发信人: angel521666()
整理人: xh5658(2002-08-22 21:21:53), 站内信件
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第三天。
我能抱着兔子关着灯盯着白花花的电视彻夜，闭着眼睛拼命阻止自己去碰那电脑；
我没在自己的屋子，不是自己的电脑，周围也不是我自己的呼吸和空气；
看着习惯裸睡的她，光着身体再屋子里面晃来晃去，我开始注意她，
她说，睡觉就不该有负担；我知道你想那网，你想那让你现在这个德行的网，
把衣服脱了，不穿衣服睡觉试试吧，洗完澡穿衣服很麻烦。
我没，还是没那样，看着她，看着眼前的女孩，用遥控器砸了下她就跑到了浴室，
我用冰凉的水拍打脸旁，没用毛巾擦擦就直接出去躺在床上，该睡了。
我看见镜子中的自己。
他们说，我长大了，变了一个样子。
他们已经喝了十八瓶啤酒，我开始阻拦，开始对着人大骂，
我使劲的在他胳膊上留下一个很深的齿痕，他没动，只说我疯了，
陪酒的男人让我恶心，那嘴脸，匆匆吃了几口菜就甩门走了，回家的路上，
开车的司机竟然认错了路，让我哭笑不得。
对着镜子，我竟然看到自己在笑，那笑，美吗？
蔓延的疼痛，脑子昏昏沉沉，她找了两片药，
“去痛的，吃了吧，我家没准备别的药。”
“嗯，谢了。”我勉强的对着镜子后面的她笑笑。
我离开了，尽管有点困难，还是就这样持续了下去。
我知道那房子楼下就是一间有50多台电脑的网吧，门口站着的男孩问我要不要上网，
我站在原地好久，摇了摇头。
我能够做到，我能离开。没了动力，存在与离开没有完整的界限，
我懒的下楼，那房子在6楼，我懒的穿衣服，懒的在外面走动，
唇彩的颜色，被我用力的涂在雪白的墙上，
她还是没说话，晃着脑袋出去拿纸巾擦了擦。
他和她，说了很多。
他们都醉了，开始一个接着一个说自己平时不敢说的话，
我看到酒杯借着上面的光反射的光线映在他脸上，也在这个角度看见他眼中想说话的欲望，
吱吱唔唔的走过去和我身旁的她说，对不起。
或许困难的并不是这简单的一句话而已，我笑笑的推他坐到我的位置上，
他感激的对着做了个我俩都明白的手势，我拿着他手里一直握着的酒杯走出房间，
他们的发展也许有误会，也许猜测大于在一起的快乐，
感情很难说的东西，不该别人去评价，
他一次次对着我说那些不想和她说的话，一次次说他多抱歉，
我喜欢听别人说话而我只看着对方一句话也不说，我知道，他们明白我的意思，
他们懂我不喜欢那样的方式和人交谈。
了解，也许只有一点点。
两个人和一群人的意义是不同的。
那时候已经8点了，我拉着她的手到广场散步，刚吃过药，脑子不算太清醒，
她唠叨的在我耳边说了些什么，“你这样不行的，怎么一天断断续续的吃那药呢？”
我开始讨厌这类的女人，和我妈一样，只知道说没用的废话而不知道多动脑子。
我病还没好，只穿了两件很薄的衣服出来，她好象忘记这些，拉着我坐在台阶上面，
傍晚的风不算温柔，加上我们坐的地方是台阶最高处，风来的很大，我忍不住打了个寒颤。
我没阻止她继续吹风，有一句没一句的和她闲聊了起来，
黑了点的天提供不了多少光线，眼睛不适应，索性闭上眼睛听她说话，
“说实话，我真的不知道我了解你多少，你不觉得你该告诉我吗？”
“我们认识很久了，不算是认识，生下来就知道彼此的存在吧？”
“你变了，真的。”
“嗯，长大了？”
“网络，你只知道这个？”
“没啊，我现在又没碰那东西。”
“我开始觉得你像我爸刚吸毒那会儿。。。”
“呵呵，我忘了他那时候什么样子。我们去那边吧`”
我打断了她想继续说下去的机会，拉着她去草坪那儿看星星。
我知道，我只是过客。
放开了，我还是一样的活着，我只是偶尔才会想起什么。
那天早上，阳光照在腿上的时候，我有那种想面对的欲望，
转身看着墙，我又开始想那背后的意义，还是不同，
所以，我只有一种选择。
我能用离开的日子沉淀自己，也能用多点的时间让自己遗忘。
我知道，我说出来，会改变些什么，我想吗？
我不能，真的不能。
很多人，很多。画面在脑子里定格，重放。最后，我选择关掉它，
昙花，只有一次，不要继续。它，不会再开，真的。
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