发信人: softrain(虫虫鱼郁闷中)
整理人: joyce_85(2002-08-22 00:15:27), 站内信件
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成都又下雨了。这是回家后的第几场雨了？
两百多个日子，似乎都是在雨里过的。又想起了在悉尼的日日夜夜。那里也是很爱下雨的。我们从不撑伞，一直慢慢的走着。直到他的衣服，我的衣服都湿了。雨把路边的花朵都打湿了，我们一阵疯跑，嘻嘻哈哈的上楼，日子似乎永远不会走似的。
显示器告诉我11点多了，过去在这个时候，我们刚从woolworth里推着推车，慢吞吞的走出来，再到路边的7--11买一盒哈根达斯……
时间和空间转变的速度原来是很快的。从悉尼到广州，到上海，再到家……没有了深夜的哈根达斯，没有了悉尼的迷人月色。连绵不断的，是成都的雨。后来，他乘上那驾带他回家的飞机走了,3个小时后，听到他的声音是在电话里。
“汉城小雨。”
“嗯，成都也是。”
随着他远离的日子一天天走远，一切都渐渐模糊起来。我拼命的抗拒着模糊的蔓延，可是，他的脸，曾经那么熟悉的脸，我天天可以触摸到的脸，现在，我竟然不能清晰的回忆了。而你，还清楚的记得我么？他寄来家门口被风吹落下的树叶，绿色，和世界上所有梧桐的颜色一样。
navi说的也许是对的吧。我是被幸福溺爱惯了的孩子。可是，我不再是孩子了。我的生命里，只有最后的8天，可以被称为teenager。从此以后，我的年龄会以2字开头。突然觉得恐怖得要死……
我的青春岁月一点一点的流失，而我的爱情从17岁开始便在邂逅——相爱——等待里面不断的循环。我知道自己是脆弱的，于是在他离开的半年后，不太坦荡的接受了另一份爱情。每一天，都要对自己说一次——你和S没有未来，别让那个在异国为你等待的男子伤心欲绝。可是，他真的在伤心欲绝吗？这个年代，是真TMD!
是白桦林，扎尔拉木峰，熊熊的篝火，高原的阳光和那些没完没了的故事让我爱上了S。我们一起听着加州旅馆走在没有人的草场上，走过木桥，走过了许多地方……那夜，在海拔4800米无人的高山上，我发着高烧。夜里的气温降到了零度以下。躺在冷冷的帐篷里，我甚至开始盼望此刻便永远永远睡过去。S走进我的帐篷给我喂药，用针头在每个指尖放出瘀血。疼痛让我逐渐清醒，终于我没能永远留在那里。
曾经，在我病得不能动弹的时候，也是有一个人那么周到细致的照顾着，他抱着我的方式和Jessi一样。手电筒微弱的灯光里，我以为那个远离的人回来了。然而他们是不同的。Jessi来不了高原，他连峨眉山海拔3000多都受不了。那一夜，在金顶，是我打着手电冒着风雪去买氧气和药，照顾着他。面前的这个人，是高原和大山的儿子。是一个接受着都市文明，同时保留着几分野性的伊斯兰教的虔诚信徒。他是一个酷爱老鹰乐队却每天阅读着《古兰经》的大学生。
我说我郁闷。他说这个时候如果爱个爱你的人感觉会好点，至少不用哭的时候让小狗来舔干你的眼泪。
我说我是神经质的，队里除了你没人知道我不开心。他说这样太可悲。那天从山上回到A营地，他一直没有放开我的手。
回成都的路上，我睡着了，梦见自己在哭，小狗儿又舔我。后来他说是他在给我擦眼泪。后来回了成都，在不美丽的河边他吻了我。我没有躲开，那夜的草坪让我想起歌剧院旁边的royal garden.
后来有去了次松潘，在那个幽静的小寺院外刻下了“永远”，他看了很开心。其实，我们都知道，那是永远没有的永远。在重庆体检的时候，说到以后，他竟然流下了眼泪，jessi也曾在我们快要分别的时候流过泪。男人的泪，有时候比女人更多。
外面的雨下个不停，他好吗？你呢？我呢？
亲爱的S，这个时候，我应该一心一意的爱你。至少，现在我不想离开，天亮的时候，我也不会离开。我怎么了？变得有些恍惚。可是我知道，某一天，我会回到大海的彼岸去。你们都说要为我永远守候，即使无望也要继续着。然而，我的灵魂里，只能容下两个人，一个是我自己，而另一个，我看不清。
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我是一个任性的孩子，
我想在大地上画满窗子，
让所有习惯黑暗的眼睛，
习惯光明
广州社区海外华人
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北京社区凭栏惜雨 |
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