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主题:鞋带剧本一
发信人: lingyibeishui(另一杯水)
整理人: bennycyb(2002-08-10 02:30:41), 站内信件
A
   夏日的阳光依旧灿烂,只是太阳奢侈的给人们更多的温度,没有人会享受这一切的。人们匆匆忙忙的从街道的这一端走向另一端。



    鞋带早上被一阵噪音吵醒,那是房东和他的女人在说话,



     ……
    “没钱还租房子,……”
    “以前真没看出来,看他那么老实,成天夜里不睡觉,白天也没见他去上课,…………”



     我睁开眼睛,穿好衣服,正常的磨蹭到院子里洗漱,上厕所,然后扣上米黄色的眼镜,走向学校。早上的阳光很灿烂,难得今天这么好的心情去学校上课,仿佛一切充满了希望。



       我,鞋带,人正如名字一样,穿在鞋子上,一点也不起眼。我老爸叫鞋波,这个姓氏在中国很少见,我见过有人姓谢,有人姓解,有人姓席,长这么大,除了我的家人,没有见过还有谁姓这个姓。



     我刚刚过完我二十岁的生日,现居北京通县的一所民房,是北京现代音乐学院2000级的学生,我的专业是音乐制作,我爱音乐,喜欢创作,我讨厌那个学校,讨厌学校的那些无聊而又麻木的嘴脸,唯一让我感到平衡一点的是,在偶尔我去学校上课或去琴房时,总会看到这个学校的的漂亮女生,虽然她们并不是我的天使乖乖,虽然我也从未敢想过要她们或者她成为我的天使乖乖。但我我否认有时在我的身体里存在的赤裸裸的欲望,我想这很正常,很幸运,我现在对男人的身体还没有兴趣。



     我保证,我很正常,而且,我一直很正常的活着,我有正常的欲望,正常的自私,正常的虚伪,正常的……,象所有的正常男人一样正常。而且我保证,这所有的一切在发生之前,我的所有的一切都是正常的。




     我曾经不止一次的幻想过爱情,幻想爱情的美丽和纯洁的幸福。     
      
     我讨厌网络,但又离不开网络所带给我的安慰。我沉迷于回忆和自我的幻想中不能自拔,我爱着每一个我曾经爱过的女人,尽管她们有的并不爱我,并且最终离开了我,我知道这其中的原由,所以我明白多余的挽留至终都会变成无意义的。                
     
     或许我是爱着她们的,或许我爱的只是爱情,不同的爱情,因为她们给了我不同的爱情和安慰,幸福。我想我注定是这样的一个人。




     至少鞋带现在感觉快乐,不再绝望,因为曾经初恋的女人雅,要在一个礼拜之后从国外来到这个城市,他期待着与她见面,他们在失去联系的两年后,在网络上彼此找到对方,这不断的勾起了鞋带初恋时的回忆。
      
     雅知道了鞋带在北京将有一首歌会卖到唱片公司,可能会有一部分的收入;鞋带此时也知道了雅在国外有了新的男人,虽然她并不爱他,但是他将要与雅一起回国。
     
     我不知道,这一切的发生它意味着什么,我总是坚信奇迹发生的必然性,也不乏幻想般的期待着奇迹的发生。两年前甚至更早,关于和雅之间的事情已经没有必要再提起,只是对雅的那份自私的感情仍然刻骨铭心。

                                                        (待续)


      





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  没有阴影 
    没有星星
    没有月亮
    没关系
    十一月将我绑死在树上
    告诉四月来救我 

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