发信人: cccmay(缘来是我)
整理人: xh5658(2002-08-12 20:47:38), 站内信件
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(十二)
(森放下了笔,把刚完工的文件叠放好,走出客厅泡着咖啡)
森:
对于工作,我总能“全身进退”,不论在什么情况下,该投入的时候,我总可以专注我的事业;该离开之时我也就毫无牵挂地抽身,然后去寻找生活上的一些娱乐消遣:听听歌、看看电视,甚至去健身,然后泡个热水澡,让自己脑瓜子得到适当的放松,又不至于无所事事。可是面对感情,我想,当真没有谁能对它做到“全身进退”了,人嘛,毕竟是血肉之躯,不是麻木而没感觉的东西,起码我知道我不是这样了,呵呵!可是,正因为在情感上总无法做到收放自如,在付出的时候,总不够彻底、有所顾虑,介意别人的眼光,顾及自己的立场,结果,时间消耗在各种各样的顾虑之中,感情无法象想象中那么顺利地维持着,面对种种,亦只是节制地用情,吝啬地计算着每个细节;在离开的时候,往往无法潇洒地掉头就走,而是一顾三叹,总在起步要离开的那一刻开始后悔或痛恨自己当初的决定,就象跳楼轻生的人总是在跳下的那一秒抗拒死亡一般。很多时候,甚至以为自己已经摆脱过往的感情枷锁了,却在一个似曾相识的地方,遇到曾经何时也遇到过的情景、事物,却又情不自禁地想起过往的人、过往的事,结果弄得泪流满面、心碎不堪。才顿觉:原来自己并非想象中那么坚强,那么潇洒的,呵呵……人们常说:“经一事,长一堑”。可是,人却是总爱重复地犯着同样错误的动物,呵呵!尤其面对感情,满心以为:自己在前事上做错什么了,结果感情一败涂地,于是,在后来新开始的感情上努力打造自己,努力改变自我过往错误的感情态度,却往往把先前的错误加倍地再犯一次,落得更惨烈的收场。在情场上,以为经历得多,就会越学越聪明,却只是变得越来越吝啬付出、害怕失误、顾虑用情。
(此刻,森想到了漾,望着杯中散发着浓郁香味的咖啡,他似乎开始明白自己为什么会在这样的时候想起她这么一个人了,一切仿佛和他染上咖啡瘾的原因一般,先前那种种莫名的感觉,在此时变得更为了然、清晰了。)
森:
事实上很多东西早早就确确实实地存在着了,只是害怕将其看得太清楚、透彻而不知不觉地将自己推入难堪的迷惘的处境中罢了,于是,下意识地对这些东西有所忽略,装着对其毫不在乎,时刻用着心灵的尺度去衡量自身与这些东西的距离,企图与之保持特定的距离,在潜意识里与其划着一条无形的界线,不允许自己有半点跨越的想法产生。可是,人往往总是难于抗拒‘未知’的诱惑,只因一切仿佛没有定局,于是,在与自己所渴望的东西还有着一定的距离时,有着好奇,总想去尝试,久久压抑着的情绪巴不得一下子释放出来;然而,当自己所渴望的东西就近在眼前,只剩一步只遥之时,却又胆怯了,害怕眼前那东西一旦被揭晓后,与期待中有着一大段的距离,更是害怕尝试的过后,必须扛起的那份“承受所有后果”的责任。结果,为着种种自身主观或外界客观的因素而有所约束,不断徘徊在难以抉择的分界线之间,既有着顾虑,又怀有跨越的欲望,却迟迟无法跨越。这样看来,人终究还是自私的,整个过程,最终亦不过是为着自己的立场、利益和处境,为着不令自身受到伤害作着打算罢了。呵呵……
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(漾进了门,帮怀里抱着的面包放在桌子上,望着森,皱起了眉)
漾:
嗨!老大,你不想活啦?又喝这么多咖啡!估计你是要申请再病一次了!(漾没好气的说)
森:
呵呵!有你这么细心的人照顾,能再病一次是我的福分了,呵呵!(又呷了一口咖啡)
漾:亏你还好意思说笑呢!这么大个人了,自己都不晓得照顾自己,死男人!
森:你真关心我耶:P 你不觉得你很关心我的事吗?
漾:我哪门子关心你啦?!我是不想家里添只病猫状的物体,影响视觉享受!
森:
哦?!难不成我没病的时候,也能荣升为家里的一大景观?呵呵!没想到我的可观性如此之高,呵呵!受宠若惊啊!那你还不多看几眼,说不定有“养眼”功效哦:P (说着,把脸蛋凑近漾,一副挑逗的神情)
漾:
-_-||| 懒得管你!死男人!(漾的脸顿时泛起荤红,心里有着不太踏实的感觉)
森:怎么不吭声啦?(森很是得意的样子)
漾:去死!(一手推开森,匆匆进了自己的房间)
(森的神情随即便换作了一脸的严肃,眼眸里有着漩涡,仿佛在应和着他内心所翻起的涟漪。望着漾匆匆离去的背影,很想说些什么说服自己,平息内心此时此刻的起伏,却久久无法思考什么,脑瓜子完全陷入无序不受控的境界,浮动着的是一副副以空白为背景,漾的影象不停地闪动着的画面。森只能本能地给自己灌着咖啡。)
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(漾关上房门,心里有着莫名的不安。她缓缓地在梳妆台前坐了下来,望着镜中的自己,陷入了沉思)
漾:
生活上,在不知不觉中,我对森有了很深的依赖,我总以为,我们内心都存在着各自难以忘怀的分了手的恋人,彼此之间没有太多感情上的牵连,也不可能产生比朋友更深入的东西,于是,忘记了在自己与森之间留有更多的距离,一切都仿佛是那么的理所当然……森的确是个很体贴的男人,他很关心我,很多方面和我有着相同的看法,在我们之间总能有着心照不宣的默契,对他,我难免会有着好感,或者,不只是单纯的好感也不一定,这是我一直不愿意更深入去思考的方面。可是,不管怎样,此时的我,心已疲惫不堪了,在过往一段中,我所受的伤痛令我变得害怕付出。在“分手的他”离去的那一刻,我总希望他能回头,可是,我只能在他身后感觉着他冷漠的背影,眼睁睁地看着他离去,不管有多么的想挽留他,挽留彼此之间的感情,一切却都显得那么的无能为力;到了自己仿佛冷却了的时候,我却开始渴望他千万别回头,哪怕是一个安慰我的短讯也不要发给我,要知道,他的任何一点不干脆的情绪,都会让刚刚才平伏下来的我,象一个溺水的人一样,拼命地拉住对他的衣襟,以为牵住了最后的希望,于是又再努力做着许多事情企图去唤起对方对自己的爱,让其无法彻底离去。这样做,最终只会将曾经与他拥有过的美好感情、回忆拖累成厌倦。何苦呢,反反复复,永远都纠缠不清的样子,这是多么累的事情啊!爱的反面不是恨,而是淡漠。在爱的领域上,爱得殚精竭虑,心灰意冷,再是彻底绝望,心中便再难以燃起灿烂的火花,正如那燃烧过后的草木灰一般,没有一丝温度。在此一切过后,剩下的便只是无所谓了。经历过失恋的人都应该感受过,当有那么一天,发觉自己对过去的情人以及他所发生的事不再在乎,他变得怎样都无所谓的时候,曾经有过的那段爱情肯定早早在某个时候已经消失掉了。我的确是觉得累了,暂时不想再在感情方面有着什么新的改变,保持现在这样子便足够了,太多的事我不想再想,只希望安稳地过好每一天,做好每天必须做的事,很多时候,经历过巨浪的人,便分外懂得珍惜风平浪静的美好。我无法捉摸森对我们之间的关系的想法,可是,我想,我能确定自己此刻的心情、想法已经足够了,很多时候,人总因为无法真切地了解自己的真实想法而做着糊涂的决定,做着事后总后悔的事,那是很不应该的了。在失恋之后,我曾经迷惘过,仿佛一切都在分手的瞬间一下子失去定点,现在,我理清自己的头绪,重新寻回自己的信念,相信我会有着一个更好的新开始,至少能这么相信着,我会过得更实在更有自信。
(漾微微地扬起嘴角,镜中那重新寻得一丝自信的她,样子很美很美)
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你说你不怕分手 只有点遗憾难过 如果他总为别人撑伞 你何苦非为他等在雨中 情人节就要来了 你害怕剩下自己一个 其实爱对了人 情人节每天都过
分手快乐 祝你快乐 你可以找到更好的 不想过冬 厌倦沉重 就飞去热带的岛屿游泳 分手快乐 请你快乐 挥别错的才能和对的相逢 离开旧爱 像坐慢车 看透彻了心就会是晴朗的 没人能把谁的幸福没收 你发誓你会活的有笑容
偶在 开心瞬间打工,嘻嘻^&^
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