发信人: tiantianpi-0681(*血海飘香*天天)
整理人: bennycyb(2002-08-10 02:31:41), 站内信件
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凌晨二点半，我无意识的醒来。睁着眼睛等着天亮。冷冷地月光淡淡地的洒在床前，睡意全无。赤脚到窗前，静静地靠在墙边，抬头望月，月里的嫦娥是否也像我一样还未入睡呢？我沉默着用同一姿势站了很久，很久……不知道从何而来的风吹起我的发，吹乱了我的心，大朵大朵的乌云，慢慢从天的哪一边飘过来，遮住了月亮。天空瞬间黯淡下来，仿佛在预召着一场大雨即将来临。风很大，吹起窗外大片，大片的树叶在风中乱舞，如鬼魅般挤夺着我的灵魂。
有点冷，有点怕。我裹着毛毯缩在房间地一隅，是什么控制了我的睡眠？是什么让我在黑夜里如此清醒地静待天亮？忘了从何时起我开始失眠，眼前总是闪过一些破碎地语言，模糊的容颜。或残酷，或温柔，或者暧昧不清。我的心早已乱了感觉，像一具没有灵魂的木偶，我所谓的动作是如此的机械，我的笑容是哪么的单一，我用空洞的眼神看着周围的一切，在这样一个寂寞的夜晚，我好想有一个人为我讲故事，为我拭去眼角滑落的泪水，陪我秉烛夜谈。在我的心中，这是唯一一个小小的幸福。
我祈求着有哪么一天，我们在风中笑着聊，在夜色中哼着歌，踏着月色穿行在萤火飞舞的丛林中，数着星星到天明。这是我要的幸福，我要的快乐。我所追求的梦想，然而这一切我只能凭空想像，只能像海市蜃楼一样的远远观望。窗外下起了大雨。一点，一点地落在玻璃窗上，发出很大的响声，伴着呼呼地风声肆无忌惮地落下来。一点，两点不像落在地上，倒向落在心里。我空虚的心无从挣扎，屏住呼吸，不让眼泪流下来。我知道流泪是懦弱的表现。在这样一个夜晚，没有关心，我也不能让悲伤为所欲为。
打开电脑，我知道唯一能让我安静下来的只有网络，唯一能让我歇斯底里的也只有网络，我想我已经离不开它了。它像一条毒蛇一样把我的心紧紧的缠绕着。它的蛇蕊像花一样的隔着屏幕吐着红色盛开着，无从抗拒的美感，紧紧的诱惑着我。让我在这片虚情假意的天空里尽情的撒野，我对着屏幕哭，对着屏幕笑，我把我的爱情在这里上演又落幕。我用苍白的文字来堆砌它们。我把自已放在一个舞台上，独自一个人赤裸裸的把自已的感情，展示在众人面前的时候，我知道我是一个精神有问题的女子。
在这个肮脏的网络里，我毫无保留的付出了自已的真情，换来了无休止的眼泪，然后不停哭泣，不停地揪着胸口发出疼痛的呻吟。我这是在干什么？在向别人博取同情吗？还是想挽回曾经的爱情？任何一样都是不可能的！我冷冷地笑着，干枯的指节早已丧失了语言的能力，空气中发出凌乱而又空洞的声音。爱是什么？情是什么？而哭又是为了什么？我不停地对着自已发着信息，而她用同样的问题答复着我，这就是网络爱情。就像他曾经对我的离去冷冷地说，在他的生命里消失的只不过的一个虚幻IP罢了。
而我至始至终都在跟电脑谈情说爱，我们彼此都不曾拥有过对方，就算是占有，哪也只有过是一些用文字表达表来的感觉，熟悉的字体，拼凑成陌生的语言，就是我们的缠绵。如果都是无性之人，哪么也许爱情在这里可以延续，但我们都不是生理有缺陷的人，网恋如果不能下载到现实中的话，最终的结局也只能断开连接。我很明白，也很清楚这个规律。因为我曾经爱过，也痛过，然后到现在是麻木。我对网络里的爱情已经没有性趣，但是我是一个注定无法到现实中来的女人，我怕受到很重的伤害。
我渴望爱情，又逃避爱情。我的心的凌乱无常，犹如我的网名。我今生注定是爱情的逃兵，QQ里有人向我告别。他说他要离开网络回到现实中去。我疯狂的玩着游戏，讨厌他所发的信息遮住了我的视线，看不清对方的战局。我冷漠地对待着他们，仅仅用了一个“哦”字打发他的告别，他说，我会想你的。我失声的笑了出来，想我？还有人会想我？呵呵，离开了网络又如何来想？我就像我的爱情，没有了网络注定了它的结局，没有开始，没有未来。哪么就说再见不说永远，我淡淡地打出又快速地隐身告别，对于聊天我早已丧失了兴趣。
关上电脑，冷漠地僵持在电脑前。天已经亮了，所有的一切都在阳光下赤裸裸地暴露，看到镜中的自已，失神的目光，沉重的呼吸。早已放下了所谓的爱情，他们说，忘却是幸福。但是我真的能做到吗？除非戒了网，离开网络，回到现实中去。但是我做不到！我中毒太深，我知道原来的一切都是空白，因为他的离去，我的世界已是荒芜的沙漠，我只能用文字来表达我的爱情，像一朵花在黑夜里静静地绽放，又慢慢地凋零，我的爱情只在黑暗的枯萎花香里！~~
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