发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: kados(2002-08-09 22:39:34), 站内信件
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绝望。
我喜欢这个词语。
脑子里面很多很多大段大段的回忆。我曾经说过回忆是人一生当中最重要的部分。它支撑起整个人生。
喜欢上网。因为这个陌生的空间让我有安全感。其实自己也说不清楚安全感是什么东西。只知道自己很缺乏，很需要。需要被拥抱的感觉，需要温暖的感觉。
喜欢喝冰水。在杯子里面加很多很多的冰块。然后摇动，然后听歌。听到冰块撞击的声音，像是自己的尖叫。听到让人想哭的音乐，自己就不需要眼泪了。
讨厌被人误会。被人误会的时候会一声不发转身就走。不给别人任何机会。
曾经有个男生说我是个任性的孩子。我没有否认。被自己喜欢的男生说任性，不能不说是一件好事情，最起码代表他愿意承受你的任性。我属于那种会自娱自乐的人。觉得无聊的时候会找到很多的事情做。所以挂在嘴边的无聊只不过是一种自我伪装。
经常做梦。梦里是他转身的画面。带走了我全部的想念。我知道我是爱他的。我也知道他不能我的。因为他让我任性，因为他只是喜欢我的任性。可是他走了。他说如果他离开她，她会活不下去的。
活不下去。他不知道他走了以后我把自己关在房间里面两个月没有出门。两个月我拼命上网。在论坛认识很多的人。发了2万多的贴子。两个月以后我走出门。跟一个同样悲哀的兄弟开始一段爱情。或许不叫爱情。只是不知道该怎么办。
常常会想象如果当时我告诉他我不能没有你。没有你我一样活不下去。不知道他会有什么反应。会迟疑嘛，会留下来嘛，会抱住我嘛。
不会的。他们说要是一个男人决定了离开你。你只能放手。挽留是最愚蠢的方法。
我等了他两个月。他没有回来。
我知道不可能了。
那个晚上没有睡觉。吸他留下来的烟。整个房间都是他的味道。我对我自己说最后一次了。最后一次这么想念他。
两个月以后我走出门的时候天气很冷，冬天的阳光很刺眼。可是我喜欢。这是一种脱胎换骨的表示吧。一场无法继续的爱情，一些无法挽回的事情。在阳光下，变得苍白。
跟另一个人牵着手的时候我觉得自己已经忘了他了。他温暖的手。他经常揉我头发的手。统统在那两个月被我打入了心里的最底层。
在马路的对面看到了他。手放在她的肩上。沉默的表情跟以前一样。我看着他。旁边的人提醒我过马路了。我顺从的走在后面。走到了他的面前。我停住了。我看到了他眼里的想念。
我问他你好嘛。你想过我嘛。你能不能再抱我一下。冬天很冷，没有你的拥抱我很不习惯。
她看着他。他看着我。我放掉了那个人的手。
他走过来。抱住我。揉我的头发。他说，你还是那么任性。你有男朋友了，我也有女朋友了。我们结束了。你明白嘛。
我哭了。我哭着说我明白。可是我只是想再抱你一下。只是一下。这也不可以嘛。我把你让给她，你以后永远都是她的。我只要这些，我要的只是片刻的放纵。你为什么说这是任性。
他看着我，他说是的我们曾经深爱。我喜欢你的任性。我也很想永远让你任性下去。可是我不能对她任性。她没有我活不下去。
活不下去。他还是这句话。
在梦里想象了千百次的重逢竟然是今天这样的。
在街头，偶然相遇，拥抱，然后别离。
我怕说爱。我对他还是有爱。可是我说不出口，无从诉说。
我其实想告诉他的。我知道我从来没有告诉过他。
最爱你的人是我，我怎么舍得你难过。
没有向你要承诺，是因为想让你走的洒脱。
我还是整天在网上没心没肺的呆着。只是不会再接受任何人的手。
我在一个人的世界写着一个人的细水长流。
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