发信人: zgrzaz(羊背上的小胖)
整理人: sandymm1128(2002-08-17 15:30:13), 站内信件
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序-----"从此他们过着,幸福快乐的日子.故事美不美丽,看你相不相信."
(上)
和你是五年的朋友了,我们一起笑过一起玩乐过,我们有互相了解对方的天份和关怀对方的心情.自从五年前因为一个小小的口角结束我们那半年的感情以后,我一直把你收藏在我的心里,把你当成我的好知己好朋友.我们有相似的思想,也有相当的倔强和自尊.所以从那时候开始,我一直觉得,和你,还是做朋友的好.
在我上次放假回广州的时候,因为有三个月的假期,我很想找你出来和我到处逛逛,而我很不情愿地发现,原来在两年不和你经常接触的时间里,我已经不再能称得上是你的知己了.我不再清楚地知道你在想什么,我不熟悉你身边的朋友,我也不再拥有见你的优先权----"我很忙","我要陪妈妈","下次等我做完这个毕业设计我就出来见你吧."在不情愿之余,我怀念往日你给我的自然和温暖,象就快要失去你似的,我不舍得,我不愿意.
"今天,我发现我象衣架一样,挂住你...(广州话想你的意思)"有一天,我顺着自己的感觉把这样一个纸条传给你.但是你的回应,冷静得让我害怕.因为我不在广州读书,所以我选择了强忍压制自己的感觉.过几天吧,我想,过几天我就没有事情了.我们不可能有结果的,就算你说你也喜欢我又能怎么样呢?开始一段轰轰烈烈的爱情,在三个月内开始和结束,然后轻轻地带走那份感觉,掩饰自己的不舍,继续在外如常地生活吗?就算没有结束,对两地的感情,我没有信心.况且,你是一个那么好那么好的朋友,如果因为一时的冲动,可能我就会永远失去一个最了解我的人了.
过了几天,在完全绝望的想法里,我顺应了事实,我把对你的感觉压制得很好,即使还有那么一点点奇妙的感觉,等我离开广州的时候,一切总要归于平静的.
年三十晚,你执意要我陪你出来逛花市,那天距离我放假回去,还有一个星期左右.送我回家的时候,已经是凌晨3点多了.走到楼下的时候,"我们再兜兜吧我不想那么"早"回家",我开口了.走在路上的时候,我们都有点心不在焉.提起以前我们谈恋爱的时候,放学后逗留的那天桥,我们在巷子里悄悄地牵过的手......过年的时候天气很冷,我把手插在口袋里或者放在胸前反过来背的书包里(广州过年期间小偷抢劫比较厉害,街上一大特色就是行人会在比较多人的地方把书包背在自己的胸前),笑着听他提起.兜了一圈,又快到我家楼下了.突然间,当我放松了对胸前书包的捍卫把手拿下来的时候,你牵住了我的手,仍旧温暖,仍旧象几年前一般让我安心.那股暖流让我没有即刻甩开你的手.
五年来除了我们谈恋爱的时候,我和你一直都把之间的距离定得恰如其分.我们对彼此的尊重和珍惜让我们不会轻易地释放自己的激情,也不会随便地和对方有身体接触.如今,我们之间的一方打破了这个传统,这让我对今后有点不可测的迷惘和担忧."我就要回去读书了,一年以内都不会回来的..."我说出事实,让他清醒一下."我知道,所以我更要好好把握时间,让你知道我的心意."
那天晚上,我们没有说什么话.彼此心里都想着复杂的事情----以后.
------"不管有多少人觉得故事听完就好,我却想接下来的每一天都更重要"
过了几天,我上网的时候,故作轻松地问你,"那晚你是一时冲动吧.我明白的,我们以后还可以是好朋友的.""不,这是我想了一个星期的结果,你觉得这样也算是一时冲动吗?"你和我说了几星期前有一天你和我出去,感觉很舒服很开心,然后从那天开始你考虑是否应该要求和我一起,而近几个星期总是约我出去玩,无非是想确定自己的感觉......
听到你如此回答,我开始愿意真的从心里把你接纳为我的情人,即使我们之间隔着的是,太平洋.
(中)
每段感情的开始,总是甜蜜地叫人不愿意去担心以后的风风雨雨.似乎拥有现在和珍惜现在就是最好的.开始的时候,一切都如童话故事.只是一个星期之后,当我回去了,我既不会是童话里的公主,你也许也不再愿意当我的王子了.但是那个时候我很坦然,如果真的失去了,只是缘分尽了而已,如果要注定如此,我也没有办法的.那时候,我是开心的,决心接受命运的我让我不再执着以后的结果,只求现在大家的感觉和开心.即使在我步上飞机的那一刻,我没有哭;在到达南半球后,我才知道,以后的日子很长很长,而我,是想你的.
"我们还是象好朋友一样相处吧.如果有什么话,都要告诉我和我分享的.我有什么缺点你也要说出来.我有不满的时候也会和你说的..."这是我临走之前和你说的.但是原来要做到,真的不容易.从时间长度的比例上来看,我和你做朋友的时间远远地超出了做恋人的时间.而对朋友,是不可能也不应该有过分的要求的.于是我开始了希望把不开心摆在心里,在你面前展示自己开心的一面.但是原来感觉是骗不了人的.当连续几天我尽快做完作业上网想见你的时候,你恰巧出去了.心里的我会和自己说,"你有自己的朋友和生活,我不应该牵绊你的",而与此同时又有另一把声音,"我可是你的女朋友啊,我平时自己做作业还要照顾自己生活之余都想着和你上网谈话,想和你沟通,你却只顾着和朋友出去玩乐...这样的感情有什么结果和意义?"有点恼怒的我发着脾气,却又不知道如何骂他,只是幽幽地不开心,不愿意说话,却执拗地打电话回广州找你.而不大会哄人的你也不知道怎么圆场,于是气氛会变得很僵,我的心情也很糟糕.虽然有时候你是真有重要的事情很正经的事情要出去,我仍然会怪他为什么不早点告诉我或者在QQ上留言让我白等他那么久;有时候你的手机信号不大好,收不到我的上线统通知或者QQ短讯,我会很沮丧,难道你不知道我想见你,你不怕我担心你吗?在外边玩得很开心吧?我那怎么办...就算我们和好了,我会想,也许你已经觉得和我一起很累了吧?以前我们在做朋友的时候是不会这样的呢,就是因为有了进一步的关系,我们对彼此有了进一步的期望和要求.你一定对动不动就发脾气的我很厌烦吧?"分手吧,也许我们还是做朋友会好一点."终于一次,我忍不住发脾气了,很凶地对你说了一句.你不说话......我的心冷了,我以为你会坚决地否定我的想法的.过了一会,"不好",你的声音有点低沉......那一夜我们谈到凌晨4点多,而我答应你我不会再无理取闹了.可是每到有状况的时候,我和你还是有小吵小骂的情况出现.可幸的是,有人说,吵架也是一种沟通方式......
于是和你一起,半年了.凭借着电话线的上网,我和你分享了我在南半球刚开始大学和自己照顾自己生活的喜怒哀乐.
(下)
今年七月,我们有一个月的假期.突发奇想的我想给你一个惊喜,做飞机回来和你一起度过这个假期.终于,来得及在世界杯决赛的那一天,我在你一班朋友的面前出现在你旁边.你诧异得不发一语的表情,让我很...怎么形容呢?爽!!!呵呵,然而真的要面对你的一刻,我居然有点迟疑.到底我对你,有没有情人的感觉.我们犹如网恋一样的感情,是否会在见面和现实中不堪一击?还是我根本只是习惯了假想网络中的你是我的恋人,如此而已.对你,我没有激情的感觉,有的只是相处之间的舒适和安心.很刚回来的第一个星期,我有点不愿意和你独处,害怕和你有进一步身体上的接触.害怕可能和你亲吻的时候,我不会有感觉,也许我还会甩开你?可是接下来三个星期的相处,我几乎每一天都想和你见面的感觉,我知道,我真的喜欢你.原来在平淡生活中让彼此舒服的感觉,加上你时而的惊喜,也是一种,爱的表现.
对比我们刚开始时我不紧不慢的态度,我知道我沦陷了.当我失去自己的心的时候,我开始变得很没有安全感.我会很留意你的话,然后乱猜想里面包含的意思.我欣赏的你一向尊重我的决定的性格,有时候也被我猜疑起来.你给的士钱,我推了回去,说我给吧,然后你就真的把钱拿回去了:原来你不舍得在我身上花钱...我会这样想.有时候打电话给你,你说你有重要的事要办,迟点给电话我,我会发着脾气,觉得你根本没有话想和我说,只是怕我生气而勉强自己和我解释和强抽出时间要来陪伴我.有时候我觉得你没有心思,不会制作新意,却原来你已经买了礼物要给我一个惊喜.对你越紧张,我就觉得自己丧失了自我,而我开始担心你会嫌弃越来越多虑的我,可是越担心,我也就越变得患得患失,以往和你一起说笑的轻松也变成了小心翼翼......如此循环一再,让我有时候也很辛苦.
--------"你是我用力的依靠,短讯里的微笑,最快乐时候的拥抱,从今后,分分秒秒,我发现童话还不够美好."
老公...(让我这样叫叫你吧...)也许有时候我太要面子了,有时侯也许我嘴上太倔强了,但是这一份友谊转化来的感情,在我生命中是如此地不可思议.它让我如此地着迷和不安.我想,我要学会不把自己全部的快乐寄托在你身上,欣赏很拥有自己身边的朋友和生活,同时与你分享我的生活,聆听你日常的感受.这样一来,或许我不会那么容易就对你发脾气的,也不会老是惴惴不安让你担心.我也要把我们的未来往好处着想,乐观一点,如果真的要失去了,至少我付出过和真心对待过了.
爱情,比童话还美好,却要付出比童话里主角更多的勇气和行动.
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