精华区 [关闭][返回]

当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>情感世界>>○ 被人遗忘的角落>>原创连载>>情感世界>>这些天的日记

主题:这些天的日记
发信人: ybm99(小飞)
整理人: xh5658(2002-08-22 21:19:39), 站内信件
今天上得课,觉得人的变化有多么困难,对困难的抗拒以及对自身的困惑,
我觉得真正能够突破极限的人除非他对平淡有一种天生的厌恶,
在火车上碰到一些真正底层的人们,对他们除了一种怜悯,还有一种有违良心的
嫌恶,我明白被嫌恶的感受,可是我依然对他们产生这样一种想法,
也许...有的人,天生来到世上,就是为了品尝痛苦,
我也是这样一类人!
对别人的看法,无论是鄙视的,还是同情的,还是居高临下的,我不明白人的
真实的想法,我只知道享受和喜欢的人在一起的快乐,男人说女人很贱,
我看男人也好不到那里去,因为我本人就有点贱!
可是我就是喜欢漂亮可爱的女的,我不管她怎么样,我喜欢她们热情活泼的样子
。我觉得人生来就应该是这样自由自在的,只不过处于社会中,我们不得不被压抑,你问我到底在为了什么,我也不是很清楚,只知道我现在完全顺从自己的本能,不知道结果,也吞咽下伤害,我在享受我的范围里的快乐,
听着以前压抑下喜欢的歌,我感到有一种压抑着的力量,一种势能,不知道它会
从那里发泄下来,也许一辈子也没有机会发泄,这种力量会世代承继,直到积聚到一定力量的时候,人就开始进化了,要不就开始消灭!
我相信自己会有不凡的时期,我正在休养生息,我在准备承受伤害,
我骨子里是个感情丰富的人,我一向压抑我的能量,没有机会发泄的力量,
会将我引向绝路的。
回想起这么一些事情,我发觉自己处在一个很无奈也很无助的地位,保护自尊的结果,反而是伤害了自尊,我现在又开始自欺欺人了,把所有的事情想得那么好,就好象世界是因为我而存在似的,呵呵,哪怕是那么一点点的关怀,哪怕是一点礼貌式的也许敷衍,我都好象很感动似的,不知道她心里如何想的
我的确是个很贱的白痴,我一点都不愿相信被人嫌弃的事实,可是这样的事情却一再发生在我的身上。
我感觉地到我的精神在一天一天变化,学会欺骗,学会违反道德,
其实这个世界上没有所谓的正路,我现在厌倦教条了,我只相信自己发现的东西。
我的青年时期,大概就会这样晃悠下去。
人的感情真是奇妙,人因为情绪的原因,会有许多奇怪的举动,这么一些虚空的意识,竟然会产生这样物化的结果,难道不是一件奇妙的事情吗?
当人处于事件之中的时候,总是发现不了事件本身的快乐,
象那个世界杯,等了那么多年,盼了那么久,这么多无聊的人为之痛哭流涕,
真的上场的时候,那些球员只想所谓丢脸的比赛快些结束,我只觉得有些可笑,
人太过与在意他人的想法了!这样向世界表现的机会,为什么就不用愉快的心情去享受这样的快乐呢?这样的事情对比我现在的想法,呵呵,我不想理会喜欢的人的感受,我在意和她在一起的快乐。而她只要没有表现出很大的不情愿的话,
我为什么不享受这样的愉快呢?
我明白现在我在寻找理论为自己不能抗拒别人开脱,也许吧,我不想认命,这样的话,人生就会有自己给自己定下的限制。
我让自己明白,我也让人明白,我不会向自己的欲望妥协的,呵呵。
成为强有力的人,应该具备什么样的意志,我现在还不大清楚,不过我觉得,如果他可以违反许多人的意见,坚持自己的想法,那他了不起,随大流的人,是不会有前途的。
有些音乐,我觉得具备高贵的贵族气质,就象人的外表一样,这种傲慢是与生具来,我记得一个雄鹰掠过擎天大厦时那个背景音乐,只有天生傲慢的人,只有胸怀涵盖大地的人,才具备描绘那种华丽雄伟的音乐的资格!可惜我无法找到那个背景音乐,有些遗憾,大概一辈子也无法满足的,就象一些你爱慕的人永远无法得到一样,寄望下辈子吧!
说到音乐,我觉得五百的歌是挺好听的,可是只是好听,他的歌有一种俗气,没有内涵,什么是有内涵的?就象罗大佑的歌,一种纯净和美好包含在曲调里,你明白得到他对人的本质的友好,就是这样。五百的歌只是象在发泄,他无法对人产生积极的激励的影响,反而对某些人有毒害作用,呵呵,确切的说是使某些人也许寻找到了为自己堕落开脱的理由。
习惯了被人侮辱,有时觉得被至少是有些认可的人看重都觉得受宠若惊,社会真的是很无奈,也很不公平,我觉得讨论人与人之间的平等简直是废话,那是弱者的幻想,无知的愿望。
让自己变得冷漠,变得坚强,应该也是一种隐居的方法吧。
可是有时候不想成为人群外面的人,因为脱离人群,毕竟受不了,
我有时把自己想得太高了,以为我会在她心里产生影响,可是从理性分析来看,
我在她心中应该一文不值,
她现在不知道在怎么想的,没有工作,待业无聊中,会不会对人产生感情,
应该不会的吧。可是我呢?连我自己也不知道在想什么,想和她上床?不会吧,
也许只是一种和喜欢的人在一起的快乐,
她只是想和人吐露心中的苦闷,满足她的需要,就能获得她的好感,该怎么引导她呢?好好想想吧,
她对我没有任何性方面的想法,我也一样,因为我自己都明白,我缺乏性上面的吸引力,真是倒霉啊!
可是觉得看着她就好高兴,呵呵!
她又和我玩手段了,她以为我不知道,算了吧,
可是我还是很依恋她,以为我喜欢她,这些人作弄喜欢她的人来得得心应手,真没办法,人家漂亮呀!
她给我打了电话,以为我受宠若惊,呵呵,哪里,我知道她喜欢被人这样夸张地喜欢,可是事实上也许我就只能这样了吧,
今天做推销时碰到了一群黑道人物,我为什么说他们是黑道人物?因为他们看起来象!全都是一米八几的个头,全都穿紧身衣,板寸头,窜得要命,差点和冲撞的人打架,不过看起来好威~
掉了手机,因为今天得出了重要的结论,也许也顾不了那么多了,或者是我的潜意识觉得我应该因为向那方面走而付出一些代价,今天我觉得,我已经开始真正向推销,商业,欺骗的方向上走了,
事实上,这些所谓的欺骗,也是一种对人的好,为什么?公司的产品对人们有好处,可是人们不容易信任人,
不信任推销员,那就换一种方式让他们使用公司的产品吧,反正对他们有好处的,对不对?
没想到一个看起来那么让人信任的人,居然会慢条斯理地说出这些违反道德的事情,而且还找借口让自己,让同僚不至于良心不安,还说,我们说出一些简单的,最有优势的特点来就行了,至于真实的情况,就让他们自己慢慢领悟吧~晕倒~我真是想不到,我说不出这些话,如果不是亲眼见到,我真不相信他说这样听起来冷酷无情的话,可是我觉得,真是好笑啊!哈哈!
我逃不了自己的感情,就让自己自欺欺人好了,我喜欢她,就让她控制我,我只想她还对我好,还在意我,也许我就已经满足了,什么时候,我才可以彻底从对人的依恋中,逃离出来呢?
我要睡个好觉,我想梦到和喜欢的人好好地相处,至于现实,咳~管他呢!
今天得到了不少想法,我,我们认为我们一定会成为精英的,
人在江湖,怎么可能不违背一定的道德呢?
只是我害怕丢了手机的事情会带来误会的,因为,我有说不清楚的难堪,
跟我想得一样,人生中,来不及去追求一些事情的话,那就是没有机会了,
我有时象个白痴,样子也和白痴差不多,
只是觉得想法很乱,心里面有另一个人的话,就觉得很难以维护似的,
有时候,觉得这样真是蛮累的,可是谁让你喜欢她呢?
总得来说,今天收益丰富,感到前途一片光明,只是,我也许会因此失去一些东西,真的是挺累的,是不是傻傻的?
一旦感觉喜欢的人不在在意自己了,就觉得世界要坍塌了,想法好乱!
还要锻炼一段时间,才可以对人柔韧自如,没有胆量感觉世界的话,没有勇气去追求自己需要的东西的话,那别当人了

[关闭][返回]