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主题:魂哀(ZT)
发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: dianababy(2002-08-10 21:52:19), 站内信件
这是一支伤感的青春恋曲,唯一遗憾的曲未终时人已散去……  
   

    一年前的今天,一个本有着灿烂阳光的下午。一通罪恶的电话,打碎了我对爱情的所有希翼和向往,甚至都没有任何征兆。我就这样从天堂的襁褓中跌落到冰冷难耐的地窖里。  
    打电话的是他的母亲。  
   “车祸,医院,然,他死了……”  
    听了电话后的心情,我实在回忆不起来了。我只知道我的头脑一片空白,根本无法思考任何事情。就象是被抽掉了筋骨,突然间瘫倒在地。我没有流出一滴眼泪,只是用头撞着身后的墙,一次又一次……  
   五分钟后,我重新站了起来。戴上耳机,我把CD的音量调到最大。我失去了思考的能力,却还在不停地在想,我是怎么了?五分钟前我在干什么,我怎么一点都想不起来了?在接电话吗?不对,我做了一个梦。是谁,是谁给我讲了一个故事?讲的什么我怎么忘了?也许然知道,他总是知道很多东西。然现在在干什么呢?他一个下午都没给我打电话了。嗯,这样不好,我怎么可以半天不见就开始想他了?然,然!然……  
    终于,我明白了然已经早早地去了天堂。他一个人去的,丢下我在这里傻傻的,久久的看着天空,寻找哪一朵云是然从天国给我寄来的信。我知道然不在了,却总是不争气地期待着,期待着某一天他出现在我的面前,微笑着对我说,这只是一个噩梦,一切都过去了,我们,再也不会分开。  
    再开学时,我考取了另一所学校,离开了这片曾经让我快乐欲仙又伤心欲绝的土地。这儿,有我全部的关于爱情的憧憬和记忆,它们是那么美好,串成我美丽而精彩的过去。再见了,我的花月;再见了,我深爱的然。  
    在另一所学校,我开始了我的新生活。失掉了然,我很寂寞。我用忙碌的生活来填补他的离去给我带来的痛楚,我第一次发现自己原来是如此的脆弱。我沉浸在书本中的故事里,懒得去结交更多的朋友;我开始每天写信,全是告诉他我的思念和落寞——尽管我知道这些信根本没法寄出,然根本没法收到。我变得相信上帝,因为我希望然可以听到我对他的呼唤;我又很恨上帝,恨他跟我开的这个玩笑。可上帝不知道的是,我开不起这样的玩笑。  
    若干天后,我努力试着不要经常去想他,如此地夜夜在泪水中度过只会让我更痛苦。我回避和然有关的一切东西,不去想他对我的好。我并没有想过要忘记他,只是觉得我应该理智一些。我告诉自己,我要努力,因为我背负着两个人的生命;我要善待自己,他一定也希望我这么做的。  
    整整365天,在经历了一个夏秋冬春的轮回后,我回到了这片故土。一切似乎都没有改变,象我离开时那样。这里的空气中还留着然的气息。我一遍遍地徜徉在我们都喜欢的枫叶林里,听风从耳边呼啸而来,掠夺而去。这是个本不该伤感的季节,没有红得要滴血的枫叶,没有然。我闭上眼睛,使劲嗅阳光的味道。  
    有他的时候,我以为幸福是理所当然。  
    周末早上五点,他搅掉我的好梦,拖着我去晨跑;  
    我要喝汽水,他递给我削好的苹果,告诉我多吃水果对身体很好的;  
    我生日那天,他送我一朵沾着露水的三叶草的花,对我说,我只是想送你特别的东西。  
    ……  
    我会一直守候着这象雪花一样缥缈又真实的感觉。如此彻心彻骨的爱,一生能有一次就好;失去爱人的痛,经历一次就够了。  
   我从来都没有放弃期待,期待然会突然出现在我的面前。我要亲口告诉他,我真的真的很爱他。我很后悔至始至终都没有对他说过这样的话,可惜现在,再也没有机会了。  


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