发信人: zhangyu1000(烟灰)
整理人: imstella(2004-08-18 22:50:52), 站内信件
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极力的在网络上再次寻找安妮的文字，在养尊处优、没有风浪的日子里面，我依旧怀念她那可以刺痛我的文字。可是徒然……也许她过得很好，已没必要在深夜用键盘敲打文字来过活，因为要过的接近现实需走到另外一个不愿接受的现实场景。安妮在看到一个网络陌生男子的留言。热泪盈眶，为懂得她的人而哭泣，大家都过得不好，需要这样的文字。说，我宁愿看不到你的文字，这样你会幸福。我也是这样的想法，喜欢一个人，就是令她幸福，甚至不愿她独自在冬至的凌晨披着睡意仰望天空。毕竟缺少她的文字我们都还似有似无的活着，地球也在不给我带来困扰的前提下运转了十几亿年。也许还有其他没有被我们接受的陌生人在用键盘敲打着文字。我还是如此寂寞。看似漠然……
身边的环境嘟嘟的如蹦出框框的发条，实现咔然而止在转换的场景下。万家灯火不夜城，现在我喝着有大块冰块的可乐，当然我也可以选择橙汁啤酒。等等措手不及的条件，当初的我只能凭着速溶咖啡，蜷缩在凌乱的床铺前打字。现在我的卧室可以容纳当时十余个凌乱的床铺。想说的话，缠绕在脑海里，我抽丝般的整理出来。抽的时候很痛苦，不知道被抛弃哪里的女人或者男人扭曲的重现在眼前，当然还是文字了，他们那瞬间的脸孔一去不返。你的肉体会经常惊人的抽搐吗？我会的，我身体上有一条特别发达的令我作呕的神经，我清楚地感触到它有两个顶端，一端连接着右眉宫内侧，一端连接着左脚的大拇指顶梢，它们交汇在心脏里。疼痛的时候，来自心脏一波波的蔓延，让我清楚感觉到经过的部位不容质疑的都是腐坏的。疼得牙根可以咬出血来，站在大街旁站立良久，仿似就快崩塌的兵马俑，头顶压着万斤泥土。嗯，就是这种感觉。我在乎每段感情，可以在人群中认出她们身影，每一个她的发髻中都有不同的香味，我爱闻的味道，为了这种味道而接近她们，伤害了之后不知所措。
你还是独处在我不了解新世界中，也换着场景，或还是那种长发，可以抚爱，被剪碎。我们的相遇和分离令完美的笑容土崩瓦解。还是会怀念最初自己那种冲动，被留在白垩纪还是侏罗纪的化石里面？给与等候了几个世纪的那个诺言，也没有意义。被现实的平淡嘲笑，我苦涩的蓝山斋啡加了很多炼奶，不伦不类。一边抽烟一边放弃，我是那么的不情愿。一瓶在大排挡喝的啤酒和在酒吧喝的价值天差地别，我还是喜欢抽烟喝酒，在现实不得不考虑在大学副修的经济学之类的金钱计算衡量法则。宁愿多喝也不喜欢去到酒醉沉迷的女人堆里面少喝，反正那时候我也不会笑，反正已经没有能单独相处很久的异性帮我斟酒了。是吧？暂时没有？很快就有？那时经济学之类的金钱计算衡量还是会糟蹋。反正上课的时候我也是一边呼噜一边这样糟蹋的。不喜欢甜食，诸如金莎巧克力、麦当劳的奶昔、甚至哈根达斯的贵价雪糕，它们在女人的心中都代表爱情，就算她如何在D厅的舞台上如何疯狂，就算她在陌生异性的床上如何放荡。她们还是喜欢和他们在阳光下轻舔对方嘴角余下的一丝甜美，夜晚回到那种癫狂也无所谓，至少还拥有值得回忆的味道。他们如此擅长接吻的技巧，但缺少甜美也是徒然。我们这种人的嘴角留下的永远是烟涩和斋啡的焦苦。没有美丽是天长地久的，我清楚地记得我想送的那束玫瑰是如此的美丽，她给了一个我坐在角落刻录美丽的机会，我把玫瑰从鲜艳到凋零全过程都一清二楚的备份在脑海中，夹杂着水珠落下的角度，夹杂着我的幽伤，夹杂着我恍恍惚惚听到的她性感的呻吟。憔悴干枯的玫瑰是如此的美丽，比绽放时候的更加哗众取宠。也好，我在和其他人离别的时候脑海中也会得到她的安慰。亲爱的，没有爱情是公平的。百倍的钢针穿心，反反复复给人伤痕。来！烟灰！干杯……我拿起杯中酒，一饮而尽，喝下了三分之一瓶眼泪。夜色让你如此美丽，上映着持续凋零的玫瑰。她的睫毛是那么的长，本应该用来衬托眸内的无邪。
老姐的世界离我越来越远，我差点对电话中的她说出了自己的感受。她也是和无数陌生人理所当然之后，检查另一半的专情。歧途是他的专情不在于钱包中有没有别的女人的小一寸大头照片，他也需要你的支持，而不是被突击检查钱包，或者领带上有没有陌生的口唇印。现在的话题已不似从前，她没变，我也没变。改变的是距离，我想缩短的距离。其实我的感觉是以后的事业给与了自身大量的经济后盾的目的也无非就是可以和喜欢的人长久稳定地在一起，除此之外毫无意义。所爱的人会不断的找理由来说服自己他是爱我的，为之她发现了很多隐患，感觉爱情的大坝上出现裂痕，刨根揪底的找出原由。发现还是可以弥补的，然后开心了，他又爱我多一些了。所有的事物都挺了挺，我们的腰和下身，来了第二次高潮吧？是的，第二次高潮总是比第一次更为刺激，第N次高潮优哉游哉的独占鳌头。对他欢呼：看吧，亲爱的，我们天造地合，水乳交融哩。把伤神的低谷和欣喜的高潮用最简单的加法法则计算一下刚好归于零。如若这样，我们没有高潮，没事可做，整天还是疑神疑鬼的，需不需要再来些刺激，一点高潮都没了。高潮是极度耗费精力的。这就是爱情。像高龄的老夫老妻，拿着模仿夫妇的牌匾分床熟睡。原因一，他的呼噜媲美黄河泛滥，震耳欲聋。令她彻夜辗转反辙的聆听。原因二，她晚上打麻将至深夜，回来的时候装作不经意的把他推醒，亲爱的，我回来喽。其实他嘟囔着，越来越胖了，睡觉也占那么大的地方？等等原因。醒来还是模仿夫妇。他可以去换一张宽三米的大床来迁就她，她还是可以买一个实用的睡眠耳塞来迁就他的。还是模仿夫妇。老姐，你明白我的意思吗？爱情也没有天长地久，不是你奢望的彼此完美。有那么一瞬间完美就行了，很多人都还没有等到那个瞬间，至少我还没有。和米米一起的时候，本来身体很温暖，她问我，爱过我吗？我的眼泪突然无声的流了下来。错不在她，在我。因为完美也需要巨额资金来布置背景。你一定有得到过的，用你那没有完全开发的EQ搜索一下记忆的碎片吧。在电话中总是对你说着一些连自己都感觉低级的玩笑，没别的，我怎么可以对你说出那么多我其实想说的话？我想你脱离想法，无奈距离太远，电话线很冰冷，不能传达我说话关切的眼神。素未谋面不好，兰已经离开我了，走得很远了，不想你也离开。其实错不在我，在你。当然，这些你明白的。我喜欢的女人太少了。一个个看她们离去消失的滋味只有自己能够体会，每个人的爱恨都仅限于他能接受的小小的心脏中，超过极限之后，我的心脏只能依靠神经一波波的传达给每个腐坏的细胞。极苦。
突然觉得上海是我生命中一定要去的城市。很好笑的感觉，上海在我意识中如巨型蜂巢，有着规则优越的居住条件，更令我在意的就是上海容纳了很多和我记忆有莫大联系的人，以前的，现在的，逐渐的，反正是乱七八糟的都在我没有反应过来的时候说：嗨！我已经在上海了，有时间过来找我吧。大学最好的兄弟为了前途单身去到陌生的城市，挺佩服他那和身材不成比例的勇气。我好几个夜晚，我真想和他一醉方休，可惜我们身处于相隔很远的两个中国最值得骄傲的石化森林中。站在最高处也不能望见地平线的影子，更不要说是彼此的影子喽。上海是奇妙的，当然这种赞叹还需要有网络的辅助才行，我利用对网络的熟悉，找到了十几年前我最喜欢的女孩，小学的时候应不知道爱情为何解，所以爱用欺负的方式来引起她的注意。那时真可爱。尽管现在朋友的朋友在第一次见我的时候时不时会对朋友说出：哦？你的朋友挺可爱的嘛！我除了能笑还能干啥？而朋友更是笑得夸张。后缀就是没有任何人在见我第二次的时候还会说我可爱……真悲哀哟。小时候的她也利用工作的便利，在最短的时间来了广州看我。她变了，和我一样变得面目全非，性格亦然。她的性格给我的负面思维就是，上海那边的男人完全没有任何阳刚，是否阳刚之气都给上海女人摧残到月球去了？还是暂时和恐龙蛋化石一起埋到魏晋南北朝留做备用？不过要命的就是，找不回来了……。十几年前我们离开江西，我来到深圳，她移居上海。上海给我的呕吐感也是加筑在一条有特殊名字的短信息之后，更为讽刺的是，在我和小时候憧憬的她坐在大篷车的吧台上谈心时这条短信息赶至。那小子真不识时务，我看了看信息，内容是**已经去了上海半年了……，我再看看坐在我身边来自上海的她。胃里的酒争前恐后的往喉咙上冲。喝酒只有提前收场。不过上海女人还是美丽的，现代化不是没有任何益端，有啥玉兰油啊，羊胎素啊，优秀的外科医生。就算你生下来外形有些接近类人猿，长大之后，经过女大十八变依旧勾魂迷人哟。哼！都说女大十八变唷，不变就跟不上潮流跟不上时代。辅助形容段，韩国正是遍地美女耶。不过男人要展望未来，所以把握现在就行，有美女的地方不去就傻。爱情已经玩不起了，就去那边增进友谊，打下坚实的不受诱惑基础，不能重蹈覆辙……等等。
回到深圳的二十四小时，活脱脱面对自己。那么的寂寞，可以找出来喝酒的好哥们就两个。其他的没有兴趣，电话本上面的灰尘到现在还是有增无减。遭遇有些像家犬被遗弃，沦落街头，名字叫做流浪犬。嗨嗨，你长大了哦，要自力更生了哦。好吧，我接受，以前也寂寞惯了，流浪犬也不是没有闪光的地方的，美其名曰，流浪犬坚强，独当一面。这就是成长到现在所特有的阶段，不像高考的时候还稀里糊涂的填志愿表。想说，老师为啥总是你说我写呢？你干脆帮我填表不就得啦？现在我成了老师会这样回答以前留下来的问题，老师忙着呢，你反正闲着也是闲着。看，多么简单啊。
深圳的干妹妹真是异常关心我游击的场地变迁，一听说我毕业回深圳了，就来了个电话。首先当然是，哼！！回来了也不告诉我，真差劲。我还能说些什么？差点就赶去她面前用嘴堵住她那喋喋不休的小嘴，正常的前提自然是干妹妹的确是真正的美女。当然这是不可能发生的事情，我家的经纬度坐标，她闭着眼睛也能走到，事情发生后估计要开始储钱结婚……，我聪明着呢。例牌回答，今晚我请你喝酒赔罪。（其实是今晚出来陪我喝酒。）妹妹是幼师，我和幼师真是息息相关。以前的女朋友中有有些是幼师的，大概我觉得幼师的职业有一种可爱的味道，身边整天有那么多小可爱吵吵闹闹，人也会变得童真些。我很喜欢小孩子，他们那么的卡通，声音奶声奶气，真想把他们吞下去。不过换尿布之类的工作幼师要义不容辞。去妹妹工作的幼儿园打发时间，我又悟出了一条至理名言，美女的身边全是美女，难不成美女爱群居？或是幼儿园园长是男的？我蹲下对一个脸像红苹果的小男孩微笑，用手摸摸他的大头，他的大脑袋晃来晃去，这个大头宝可爱得不行。红苹果也开始笑了。后面一个幼师对我说：哟，看来你适合做幼师哦。平时他难得笑，他很喜欢你呢。我扭过头站起来严肃地对她说：咳，孙子兵法上记载，如果要追你这样的美女就必须先和她的手下混熟。她笑了起来：孙子兵法还真高深莫测哦，你运用自如说明身经百战吧。我还没说话，妹妹就走过来抢白：他身经百战还杀敌无数呢，千万别上他的当。他是地地道道的色狼，生人否近。对着她邪邪笑了笑：猎物已确定喽！乖乖束手就擒……。她笑得很美丽，像韩国电影《火花》中的女主角一样。哎，我后来忘记问她叫什么名字了，然而妹妹的幼儿园也再没兴趣去视察了。幼师是虾米的话，我就是鱼，食物链无所不在。现实中我倍感的却步。把影子留在别人的瞬间记忆中，我逃跑。
开始感悟 雨后 位居我生命道路上经典之最。我是孙悟空的话，她就是唐僧。不说她难得和我沟通的时候，我把她对我说的几句话列为名言铭记于心。单说现实，我坐在初初认识的一群朋友中喝酒。她问我会玩色子吗？我摇摇头。她就开始教我，我资质惊人瞬间学会。在一年中反复尝试，终于能说成为一个高手，色盅在别人面前摆来晃去的。可想而知自己之前的生活是如此的颓废。雨后突然来了深圳，我有些惊讶，本以为离开广州之后再也没什么机会和她见面了，前一段时间刚到广州她又打了个电话说她在深圳。我回到深圳之后，她又回到广州。没啥机会见面这个念头就更根深蒂固。嘎嘣，命运的齿轮又跳了出去，别管跳去哪里，反正就是雨后又出现在我面前。本来我和雨后一起我会定向思维般联想到喝酒。就像唐僧和孙悟空一起的时候你定向思维，除了取经你们一起还能干啥？难道还真唱only you啊？我这位唐僧可好，走！烟灰咋们去打球……我的思考范围还算能接受求这个名词，因为往常喝酒前的热身运动是打保龄球的。唐僧说：NO！NO！悟空你落后啦，随ME去打乒乓球，LET~S GO！！我大脑停止运作了两秒……然后回想到乒乓球是一种拿着小拍，视觉水平线横传球网，把小球在网两边推来送去的国技。（哦！SORRY当时的悟空我还正在小学……所以眼睛和球网一样高。）身体在大学二年级之后就没有持续剧烈运动超过两个小时了。直到现在还是在冷气房中为自己的身体存储尼古丁。为啥是乒乓球运动是剧烈运动呢？本应该不是的，但二十世纪的唐僧已不再迂腐了。她的可亲可敬的阴险本色在中国国球这一运动中表露无疑。哦！悟空---也就是可怜善良正直的我发现小球在桌对面向我冲来落点是南极唷，我随即拿拍冲向南极拼杀，小球又从她那边冲回来，这次落点竟然在北极……身处南极的悟空不得不从南极又冲向北极……总算勉强把球送了回去。又条件反射冲回南极待命，哦！my god！！这次球好象脱了力似的棉花般落在了赤道。（注解：球网边三厘米范围内）为了男子汉的尊严决不能认输，悟空的拍脱手而出，呼啸一声。可好，球还是照样着陆。我的拍倒是飞去了不可触摸的世界。二十世纪的唐僧在对面叼着烟嘿嘿大笑，我背气得吐血。结论以下一句：不是我方太弱，是敌人太狡猾了。要是别的朋友叫我在晚上九点半之后去打球，我回身就给他一脚，说：你神经短路啦？去喝酒吧。现在想到一直神经短路的应该是我吧，朋友是为了我好，我却一直把自己封闭在颓败的烟酒色空间中，不能自拔。和唐僧一起打球的时候我真得很开心，把之前所有的寂寞和思念都抛诸脑后，认认真真的打球，并出了一生的香汗。（注解：雨后说臭死了，我们男人还是坚持自己的信念，香就是香哦。^-^!）我真喜欢和她一起，无论喝酒还是打球，甚至是取经亦然。大概明天是和她去游乐场吧，哦，不对应该是今天才对，已写至凌晨时分。一直以为在深圳逗留许久的本身去深圳的游乐场顺其自然的是和小MM一起去的吧。天下男人都想在进鬼屋后把惊魂未定的MM抱个香玉满怀，然后乘胜追击来个KISS，再然后就……儿童不宜不便写出。想不到第一个最有机会一同去游乐场的对象是我生命中这位唐僧，其实更好，我对和小MM之后的什么“然后再然后”已完全没有任何欲望了。和唐僧一起更加快乐，可以一边抽烟一边对鬼屋中的种种怪物评头论足，可以一同叼着烟去坐跳楼机……虽然唐僧说老人家坚决不去坐危险的玩意，但是……嘿嘿，悟空会不择手段的。
深圳的雨季和广州的雨季带给我的意义有些不同。 广州的雨季把我牵扯进很久很久以前的时空，有些像我坠落银河系之外的不为我所知的空间，悬浮在宇宙中，看到万点星光，肉体所能做的事情就是不休止的去抓住几千光年之外我迷茫的海市蜃楼。连骨髓都告诉我，你是多么的无助啊。那个时空我正在刻录玫瑰凋零的全过程；那个雨季我正面带泪水回头走向不为我所知的黑暗；那个夜晚我正蜷缩在电脑前默默的打字试图抛弃苍凉。广州的雨季泥泞不堪，我呼吸困难。深圳的雨季也来临，此时我闻到了窗外树叶带给我的芬芳，我能真切的感受到叶绿素配合阳光之后产生我身上所缺少的元素；此时我刚洗完澡，带着疲劳决心以后多些运动；此时我正希望明天雨过天晴，可以令我和唐僧一同去游乐场抽烟。
之前是一些难以用形容词表达完全的缺少身体语言的时刻，我从那刻的开始表露出自始至终的痛恨，但难以摆脱。现在还好，离得远一些可以扭头看着另外一处。比如现在的东方在黑暗里泛有一抹淡红，想到鲜血被洗刷后的颜色，就算是血也有被洗沥的资格，我们之前所留下血不污秽，对不起自己也可以被原谅。对吧。
烟灰 2002年8月10日破晓时分
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指尖烟惑，手中酒沁。
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