，她说了一些含糊的话，“就我一个人知道他的病情，他家里人都不知道。”这更加引起我的不快，虽然我犯不着和一个身患绝症的人争，但是我必须要求我的女孩子对我坦诚，因为我在乎她，我不希望她骗我。更加不能忍受的是为了以前的情感而放不下。我对感情的纯度也许要求太高了。还有很多事情我都在等她向我说，我们有在相处的时间，我一直在等，可是她没有，尽管我知道她很爱我，但是她同样放不下以前的感情。我一想到这些就会在心里有个结，总觉得自己活在另外一个人的阴影里。
这种情绪变本加厉。我甚至想知道她是怎样被他吸引的，是不是也像吻我一样去吻另外一个男人……我知道我这种念头是病态的，可是我忍不住会这么想。她告诉我没有什么像我想象的那样。她不会提及这些的。虽然她拒绝坦诚的告诉我让我很是不爽，但是我能理解这是一个女人的伤心史，我每次追问她是不是在她伤口上撒盐？也许我真的错了。我不禁想想我自己，我的朋友很多，平日里被朋友戏谑为“花花公子”的我竟然这么投入的爱一个人，竟然这么敏感的爱一个人。爱情是相互吸引，是缘分，合则来，不合则分，很自然的道理嘛！
我何必这么斤斤计较呢？这不是我的风格！
她似乎意识到我有时候生气的原因，所以也偶尔讲一些他和她的故事，但是很明显的，我认为她在敷衍我，她在骗我。也许我不再爱这个女人，她说什么我也不会相信？也许我们的爱情到了尽头，何必强求自己？我对她说：“我们分手吧。”她满眼泪水的看着我，求我别这样说。我真的不忍心再这样和她开玩笑。她真的是爱我的，我看得出来，但是她为什么就不愿告诉我她的一些旧情呢？ 我更加痛苦。
刚好她不在我身边，我很想出去走走，也许不至于这么郁闷。H市的天空太狭小了，我想我要去看海。最终我选择了去上海，登高望远。我站到了金茂大厦的第88层的高楼上向下看，我看到了黄浦江的水和我的心潮一样彭湃，我看见了上海每一个角落，但是我却看不到我爱的人的真实的心灵。
还记得很久以前看过的大话西游，现在我想得到那个月光宝盒，这样我可以让时光倒流，然后我会在她还是个小孩的时候就截住她。可是我没有办法让时光倒流，我没办法让自己也身患绝症让她那样刻骨铭心，事实上，我是个健康的只会让蚊子咬几口感冒都不会有的人。我怎么去跟一个身患绝症的人争？我站在大厦上想大声的吼，谁能告诉我？我从云端走下来，地面上依旧是匆匆的车流，依旧还是喧嚣的空气。
住在上海的宾馆里，一部电视剧引起了我的注意，女主角是个医生，她初恋男友因车祸去世，后来追她的男人无论做得多好，等了8年还是不能赢得她的心，后者无法替代前者？正当我坐在从上海回H市的火车上写这篇文字的时候，一个胖女人在大声的讲她的故事，每每打断我的思绪，她说她现在的老公是个瘸子，她服侍了他好多年，但是她老公却经常打骂她，她说她这辈子最后悔的事情就是没有找到个好男人，他后悔没有当初跟一个后来追她的人走。人其实很奇怪，得不到的东西总会执着的去追求，拥有的却不会感到珍惜。
火车从阴霾驶向黎明，我看到了朝阳照在我疲惫的脸上，我已经很豁然开朗，我想我要好好对她，毕竟我深爱着她！不管她是对还是错我都会好好疼她，不再折磨我们自己。
p.s
整个晚上我都在回忆，都在思索，都在宣泄。
真的感谢我的好友，一晚上都在给我发短信，鼓励我，
真的感谢对面坐的小姑娘，送给我的一包口香糖，
让我完成这点文字。
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