发信人: vlj( 亂舞.塵埃.)
整理人: jz_love6(2002-08-16 19:40:52), 站内信件
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雨天的时候总想起你，因为我们见面那天的早上下了雨。然而今年的雨天似乎特别多。
夜晚总想起你，你现在或许是在上网吧？记得你说你喜欢晚上的宁静。
我和她上一次在网上聊天是2002年7月16再和她说话。她也如往常一样，绝不会和我说话。我在回忆是不是我们每次的对话都日和今天相距整整一个月了，我不敢是由我开始的，而她是迫不得已才和我聊的吗？
上次聊天前的一个晚上，我打了电话给她。她当时的语气实在另我无所适从。要知道我也她不想这么冒昧的打电话给的呀。只因我太想她了。病得头晕脑障的，也不考虑一下现实关系的情况，我居然打电话给她了。我记得当时我向她道歉，为我的经常打扰她道歉，其实我当时很想她会关心的安慰我，那时我特别感到悲伤。挂了电话后，我十分后悔，责问自己怎么会这样做！她不可能会关心我的，现在这么真实的摆在我的面前，我终于了然了。我暗下决心再不这样做了。
第二天在网上见到了她，我立刻又道歉了。她简单的说，没什么。对我来说可是千斤重，因为我知道，并不是没什么，她很讨厌我的。然后，我刻意和你谈些能令气氛轻松的话题，但她却好冷淡的只用只字片语来应付我。我终于了解了，其实她在网上也是不愿意再和我说话的。
我对自己说，放下吧！那不算什么，何必这样呢？对一个你连她的名字都不知道的人、你甚至不是他的朋友的人、而且一个讨厌你的人，何必呢？既然你还要这么没有理由的在乎她，为什么做出那些更让她讨厌你的事呢？
接来的日子，我很不争气的还在想她。
每天上下班的时候总想到她，因为必经过我们曾走过的那条路。
每次过马路的时候总想起她，记得我们唯一的一次一起过马路的时候，她在后面叫住我，因为有一辆车经过，令我觉得好温暖。
每次看到204她时，我总想起，我骗她说我不知道，因为我想留下她。你肯定很讨厌我吧？因为谁都知道我在撒谎。
每次经过那间麦当劳时，我总想起她，那时我什么也没吃。我和她第一次也是最后一次的见面，我居然错过了。我只是静静的坐那里，失去了唯一一次可以面对面说话的机会，要知道那时我的心思全在家里。
每次我走过那条路时，总很自然的往旁边的草丛看去，希望能发现她淘气的扔到里面的瓶子。
记得她给我一片口香糖，我当时说，我从来没有这个习惯。她愣了一下说，不知道呢？我惯了。我说，你当然啦，吸烟的人呀！广告都有得做啦！可能是我的错觉吧！她当时好像笑了。
雨天的时候总想起她，因为我们见面那天的早上下了雨。然而今年的雨天似乎特别多。
夜晚总想起她，你现在或许是在上网吧？记得你说你喜欢晚上的宁静。
……
只有我一个人在像个傻瓜似的在回忆这一切。
我们的见面太刻意了，因为是我约她出来的。见了面，才令她发觉其实我们并没有在像网上那样投契。见了面，才让我觉得她其实并不像在网上说的那样关心我。我以为我们是坦诚的朋友了。然而，不是。
网络毕竟和现实是有差距的，我发誓不要再困在我一厢情愿的感觉里。然而，我要用多长的时间才可以释怀呢？
总习惯每天早上上班前，上网看看她在不在，总习惯更新她的资料，知道她此刻是不是正困在一段感情里面？我想她肯定不喜欢我打扰她，即使是出于关心的慰问。
我只有默默的祝福她……
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