发信人: subivssubi(流氓无产阶级)
整理人: xh5658(2002-08-12 20:46:35), 站内信件
|
不再做爱情的配角
我爱着一个只有一半属于自已的男人，为了不将这份爱不至于毁于一旦，我心甘情愿地做他的第二个女人。我起初以为这样就能保存曾经纯真的爱情，但随后我就在心理上出现了不平衡。我没有所谓的名分，然而却正是我曾不屑的这东西，让我感觉到这份爱情的不完整。在婚姻上，我是别人的陪衬，在爱情上，我是别人的配角，难道这就是我所苦苦追求的爱吗？
有时候想想，我和二奶，情妇，暗娼相比，到底有什么不同呢？唯一能说出来的只能是爱情吧，但我清楚地知道它不应该成为破坏他人家庭的藉口，并且我不敢亵渎这种神圣的情感，用它来为自已开脱。因此，每当我的思想出现了矛盾的时候，我都会用准备好了的答案来告诉自已：“我只是别人的情妇！”尽管强作从容，但我却隐约地看到，我的心在滴血......好几次，我想结束这种关系，但他却总有办法让我继续留在他身边。
没有他的夜，世间显得更为寂静。我不喜欢孤独，但他却随时会让我孤独，一个守着这间清静的房子。这一夜我陪感孤单，而唯一能倾吐的人就只有他了，于是我又打通了他的手机。“今晚过来陪我好吗？”一阵沉默后，“今晚不行，明天好吗？明天我一定来。”“我一个人睡不着”“...别老胡思乱想了，今天工作又不顺心了吧？”一直以来我都不想争什么名分，但今天我忽然想试看他的态度。“我们...这样下去总不是办法...你会娶我吗？”“你今天怎么了？我们现在不是好好的吗？”“我是认真的，答我，你会不会娶我？”“哎...这件事一时不好说呀，过两天我们再好好谈谈好吗？”我就知道他会来这缓兵之计“好吧，先不说这个，但今晚你一定得来。”“今晚真的是不行呀，我的心肝。”“那好，那我们分手算了。”我又用上几次的方法来吓唬他。“这次真的有很重要的事抽不出身呀，明天再谈吧，我这边正忙着呢，过一会再给你电话。好好睡，别胡思乱想了啊，听话...”他挂机了。
我呆呆地握着手机，试图感觉出他存在的气息，但是我失败了。无力地坐在床沿，看着窗外黑糊糊的天空，此时觉得世界是那么的无助。我知道今晚他真的是不会来了。踱到镜子前，定定看着镜中自已脸上的皱纹，它好象在提醒我，我已经不再年青了。我叹了口气，走到窗前，向着故乡的方向远远望去，也许是我该回去的时候了，我不想再这样下去了。这一次我下定决心要远离这一切，因为它们都不是真正属于我的东西。我开始收拾行囊。
没有办理辞职手续，没有退房，没有和他道别，第二天我就踏上了回家的路程。我只留下了一张便条给他：“我走了，不要来找我。 ---**” 路上我在想，他会不会来找我呢？他说过我才是他真正爱的女人，我知道这是他的真心话，或者说我愿意相信这是他的真心话，就算是又怎么样呢？最后我还不是一样要离他而去，只是，我把这个过程提早了一些罢了。
爱情是多么折磨人的东西呀，为什么我的第一次只能是别人的配角呢？想到这，泪水湿润了我的眼睛。可是我天生就不服气，我相信一定会有一个真正完全属于我的好男人的，一定会有一份真实的爱情在前方将我守候，它能让我抹去这心理的阴影，让我可以完整地做一个人的女人，让我真正做一回爱情的主角的。 火车铁轮滚动的声音，有节奏地响着，似是为了显示它前进的力量，而车外的景物却不停地被抛在后方......
------
别胡思乱想，这篇都是假的唷，包括文中“我”的性别。 |
|
>>*老版友*>>黑暗骑士>>不再做爱情的配角