发信人: ardor(笨笨)
整理人: xh5658(2002-08-19 15:06:55), 站内信件
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蔷薇花到底长什么样，对植物知之甚少的我是不知道的。之所以想到这个名可能因为它是我的本月花吧。他曾说过我是"因为寂寞而美丽"，呵呵，美丽是不敢当的，不过，也许真的寂寞吧。
真的没想到会再遇my，在公交车上。不想否认心底的翻腾，不管怎样，他是第一个让我有"他是我男朋友"这种意识的人。虽然，他说他觉得我没把他当作男朋友，只是比一般朋友好一些罢了。可是，是他了解我，还是我了解我自己？不过，现在讨论这个问题已经毫无意义了。
分开已经近三个月的时间了，再相见竟有些恍惚，有些不敢认了。很巧，只有他对面有空位了。也许是赌他不会往这边看的缘故，我大胆的打量着他。：P 头发长了，皮肤也晒黑了，感觉上似乎也成熟了一些（抑或是那身装扮给我的错觉？）。我想，他认出我了吧，否则他不会显得局促不安的。呵呵，但是直到我跟Ansle下车，我们也没打招呼。我知道，我们不仅是朋友，连网友也没得做了。可是，这一切能全怨我吗？
如果说在茫茫人海中相遇是种缘份，那么能在偌大的网络里相识也算是缘份的另一种表现了。只是，与他的这段缘似乎很浅、很短。也许，这也是上天早已注定的吧？记得我们刚开始的时候，我说过这样一句话，"我真没想到我还会在网络里发展一段感情"。"一段感情？你希望是‘一段’感情？"他问。是的，当时我用的是"一段"这个词，也许早在那时，就已经注定我跟他是不会有结果的。就好像一年多前，我选择"泪海"时，也就注定了另一个结局。是的，很多东西都是冥冥之中早已注定了的。
说实话，我不知道他对我好不好？其中一个重要的原因是我不想去细心感觉。一个思想细腻的人，是注定会被她的感觉所累的。所以，我拒绝了去感觉他对我所有的一切。可能正因如此，我们才会在一开始就走上了一条对他并不公平的路。我想我是一个天生没有安全感的人。走在立交桥下会觉得桥会忽然倒塌，走在地下通道里，也总觉得地板随时都会掉下来把我砸死。朋友说，这是心里没有安全感的缘故。我想，或许是吧。也许他说的对，我们之间的问题不在他，而在我。从头到尾我都无法对他付出我所有的信任，两个人一旦分开，我无法拒绝那种上不着天，下不着地的感觉，也无法拒绝那些乱七八糟的想法来吞噬我。或许这也是一切都建立在网络这个虚拟世界基础上的缘故。
有一个朋友是这样将"喜欢"与"爱"区分的。他说"喜欢一个人就是希望经常见到他（她），而爱一个人却是愿意为他（她）付出所有，无怨无悔。"如果，这样的定义是正确的，我想，我是喜欢他的。可是，我们对感情的态度却有着根本的不同。也许他想要的是轰轰烈烈，是像火一样燃烧的热情。但是，在经历过了轰轰烈烈后的我只希望要一种平淡，一种细水长流。我不敢也不愿再追求轰轰烈烈的感情了。轰轰烈烈对我而言已经等价于昙花一现。如果再是一段短暂，我宁愿不要！于是，在喜欢没有变成爱以前，把一切画上了句号。
他临走时给我打传呼。当他问我没有什么话想对他说时，除了祝福，我无话可说。如果他是想让我留他，我做不到。当我曾经苦苦哀求另一个人留下却终究失败的时候，我就已经明白，如果真属于我，他自己也会留下的。
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如果有来生，我宁愿过着有你的痛苦，也不愿过着没有你的幸福！
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