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主题:我的爱情只在黑暗的枯萎花香里!~~
发信人: tiantianpi-0681(*血海飘香*天天)
整理人: bennycyb(2002-08-10 02:31:41), 站内信件
凌晨二点半,我无意识的醒来。睁着眼睛等着天亮。冷冷地月光淡淡地的洒在床前,睡意全无。赤脚到窗前,静静地靠在墙边,抬头望月,月里的嫦娥是否也像我一样还未入睡呢?我沉默着用同一姿势站了很久,很久……不知道从何而来的风吹起我的发,吹乱了我的心,大朵大朵的乌云,慢慢从天的哪一边飘过来,遮住了月亮。天空瞬间黯淡下来,仿佛在预召着一场大雨即将来临。风很大,吹起窗外大片,大片的树叶在风中乱舞,如鬼魅般挤夺着我的灵魂。 

有点冷,有点怕。我裹着毛毯缩在房间地一隅,是什么控制了我的睡眠?是什么让我在黑夜里如此清醒地静待天亮?忘了从何时起我开始失眠,眼前总是闪过一些破碎地语言,模糊的容颜。或残酷,或温柔,或者暧昧不清。我的心早已乱了感觉,像一具没有灵魂的木偶,我所谓的动作是如此的机械,我的笑容是哪么的单一,我用空洞的眼神看着周围的一切,在这样一个寂寞的夜晚,我好想有一个人为我讲故事,为我拭去眼角滑落的泪水,陪我秉烛夜谈。在我的心中,这是唯一一个小小的幸福。 

我祈求着有哪么一天,我们在风中笑着聊,在夜色中哼着歌,踏着月色穿行在萤火飞舞的丛林中,数着星星到天明。这是我要的幸福,我要的快乐。我所追求的梦想,然而这一切我只能凭空想像,只能像海市蜃楼一样的远远观望。窗外下起了大雨。一点,一点地落在玻璃窗上,发出很大的响声,伴着呼呼地风声肆无忌惮地落下来。一点,两点不像落在地上,倒向落在心里。我空虚的心无从挣扎,屏住呼吸,不让眼泪流下来。我知道流泪是懦弱的表现。在这样一个夜晚,没有关心,我也不能让悲伤为所欲为。 

打开电脑,我知道唯一能让我安静下来的只有网络,唯一能让我歇斯底里的也只有网络,我想我已经离不开它了。它像一条毒蛇一样把我的心紧紧的缠绕着。它的蛇蕊像花一样的隔着屏幕吐着红色盛开着,无从抗拒的美感,紧紧的诱惑着我。让我在这片虚情假意的天空里尽情的撒野,我对着屏幕哭,对着屏幕笑,我把我的爱情在这里上演又落幕。我用苍白的文字来堆砌它们。我把自已放在一个舞台上,独自一个人赤裸裸的把自已的感情,展示在众人面前的时候,我知道我是一个精神有问题的女子。 

在这个肮脏的网络里,我毫无保留的付出了自已的真情,换来了无休止的眼泪,然后不停哭泣,不停地揪着胸口发出疼痛的呻吟。我这是在干什么?在向别人博取同情吗?还是想挽回曾经的爱情?任何一样都是不可能的!我冷冷地笑着,干枯的指节早已丧失了语言的能力,空气中发出凌乱而又空洞的声音。爱是什么?情是什么?而哭又是为了什么?我不停地对着自已发着信息,而她用同样的问题答复着我,这就是网络爱情。就像他曾经对我的离去冷冷地说,在他的生命里消失的只不过的一个虚幻IP罢了。 

而我至始至终都在跟电脑谈情说爱,我们彼此都不曾拥有过对方,就算是占有,哪也只有过是一些用文字表达表来的感觉,熟悉的字体,拼凑成陌生的语言,就是我们的缠绵。如果都是无性之人,哪么也许爱情在这里可以延续,但我们都不是生理有缺陷的人,网恋如果不能下载到现实中的话,最终的结局也只能断开连接。我很明白,也很清楚这个规律。因为我曾经爱过,也痛过,然后到现在是麻木。我对网络里的爱情已经没有性趣,但是我是一个注定无法到现实中来的女人,我怕受到很重的伤害。 

我渴望爱情,又逃避爱情。我的心的凌乱无常,犹如我的网名。我今生注定是爱情的逃兵,QQ里有人向我告别。他说他要离开网络回到现实中去。我疯狂的玩着游戏,讨厌他所发的信息遮住了我的视线,看不清对方的战局。我冷漠地对待着他们,仅仅用了一个“哦”字打发他的告别,他说,我会想你的。我失声的笑了出来,想我?还有人会想我?呵呵,离开了网络又如何来想?我就像我的爱情,没有了网络注定了它的结局,没有开始,没有未来。哪么就说再见不说永远,我淡淡地打出又快速地隐身告别,对于聊天我早已丧失了兴趣。 

关上电脑,冷漠地僵持在电脑前。天已经亮了,所有的一切都在阳光下赤裸裸地暴露,看到镜中的自已,失神的目光,沉重的呼吸。早已放下了所谓的爱情,他们说,忘却是幸福。但是我真的能做到吗?除非戒了网,离开网络,回到现实中去。但是我做不到!我中毒太深,我知道原来的一切都是空白,因为他的离去,我的世界已是荒芜的沙漠,我只能用文字来表达我的爱情,像一朵花在黑夜里静静地绽放,又慢慢地凋零,我的爱情只在黑暗的枯萎花香里!~~ 


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