发信人: iwys(iwys)
整理人: love_you222(2004-08-05 17:47:42), 站内信件
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我一直都没有写东西的习惯，记得我和你相识的时候我们曾经说过要把我们的相识，相恋写城美妙的故事，放到网上让网友们欣赏。你曾经写过一篇，我始终觉得没有写出我们当时的美好感觉。
直到今天，我终于明白了人在两种时候会写东西。一种是人春风得意的时候，这时候会写些情意绵绵的情诗来抒发感情。一种人是在心情郁闷的时候，同样是抒发心中的不快。这时，我突然能够体会到你刚来西安时候的苦闷心情了。似乎觉得自从我俩在一起，我带给你的不快好像要远比给你的快乐要多的多。
下班回家的路上，隐隐觉得胃有点疼，回家赶快吃的点胃药。没有你的日子里我要学会照顾自己了。想想是这几天烟抽的太多的缘故。早上还在开和小B开玩笑说得赶快买条烟，免得被你发现我抽得太多。站在拥挤的阳台上，看着天空的月亮，被一层浓浓的云遮住了大半。西安这几天的天气还算凉快，上班的时候隐隐觉得有点冷的感觉。不过我还是喜欢出太阳的日子。给人以开朗的心情。看着天上的月亮，我感觉你从背后抱住了我，一阵风吹来，感觉是你的头发划过我的嘴唇。不知为什么我的眼睛有点湿。小B在那边屋子向我借钱，打断了我的思绪。
我默默的收拾着阳台上晾的衣服，回到屋子，看到你睡觉穿的背心，拿起来用鼻子闻了闻，想找到点你的气味，却感到你离我是那么的遥远。小B大声的说先睡了，今天不能上网，有可能是水费没交，物业公司的人把网断掉了。要不他肯定还在CS。想想也好，我可以安心的写一写心中的万般思绪了。
今天一天没怎么工作，满脑子都是你的影子。我突然想看以前看过的一篇小说，新浪网上的，胡梅灵的小说《说好要分手》。我喜欢那篇小说里面的那种淡淡的忧伤和挥之不去的愁绪。更想知道分手后的男女是怎样的和好。我想我也许真的不能失去你。但是感情这东西很难把握。我在纸条上写上了“好”和“不好”，放在手心里搓了搓，选了一个，是“好”。心里稍微好过一些。随即而来的却是更多的忧伤。我的胃又在隐隐作疼，我在想真的不能抽这么多烟了。
还有什么办法能够排解这无尽的愁绪呢，我想回忆过去应该是最好的方法。让我的灵魂回到从前美好的时光吧。我找到了我QQ里面的聊天记录，可惜只有2001年7月份以后的了。下班的时候发到了邮箱，想着晚上好看，但是现在上不了网了。不过记忆最深刻的应该是你的专有术语“放毒”了。原来咱俩在网上的时候已经开始说这个词了。很可惜，我放毒的水平很一般，到现在几乎已经失去了这个功能。不过看看从前的也不过是“我爱你”，“我喜欢你”之类的话，看的出你高兴的很。想到你邮箱去看看以前的聊天记录，结果密码忘记了。
亲爱的
所谓最爱只有一个吧
天涯海角只有那么一个人
如果没有灵魂
你拿什么耳鬓斯摩
如果不能永恒
又何必要常相斯守
我现在真的在怀疑我是不是你的唯一，我想至少曾经是吧。说真的我很恨“神秘花园”，回过头来看一看，你这一段的心情很大程度上受“神秘花园”的影响。我感觉她象毒品，不过当我忧伤的时候，看看好像多少能将我的心更加刺痛而麻痹。我想你前一阶段的痛苦心情也许和我现在差不多吧。
那天晚上，和你散步，拉着你的手，却感觉离你越来越远。有人说过，恋爱就像放风筝，难道恋爱的结果都是风筝和你越来越远吗？
昨天一天没上班，原本想着能够见上你一面。不知怎么的，我冥冥中感觉和你见面的次数不多了。早上去了菜市场，好像我很少一个人去菜场。打算做一顿饭为你送行。从银行取了2000块钱打算给你做路费。现在我确实被你惯坏了，什么都不做，两人的衣服都是你洗的。我答应过给你做一顿好吃的，一直没有实现。不知道以后还有没有机会。
2002年全球经济不景气，IT行业受到的冲击最大。我们公司也不例外。不做项目赔的少一点，做项目赔的更多。虽然我的工资没有受影响，但是今年咱俩花钱都很小心了。我真有点难过，过日子，有这种感觉不太好。就这样熬吧，等待IT的晴天出现，等待着好日子的到来。
一直以来我特别羡慕旧电影中的那种情节：男主人公做在桌前，拿一本书在阅读，女主人公，应该是一个看上去很漂亮，很贤惠的那种，端着一碗汤，温柔的对男的说，喝了这碗莲子羹再看书吧。男的喝完，深情的看了一眼那女的，然后又重新将目光投向书中。一直以来我们争论最多的就是我将目光过多的投向了电脑，而不是你。现在想起来，当初的争吵真是没必要。如果一切能够重来，我会深情的看你一个晚上。
写到这里，已经快12点了，明天还要上班，却没有一点想停下来的想法。却也不知道该写些什么。想起了第一次回你家的情景。第一次和你远行，感觉和你贴的那么近。远行对于一男一女的感觉应该是很好的。我很喜欢樟树的那种古老小城的格调。似乎回到了三四十年代，忘却了紧张的工作，忘却了世间的烦恼。和自己喜欢的爱人在一起，在小城中漫步，即使下雨天感觉也不错，我是一直不太喜欢下雨的。
和你的家人在一起，我感觉很自在，家的气氛很浓，这是在我家所感觉不到的。我很喜欢你的爸爸，曾经风光过，又有一点失意的慈祥的爸爸。我喜欢老人身上的那种沧桑感，过去经常让我爷爷讲他当国民党兵的事情，虽然他打仗并不勇敢，逃跑的经过还有点搞笑。你妈妈当你不在的时候不停的夸你好，说你很聪明，很体贴。
现在好像我的心情似乎已经不太糟糕了，我已经没有了刚听到你是去见你的旧情人时候的愤怒和绝望了。想起来，你确实很好，对我很好，如果你能做我的妻子、爱人，这一辈子还需要别的什么呢？我给你说过，要离开我时什么也不要说，不需要什么理由，悄悄的离开我！但是当你离开我的时候，我又是多么的悲伤。我自以为自己很坚强，什么都能承受。但是当坏消息来的时候，我感觉自己和女人没什么两样。想想也是，都是感情的动物。男人同女人的唯一区别是：男人的感觉要比女人迟钝一些。女人一般会不分场合的号啕大哭，而男人只会在这吹着有些冷的凉风中，静静的用笔来诉说，静静的舔一舔白天的伤口，第二天有会精精神神的去上班。
我知道我不能停下来，一停下来，心就会隐隐做痛。慢慢的长夜，我将一个人度过，没有你在我的怀抱。今夜我不能入睡。我本来想写成一个故事，但是我天生是一个不会讲故事的人，我想将故事说的更好听一些，但写出来的却是我淡淡的忧伤和挥之不去的愁绪。
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发这封帖子的时候我已经有两天没有吃东西了，我的女友是在网上认识的，她不远千里来见我，和我一起生活。如今又离我而去。是网络给了我甜美的爱情，又是网络给了我无尽的痛苦。我知道我为了自己还要好好的活下去，但是在这段孤独的日子里，让我独自一人度过。 |
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>>好文好字>>没有你的日子里