发信人: yabo_love(雅丫)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:55:11), 站内信件
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我发现自己怕了幸福，好象生活中所有的微笑都留在了工作的八小时里，回到家，我就象一个被塞进罐头里的沙丁鱼，把所有的氛围全部用来压挤灵魂，然后很呆滞的坐在电视机前面，看着租来的VCD，可以坐很久，很久，手机响了，就让它响，好象那只是电视剧里的配音一样。
他们都开始说我很危险，在边缘的偷生的女人，我一直努力保持着自己的平衡，因为，受过的正统教育，但是，我无法抑制从心底攀升的恐惧和不信任，有时候，我总觉得自己再无法正常生活下去了，因为，内心深处的危机感，我开始寻找身边所能找到的安全，有时我只想有一个肩膀，或一个臂弯赐予我片刻的安宁，我总好象站在一个空旷的荒野上，旁边有野风吹过，夹杂着黄尘和枯草，四面没有声音，没有影子，只有黑暗和寂静，我总只能听到心泣的声音，总感觉到心慢慢的越来越淡漠，越来越懒惰，我常常需要揪着她，拼命的摇晃她，因为我怕她睡去，不会再醒来
昨天一个男人抱着我，说他感觉很幸福，因为我在他身边，我哭了，他以为我感动在他的怀里，不是，因为我突然发现我忘了幸福的感觉，我不幸福，即使他那样的呵护我，那样的温柔，那样的谅解，但是我没有感觉，心，没有感觉，身体也没有了感觉，于是，我对他说：你想留在这里，就安静的躺在我身边，陪我入眠，抱着我，但不要太近。他说我真的很自私，很无情，很冷淡，他问我是不是很伤害，我假装睡着了，然后过了很久，MD放出阿杜的《离别》：让我陪你走一夜，他开始吻我，我开始流泪，到无法再克制抽泣声时，我推开他，坐到黑夜的地上，头发从两旁垂落，他从背后抱着我，抚着我的眼泪：要怎样才能不要你哭？“让我抱着你的手入睡，让我睡，我好久好久都没有好好睡觉了。”于是他把我从地上抱起来，在我旁边躺下，让我握着他的手，我醒来时已经是下午了，他也早就离去了，因为今天要加班，他走的时候，我不知道，一点也不知道。
我记得一位名人说过：上帝在创造一个女人的同时，一定会为她创造一个男人，然后，在他们来到凡世时，为了让他们更加珍惜彼此，所以就分开了他们让他们受尽尘世间的折磨，为了让他们能相聚就在他们的眼睛里留下了泪珠，到一天女人哭泣时，如果有人为她珍藏泪珠，那个人就是上帝为她创造的男人，从他们相遇的那一刻开始，生活就会变成童话。
于是，我一直在等待，等到一天我的男人来为我珍惜泪珠，然而这个尘世好象变了，没有人再去听自己的心在说些什么，物质、贪婪、色欲，人，变成了什么？我要的那些纯真和美丽呢？到最后，连我自己也沉沦了
我不敢听心的说话，然后，她就沉默了，只是坚持着自己的存在，在漆黑的夜里，我会一个人在街上游荡，我不在乎别人说这里有多危险，我喜欢把自己投进危险之中，我渴望危险，因为希望有一天我可以遇到它，那样一切都可以结束了，一切都可以了
我相信轮回，相信报应，自残的人不可以在轮回，我不介意下地狱，但是我害怕没有轮回，因为我希望下辈子可以做一只蝴蝶，一只很漂亮的蝴蝶，在春天破茧而出，在秋天死去，我不怕短暂，但是我要美丽，就想昙花
大三的时候，我去了新疆的哈纳斯，然后我一直很想去海边，可以看看大海，于是我梦到了海，血红色的海，象血一样红，好长的时间我无法入睡了，我真的好想睡觉，可以很安宁，很安宁的睡下
大学的哲学老师在我离校的时候对我说：波波，一个人不能走得太快，不然到你回头的时候，你会发现身边已经没有人了。我一直不知道这句话的意思，然后终于明白了，可是太迟了，我早已经是孑然一人了
我很孤独，没有人知道的孤独，没有人理解的寂寞，我不知道是一种悲伤，还是一种悲怆，但是确实是一种悲戚，因为无法跟别人说起，即使我心痛的要死掉，也要在人前维持那一张可人的笑脸，有一段时间，我以为开始有人理解我的孤独了，那段日子我很高兴，因为好象有依靠了，我放松了一段时间，我很开心，然而那只是网络上的理解，当一切回归现实时，我又被打回了原形，原来是我轻信了他，但是我真的以为可以睡了，以为上帝开始内疚让我孤独了那么长的时间，以为上帝看到我了，原来只是他的另一个游戏，我很伤心，不是，本来我的心就已经伤了，我告诉过他，不要让我失望，但是，我都不敢哭了，却还是止不住流泪，我很痛，痛得不敢再去碰触，然后为了让他不太内疚，就让自己好象根本没有那段时间，让自己以为从来就没有离开过
我很想消失，但是我无法离弃，无法离弃我的父母，我还要为了他们坚持，要他们以我为傲，还有多远的路啊？
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