发信人: fe78()
整理人: lyndabc(2002-08-17 16:15:30), 站内信件
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我今年26，已经是一个老姑娘了。至今尚未结婚，守着处女之身。在我只有几岁的时候，我的父母就离异了，因为父亲有外头绪，跟一些不三不四的女人鬼混。母亲一怒之下嫁给一个老农民，后来生下一个儿子。而我一直跟着父亲生活，所以对她没有一丝一毫的感情，如果在街上碰到她，而我又知道她是我母亲，即使这样，我也不会跟她打招呼，她除了生
下我之外，再也没有让我体会到什么叫母爱，所以一直到现在我不知母爱为何物。
我曾在兰州商学院上过大学，那一段生活是比较艰苦的，我甚至有些水土不服，皮肤在那样的环境下变得特难看，人也很瘦，像秸秆。兰州在我看来，除了一些小吃不错之外，没什么让我留恋的，而且美女太少，我这样的都能鹤立鸡群了。大学生活很快，转眼我回到自己的家乡，专业早被丢到一旁。因为在我看来，死守着自己的专业没有任何意义，只要能自己养活自己就够了。我老爸花钱给我买了一个工作，没有骗你，我的工作就是三万块买的，他给一个人领导送了三万块，这个领导就点头让我去上班了，直到现在对我还很客气。
忘了告诉你，我爹以前是拉架车子的，后来尝试着做生意，有一阵子在粮食局倒粮食，就这样暴富起来。至于怎么赚的，赚了多少，我也不清楚。后来他又找了一个老婆，就是我的后妈，后妈生过一个女孩，那是我妹妹。后妈对我一般，倘若不是父亲的存在，我们可能早就崩了。我不知道男人是这样的放纵，我父亲在有了新老婆之后还不满足，经常在外面玩女人，其实就他那长相，女人根本不会跟他相好，但当他有钱的时候，女人就是另一个态度了。在这个世界上，女人都有虚荣心的，也总有贪财的漂亮女人，所以我父亲能找到愿意跟他上床的女人。
写到女人的时候，我又想到生过我的那个女人，她这一辈子也算走到头了，再婚又能混成什么样子？他有两个哥哥，也就是说我曾有两个舅舅，他们在离家不远的外地工作，我姥姥健在的时候，她，还有他们俩个，很少去看我姥姥，幸好姥姥自己是退休教师，每月一千多块的工资，够她一个人用的了，是的，那个老房子里就剩她一个人了，我爷爷早死了。
很遗憾，我的婚姻问题被耽搁了，在大学上学的时候，没怎么放在心上，总觉得自己很年轻，不愁将来的婚姻，等到一年一年地过去之后，我才开始有些焦急，这是心里面的想法，我自然不会对别人说的，表面上我还要维护一个成熟女人的尊严。我会对别人说独身也没什么不好，至少没人管着我，想做什么就做什么，自己学会照顾自己呗。“男人能疼你一辈子吗？但你自己就能疼自己一辈子！”别人听到我这话以后，都是直摇头。我父亲托人给我介绍过不少男人，他安慰我说凭他的影响，一定能给我找到如意郎君，他不说这话倒还好，他一说我就很气愤，心里忿忿不平，‘你以为你是什么货色？一个粗俗的暴发户而已！一个放纵的男人没有资格作我的父亲，他妈的！’
在我过26岁生日的时候，有一次对着镜子梳头，我的小女人的委屈，一下子从眸子里倾泻出来，我感觉特别的伤感，青春已经逝去了，身边却没有出现一位真正让我心动的男人，没有一个能够呵护我一生的男人出现在我的面前，“有缘千里来相会，无缘对面不相识”，怪只怪没有缘分。也许在金钱交织的光环的笼罩下，我没有勇气捅破自己和男人之间那层隔膜，因为别人总觉得我有钱，觉得我会在金钱面前迷失自我，会不善良，会不可爱，会不专一，真的，我真的很累，女人惆怅的时候，只能用叹息来打发无聊，甚至别无选择。
也许，宽裕的家境，造就了我强烈的个性，我有些刁钻刻薄。如果我爱上一个男人，我是绝对不允许他对别的女人怀有任何非分的想法，否则我就要在他面前闹，让他不能安宁，最后向我屈服；如果他敢和我离婚，我就先把他全家都宰了，再把他小情人用硫酸毁容，最后服安眠药自杀。虽然我至今也没有爱上一个男人，还是过着单身的生活。
也就是前不久，我的姥姥因病去世了，这让我非常悲痛，姥姥一直非常疼我的，这次我哭得昏厥过去。也许我这一辈子只会为两个人哭，一个是我深爱着的男人，另一个就是我姥姥。在姥姥的家里，我见到了那个生我的女人，如果不是别人告诉我，我真不认识她。一晃20多年了，沧海桑田，物事人非，一切都在改变。我知道了这个相貌丑陋，皮肤乌黑的女人是我母亲，人们说血浓于水，可对于我们这样有着血缘关系的人来说，亲情却是这样的淡漠。时间可以把石头的棱角磨平，它也可以把原本应该生活在一起的母女拆开，双方变得没有任何感情，至于信任感更不存在。我没有跟她说一句话，只是冷冷地看她，我的眼光蕴含着愤怒。我就是恨她，恨她狠心抛弃亲生骨肉不顾，多少年来，从来没有主动看望过我，一次也没有，绝情的女人呵。
姥姥死了，可我的两个舅舅，为了争夺那些遗留下来的房产等，而争得死去活来，打得不可开交。以前姥姥重病的时候，他们找借口不来照顾，连个面都见不到，现在老人尸骨未寒，他们却又像野狗一样争夺一块骨头，真的没有人性，简直与畜生无异。他们在外地都有良好的工作，生活不存在任何问题，现在却这副德性。我在感慨过之后趋于麻木，死了就死了，活着的继续活着，我一个女人又能做什么呢，很多事情是我管不着的，什么亲人的，什么社会的，在我看来没什么特别的，我还当我的局外人，我还每天在办公室里消磨时光，我还用大把大把的票子买衣服买化妆品，我还去迪厅使劲的蹦使劲的跳使劲的摇，我还会守着电视机看别人在谈情说爱，我还会借助烟酒来释放我的苦闷，我还会在夜晚躺在床上幻想我的白马王子，除了这些我又能做什么呢，也许这辈子就只能做这些，要求太高，实现不了啊。
我那混帐老父亲终于住进了医院，在省会城市接受隔离治疗，反正可以肯定的是——他得了很严重的XING病，至于是不是爱滋，我不清楚，只知道我去看他的时候，身上必须穿着白色的衣服，戴着特制的口罩，防止传染。我不承认自己是俄国人笔下的套中人，你可以骂我是个没有良心的女人，我不会生气，因为我觉的即使如此，我也比两个舅舅强多了。我去医院看他，不是为了给他什么心理安慰，我只是想亲眼看看他被上帝惩罚时的痛苦，一切都是自作自受，怪不了别人。你早知今日，又何必当初？一个人没有最起码的自尊自爱，他也就不能称之为人。他每天都要打针，外国进口的，一针要花不少钱，至于那些杀菌药能有多么显著的效果，只有天知道了。不过，我倒希望那些药都是失效的。
我拿着他给我的借条，分别向以往借过他的钱的女人们讨要，她们的脸蛋儿瞬间就扭曲的没有人样，无一例外的甩出这样一句话：“如果真想要，就让你大亲自来！”潜台词就是，“你大吃了老娘的豆腐，现在还想要回那些钱，门都没有！”我粗略算了一下，这些钱总共有七八万，这些女人不少都是生意人，比如装修酒店的时候向我父亲借钱。当时借钱的时候，都打了借条，现在都赖着不还，一个都没有！我没有去法院起诉她们，只是当着她们的面把那些借条撕得粉碎，我也无一例外的对她们说：“我们的帐两清了，以后我再也不会打扰你了！你继续卖你的肉吧，祝你生意兴隆！”她们知道我的意思，却没有人敢打我的脸。就这样，我扬长而去，高跟鞋在演奏乐章。在说完那些话之后，我轻松了许多，也快活了许多。有时，这些很好的感觉不是金钱可以买到的。
现在，我还在寻找属于我自己的男人。到了这个年龄的时候，真该有一个归属了，所以我要组成一个美好的家庭。假如我这辈子能生下一个孩子，我一定会好好地疼爱他，我发誓！决不让他因为父母的婚姻矛盾，而受到任何伤害！因为不管怎么说，孩子总是无辜的！
后记：这是杂家根据身边的真实故事，改编成的小说。我和主人翁一样在思索着生活，我想您也不妨加入到其中来。
8月1日午饭后，于电脑前写成
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