发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: dianababy(2002-08-10 21:53:35), 站内信件
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午夜。12点。我抽掉最后一支烟,520。想是跟过去告别似的,但是究竟跟过去的什么告别,我不知道。
感冒好几天了,头昏昏沉沉的,咳嗽。我逼着自己吃药、喝水、睡觉、戒烟。当再次把烟拿在手里的时候,突然就觉得它沉甸甸地有了分量。
我刚学会抽烟不久,本以为可以在尚未上瘾之前从从容容的戒掉它,那简直易如反掌。于是决定戒烟。然而,今晚,我失眠,怎么也睡不着,怎么也不想睡。案头《挪威的森林》终于被我一页不拉地啃完了。思忖着书中情节,别有一番滋味,却更是睡意全无。我懊恼不已。
我合上书,下床,洗脸,然后在屋里走来走去,穿着睡衣,光着脚丫,披散着零乱的长发。我点燃最后一支520,欲望总是不可抗的。打开窗户,我扬起脸,望着夜空阴沉沉的云层,浮想联翩。树梢上的叶片簌簌低语,知了蛐蛐的叫声由远而近,若有若无,细微得如同从另一个世界的入口处传来似的。此外,便万簌俱寂了。午夜12点了。
原来烟真不是那么容易戒掉的。无形中已经开始依赖,热爱。。这样其实也很好。突然就决定不戒了,不戒了,有种释放的轻松。谁管得了我,我又何苦为了别人委屈自己。
烟雾弥漫在黑夜,温暖而腐朽。我原来也是这样的女子啊。抽烟会让我想很多事情,从前的,现在的,将来的……
很快,烟要燃到尽头了。,我却没有勇气掐掉它,是应该用“勇气”吧。从吸烟伊始至今,我从未完全抽掉一整根烟,也不知道为什么,往往临终点还有一段距离的时候,我便把它远远地抛开了。我想我的人生如此,爱情亦如此,总不能善终。燃得最旺的时候就放手了。
但今夜,我神经质的想看它燃尽的模样,不把它掐灭,就是不掐灭它!就要看它垂死挣扎!想至此,我有些卑劣地微笑了……
烟几次欲灭,我都让它重新燃起,直至燃无可燃,还是不愿丢弃,毕竟,最后一颗烟了……然而天下遂人愿的事本不多----不小心间,烟无情的坠入楼下,划出一道看不见的抛物线。我突然有如坠雾中的感觉,感慨万千。凝眸远望,直觉双眸隐隐作痛。
每次吸烟过后,总有创作的欲望。说实在话,这次,欲望不大。只是,也许,为了某种形式吧,为了忘却的纪念,写下了以上的文字,回头看时已觉得无比可笑。
好想再次点燃一支烟,再次细细品味烟草的味道,可是空空的烟和宣告了我梦想的不真实。我赌气似的把烟盒扔到了楼下,又一道抛物线!再见了!520!明天再见好么?等我!
之后,把长发剪了。
短短零零
扎眼…… |
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