发信人: baby9628(贝儿)
整理人: sandymm1128(2002-08-20 18:16:45), 站内信件
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爱是什么？概念已经很模糊了。从第一封情书开始我就一直在寻找，事到如今也没有一个完全的答案。或许它只是我生命里的一段优美的旋律而已。
我还记得第一次收到情书的滋味。那是一张很漂亮的纸。我关着房间门又惊又喜的看完，然后既羞又愤的撕成了碎片扔到了路边。我以为这一‘毁尸灭迹’就没有人知道。没有想到之后被邻居家的孩子捡拼了回来送到我手上。我这才知道谁是那个写信的人。
再次回到手里的情书，让我隐隐觉得回信是不是‘命中注定？”于是我有了第一次恋爱，那是一种很纯真且带着幼稚的爱。（其实我到现在还不知道那究竟算不算爱）记忆里它很美丽，很让人怀念。
后来这段感情随着毕业典礼的结束而终止了。留下的是一种很美妙的感觉和回忆。
1993年我工作了，也因此认识了他。和他一起的日子很开心！他很疼我！至少我是这样认为的。我很在乎他在不在乎我！我经常要他做一些他不喜欢的事情，但是他从来都不抱怨；我很在乎他的赞美！他说我穿这件衣服很漂亮，我就会经常穿；他会做很多好吃的东西，因此我常得到朋友的羡慕；和他一起我很得意！因为有许多女孩子总用羡慕的眼光看着他挽着我的手……但是我也因此总觉得缺少安全感，总担心他会被身边的女孩子抢走……和所有的恋人一样，我体念着甜蜜焦急与相思缠绵。
我很害怕失去他！
有一天，我下班回家躺在床上等他回来。寂静的夜晚突然响起刺耳的电话声，我的心突突的跳动，仿佛已经预感到有什么事情发生一样。朋友在电话里焦急的说：“他出事了，现在在医院里，你快来吧。”我呆了！好久都没有回过神来。不知道过了多久，我匆匆的冲下楼。外面很冷！不知道是风太大还是沙子进了眼睛，我的泪水直往下掉……摩托车的把手在颤抖！我的手在颤抖！我的心也在颤抖！
去到医院看见他被缝了八针的嘴边和残留在衣服上的血迹，我的心痛得像刀割一般！好害怕失去！！！我用手轻轻的抚摸着他的脸，轻轻的呼唤着他的名字。可是他已经昏迷了，他什么也听不见。我已经哭累了，他终于醒过来了。他有气无力的喊着我的名字，我用手抓住他的手说：“我在这里，我不会离开的。”他点了点头，我看见他的眼角滚出一滴眼泪。他哭了！我第一次看见的的眼泪，对我来说是如此的珍贵！‘我这一背子都不会离开你！’我在心里这样想着。
可是，不知道是我对他期望太高还是我对他的压力太大，他沦陷了，堕落了。他的心离我越来越远，他的人也离我越来越远……我试图去挽救，可是终于我还是没有能成功。我失望！我心疼！我感受到了剧烈的痛苦！后来我想也许是我太期待那种为爱燃烧的感觉而忽略了对爱情的耐心和沉浸，而让自己置身在自己所织就的网中。最终让已经有了安全感的爱情在一不小心中变成了一滩死水。
之后我一直都在回忆里度过，我拒绝爱情。
直到遇见他，我终于明白了一些没有想过的问题。
他是一个成熟的男人，是那种在许多人中你都能第一个注视他的人。
认识他是因为一场暴风雨。（其实我们应该算早就认识了，因为我们经常都在阳台上遥遥相望，中间只隔一条马路）
那天我在树下躲雨，一辆小车飞驰而过，然后突然又倒了回来。看见是他我很诧异。他招呼我上车，我也不知道是为什么就听了他的话。
他说：“幸好遇见我，你去哪里？”
我奇怪他这样问，难道他不知道我要回家吗？他不是也回家吗？我看着他。
他转过头说：“如果你有空的话我们可以去兜风。去一个不熟悉的地方。”
“你不怕迷路？”
“偶尔我也迷路，但是我总能找到回来。你知道我为什么喜欢去不熟悉的地方吗？”
……
“因为你不认识它你就会觉得很有意思，很美丽，你不会联想到实际生活中的事物。这个世界都是一样，你熟悉了你就不会对它赞美。”
我突然脱口而出：“哦！怪不得你到现在还不问我的名字。”
“这不重要，我知道你喜欢我就够了。”
多自大的人！我这样想着。
“难道不是吗？”
我看着他认真的眼睛说：“那你知道是什么原因？”
他点了点头。
窗外还是风雨，但是我不担心！它吹不到我也淋不到我。
越是不知道的东西就越美丽。我不知道他，只知道他就住在我家对面。除了这，一切都在心里打着问号。
我爱他？也许还不如说我只是想征服他。因为我不喜欢被这样一个出色的男人所忽略。
这段爱情在我们彼此还没有完全熟悉的时候就结束了。我不后悔！因为它为我带来了美丽---如肥皂泡的美丽，即使要去承受它幻灭时的悲哀。
不知道这是不是爱情，但是我愿意相信它是爱情。
有本书说：“爱在暧昧不明时最美……”我想我已经有了体会。在不确定能不能得到眷顾，在已经无可挽回面临分手的结局割舍不下的时候，我感受到了‘剧烈’的痛苦，仔细想来这应该是那种暧昧不明的感觉吧。
如今，我还是孤单一人，但是我依然相信爱情！只是它还没有来得及降临。
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被爱是幸福的！爱一个人则是痛苦的！但是多数的人都愿意去承受痛苦而不愿意去接受幸福。那是因为一生中的最爱只有一个！ |
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