发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: dianababy(2002-08-10 21:52:19), 站内信件
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这是一支伤感的青春恋曲，唯一遗憾的曲未终时人已散去……
一年前的今天，一个本有着灿烂阳光的下午。一通罪恶的电话，打碎了我对爱情的所有希翼和向往，甚至都没有任何征兆。我就这样从天堂的襁褓中跌落到冰冷难耐的地窖里。
打电话的是他的母亲。
“车祸，医院，然，他死了……”
听了电话后的心情，我实在回忆不起来了。我只知道我的头脑一片空白，根本无法思考任何事情。就象是被抽掉了筋骨，突然间瘫倒在地。我没有流出一滴眼泪，只是用头撞着身后的墙，一次又一次……
五分钟后，我重新站了起来。戴上耳机，我把CD的音量调到最大。我失去了思考的能力，却还在不停地在想，我是怎么了？五分钟前我在干什么，我怎么一点都想不起来了？在接电话吗？不对，我做了一个梦。是谁，是谁给我讲了一个故事？讲的什么我怎么忘了？也许然知道，他总是知道很多东西。然现在在干什么呢？他一个下午都没给我打电话了。嗯，这样不好，我怎么可以半天不见就开始想他了？然，然！然……
终于，我明白了然已经早早地去了天堂。他一个人去的，丢下我在这里傻傻的，久久的看着天空，寻找哪一朵云是然从天国给我寄来的信。我知道然不在了，却总是不争气地期待着，期待着某一天他出现在我的面前，微笑着对我说，这只是一个噩梦，一切都过去了，我们，再也不会分开。
再开学时，我考取了另一所学校，离开了这片曾经让我快乐欲仙又伤心欲绝的土地。这儿，有我全部的关于爱情的憧憬和记忆，它们是那么美好，串成我美丽而精彩的过去。再见了，我的花月；再见了，我深爱的然。
在另一所学校，我开始了我的新生活。失掉了然，我很寂寞。我用忙碌的生活来填补他的离去给我带来的痛楚，我第一次发现自己原来是如此的脆弱。我沉浸在书本中的故事里，懒得去结交更多的朋友；我开始每天写信，全是告诉他我的思念和落寞——尽管我知道这些信根本没法寄出，然根本没法收到。我变得相信上帝，因为我希望然可以听到我对他的呼唤；我又很恨上帝，恨他跟我开的这个玩笑。可上帝不知道的是，我开不起这样的玩笑。
若干天后，我努力试着不要经常去想他，如此地夜夜在泪水中度过只会让我更痛苦。我回避和然有关的一切东西，不去想他对我的好。我并没有想过要忘记他，只是觉得我应该理智一些。我告诉自己，我要努力，因为我背负着两个人的生命；我要善待自己，他一定也希望我这么做的。
整整365天，在经历了一个夏秋冬春的轮回后，我回到了这片故土。一切似乎都没有改变，象我离开时那样。这里的空气中还留着然的气息。我一遍遍地徜徉在我们都喜欢的枫叶林里，听风从耳边呼啸而来，掠夺而去。这是个本不该伤感的季节，没有红得要滴血的枫叶，没有然。我闭上眼睛，使劲嗅阳光的味道。
有他的时候，我以为幸福是理所当然。
周末早上五点，他搅掉我的好梦，拖着我去晨跑；
我要喝汽水，他递给我削好的苹果，告诉我多吃水果对身体很好的；
我生日那天，他送我一朵沾着露水的三叶草的花，对我说，我只是想送你特别的东西。
……
我会一直守候着这象雪花一样缥缈又真实的感觉。如此彻心彻骨的爱，一生能有一次就好；失去爱人的痛，经历一次就够了。
我从来都没有放弃期待，期待然会突然出现在我的面前。我要亲口告诉他，我真的真的很爱他。我很后悔至始至终都没有对他说过这样的话，可惜现在，再也没有机会了。
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