发信人: lingyibeishui(另一杯水)
整理人: bennycyb(2002-08-10 02:30:41), 站内信件
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A
夏日的阳光依旧灿烂，只是太阳奢侈的给人们更多的温度，没有人会享受这一切的。人们匆匆忙忙的从街道的这一端走向另一端。
鞋带早上被一阵噪音吵醒，那是房东和他的女人在说话，
……
“没钱还租房子，……”
“以前真没看出来，看他那么老实，成天夜里不睡觉，白天也没见他去上课，…………”
我睁开眼睛，穿好衣服，正常的磨蹭到院子里洗漱，上厕所，然后扣上米黄色的眼镜，走向学校。早上的阳光很灿烂，难得今天这么好的心情去学校上课，仿佛一切充满了希望。
我，鞋带，人正如名字一样，穿在鞋子上，一点也不起眼。我老爸叫鞋波，这个姓氏在中国很少见，我见过有人姓谢，有人姓解，有人姓席，长这么大，除了我的家人，没有见过还有谁姓这个姓。
我刚刚过完我二十岁的生日，现居北京通县的一所民房，是北京现代音乐学院2000级的学生，我的专业是音乐制作，我爱音乐，喜欢创作，我讨厌那个学校，讨厌学校的那些无聊而又麻木的嘴脸，唯一让我感到平衡一点的是，在偶尔我去学校上课或去琴房时，总会看到这个学校的的漂亮女生，虽然她们并不是我的天使乖乖，虽然我也从未敢想过要她们或者她成为我的天使乖乖。但我我否认有时在我的身体里存在的赤裸裸的欲望，我想这很正常，很幸运，我现在对男人的身体还没有兴趣。
我保证，我很正常，而且，我一直很正常的活着，我有正常的欲望，正常的自私，正常的虚伪，正常的……，象所有的正常男人一样正常。而且我保证，这所有的一切在发生之前，我的所有的一切都是正常的。
我曾经不止一次的幻想过爱情，幻想爱情的美丽和纯洁的幸福。
我讨厌网络，但又离不开网络所带给我的安慰。我沉迷于回忆和自我的幻想中不能自拔，我爱着每一个我曾经爱过的女人，尽管她们有的并不爱我，并且最终离开了我，我知道这其中的原由，所以我明白多余的挽留至终都会变成无意义的。
或许我是爱着她们的，或许我爱的只是爱情，不同的爱情，因为她们给了我不同的爱情和安慰，幸福。我想我注定是这样的一个人。
至少鞋带现在感觉快乐，不再绝望，因为曾经初恋的女人雅，要在一个礼拜之后从国外来到这个城市，他期待着与她见面，他们在失去联系的两年后，在网络上彼此找到对方，这不断的勾起了鞋带初恋时的回忆。
雅知道了鞋带在北京将有一首歌会卖到唱片公司，可能会有一部分的收入；鞋带此时也知道了雅在国外有了新的男人，虽然她并不爱他，但是他将要与雅一起回国。
我不知道，这一切的发生它意味着什么，我总是坚信奇迹发生的必然性，也不乏幻想般的期待着奇迹的发生。两年前甚至更早，关于和雅之间的事情已经没有必要再提起，只是对雅的那份自私的感情仍然刻骨铭心。
(待续）
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没有阴影
没有星星
没有月亮
没关系
十一月将我绑死在树上
告诉四月来救我 |
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